Рассказал друг - работает врачом в тюремной больнице. В камерах часто держат котов, на что администрация смотрит сквозь пальцы, во-первых, какая-никакая защита от крыс, во-вторых, наверное рассчитывает на благотворное влияние мягкого и пушистого на черствые души насильников и убийц. Так вот, всеобщим уважением с обоих сторон пользовался кот по кличке Валет. Знаменит он был тем, что во время проведения так называемого "шмона", т.е обыска камеры, когда все заключенные выстраиваются вдоль стены и кладут руки на стену, он пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры. Не надо относиться к жизни чересчур серьезно. Нам из нее живыми все равно не выбраться...
он пристраивался в хвост шеренги, вставал на задние лапы, а передние, в полном соответствии с тюремным этикетом, клал на стену и терпеливо дожидался конца процедуры.
СУПЕР!!! Шаманка- это не имя, Шаманка- это стиль жизни. Мой девиз по жизни: "Танцуй словно тебя никто не видит, пой словно тебя никто не слышит, люби словно тебе не причиняли боль, и живи словно рай уже на земле"
11 вещей, которые не перестают удивлять наших мужчин .............................................................................
1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ. Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ. Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.
3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ. Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюля15х20 сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!
4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА. Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому, что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.
5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ. "Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть 30киллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу.
6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ. Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при -5, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле, разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что, не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.
7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ. 63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает.
8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ. Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.
9. КАБЛУКИ. Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на 8сантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один.
10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ВЕЩЬ ЗА МЕСЯЦ. Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!
11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ БЮСТГАЛЬТЕР ЧЕРЕЗ РУКАВ?! Это - святое.
Сообщение отредактировал Lucky - Чт, 29.11.2012, 13:08
1. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!! 2. У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев. 3. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут. 4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 5. Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно. 6. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать. 7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят!
1. ОЧЕНЬ ДЛИННЫЕ НОГТИ. Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.
Ни разу не смешно, и еще ни разу не восхитительно. Однажды мне пришлось простоять в очереди 3 часа из-за того, ТП-инспекторша, которой я сдавал персонификацию, отрастила когти нереальной длины. Из-за этого она не могла нормально набирать на клавиатуре, а тыкала клавиши карандашом, зажатым между скрюченными пальцами. От физической расправы с отрубанием рук со стороны толпы в коридоре её спасла начальница, которая села и стала принимать отчет вместе с ней.
6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ. Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при -5, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле, разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что, не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.
ага. а потом абонемент к гинекологу
Lucky,
Quote (Lucky)
Устами современной леди
посмеялась Шаманка- это не имя, Шаманка- это стиль жизни. Мой девиз по жизни: "Танцуй словно тебя никто не видит, пой словно тебя никто не слышит, люби словно тебе не причиняли боль, и живи словно рай уже на земле"
Сообщение отредактировал Shamanka - Чт, 29.11.2012, 21:02
(Lucky) КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ. Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при -5, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле, разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что, не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.
Quote
(Shamanka)ага. а потом абонемент к гинекологу
Девчата, не передергивайте, сейчас есть и термоколготки и на 250 ден...А в мою молодость такого не было Но, тоже ходили Будьте осторожны со временем, словом и возможностью: они не возвращаются! Если карты показали не то, что Вы хотели, это не значит, что они ошиблись...
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Сообщение отредактировал Businka - Сб, 01.12.2012, 10:21
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Больше всего эта история "улыбнула" "Запоминай день, запоминай ощущенья, меняется всё и ты не исключенье!"
Девочки, искала на форумах о котишах ответ на вопрос кто чем кормит своих питомцев...я плякаль
мой жрет что дают. рыбу сырую, мясо, супчики любит, капусту вареную лопает, яйца, кашку с мясом. и никаких там вые...в. Обдавать кипятком и прочие заморочки - ему уже 15 лет, пьет из лужи когда на улице шляется и здоров как бык.
у меня ест телячье сердце,кусками,сырое. Ест аж причмокивает..Это основное, а так рыба,кукуруза,курица вареная иногда сырая когда разделываю...
никакой сметаны, картошки сыра яиц и т.п. он вообще не признает он может еще поесть горошек зеленый или кукурузу, но это не еда, а так, десерт...
у меня кот ест бакалажаны на пару, курицу, сосиски, дыню обожает, а кошачьи корма очень вредные
Моя, зараза, ничего не жрет, кроме вареной курятины, иногда рыбу. А так только этот корм, дебильный. Положила сырой фарш, так объявила голодовку!!
А в этом году с ним что-то случилось, не пойму. Теперь он ест все, включая гречневую кашу и соленые огурцы. Стал воровать, причем ворует тоже все. Украдет кусок черного хлеба и ест с наслаждением, чавкает, торопится. Хлопья овсяные сухие насыпала в миску - съел. Как подменили животное.
Hall, Антоша. ты УМНИЧКА)))) за такие деньги, вернее, не деньги....я а... НИЧТО.. мы ТОЧНО не хотим работать, но, тем не менее , РАБОТАЕМ.. профессия обязывает..... Но работать не хочется за такие деньги.. это ты прав.. Хочется ПИТЬ ЧАЙ.....
airin, Hall, и я за свою зарплату хочу пить чай, но....работаю... Будьте осторожны со временем, словом и возможностью: они не возвращаются! Если карты показали не то, что Вы хотели, это не значит, что они ошиблись...
Анекдот для автолюбителей (наш водитель маршрутки сегодня рассказал, чуть не врезавшись в новичка на дороге):
На перекрестке авария: Рено с КАМазом. Подходит ГАИшник к водителю Рено-Ну что же вы? -Да я только 6 месяцев за рулем, думал , что проскочу. Подходит к водителю КАМаза. -Ну а вы что ? -А я 20 лет за рулем, у меня хрен проскочешь.
Сообщение отредактировал Чайка_Джонатан - Сб, 01.12.2012, 22:45