- Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о покупке новых...
У женщины три стадии возраста: 1) нервируем отца. 2) достаем мужа. 3) бесим зятя
Моя фраза:''Я УЖЕ ВЫХОЖУ'' чаще всего означает, что я только начинаю думать ,как собраться начать собираться
Хочу найти такого человека, который на мои вопросы: "почему?" Будет отвечать: "Потому что я так сказал". Который не поставит перед выбором: или он или я" а возьмет за руку и поведет. І когда-нибудь скажет: "Выбирай, или замуж, или украду"
Красиво, когда мужчины ревнуют. Когда ревнуют Женщины начинается третья мировая война
Женское "Нет" чаще всего. означает "Попроси еще раз".
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ти меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот.что такое настоящее семейное взаимопонимание.
Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины.
разговор по телефону: - привет, любимый! что делаешь? - Ничего особенного! Скучаю за тобой... Скоро буду ложиться спать... А ты? - В каком-то ночном клубе стою со сковородкой в руке, прямо за твоей спиной!!!
Гадание на телефоне Сконцентрируйтесь на вопросе, требующем только положительного или отрицательного ответа. Возьмите телефон и вслух проговорите его. Подождите звонка. Если услышите голос мужчины, ответом на вопрос будет "да", если женский, то "нет".
Гадания на компьютере Для особо продвинутых существуют способы гадания на ПК. Когда станет темно, расположитесь напротив монитора, поставьте около две горящие свечи. Зайдите в сеть и, глядя на курсор, повторяйте: "Суженый-ряженый, покажись, заряженный". Он-то и появится первым в асе. Спросите фотку, взгляните на нее и быстро отключайтесь, а то он может попросить и вашу! Как только выключите компьютер, вглядитесь в монитор. Скорее всего, вы увидите вытянутую морду, которая, на проверку, окажется вашей. Потом зайдите в интернет и зависните в чате. Спросите первого попавшегося паренька, как его зовут. Его имя окажется именем будущего мужа.
Гадание на мобильном Можно погадать и на мобильном. Сделайте дозвон своему начальнику. Если соединения нет, замуж вам не выйти. Если пошли гудки, скоро пойдете в загс, готовьте платье. Если написано "Занято", быть вам любовницей у женатого, скорее всего, у самого начальника.
Гадание на клавиатуре Если вы владеете техникой слепой печати, это гадание вам не подходит. Нажмите любую кнопку. Какая буква попадется, на такую и будет начинаться имя вашего мужа. Если попадете на "Enter", мужей будет много. Если на "Delete" - останетесь старой девой.
Гадание у лифта, квартиры, окна О том, сбудется ли заветное желание, можно спросить… у лифта. Выйдите на средний этаж, загадайте желание и ждите, пока кто-нибудь не вызовет лифт. Если лифт пойдёт вверх - желание исполнится, если вниз - то нет. Раз уж Вы оказались на лестничной площадке, то попробуйте заодно узнать, что вообще ждёт Вас в ближайшем будущем: позвоните в дверь одной из квартир, но ни в коем случае не убегайте. Если Вам откроет лицо противоположного пола - готовьтесь к свадьбе; если одного с Вами пола - ждите удачи в делах; если не открывают вообще - это сулит невезение. Вариант для домоседов: высуньтесь в окошко и в течение одной минуты посчитайте прохожих; если среди них будет больше женщин - это к любви, если мужчин - то к деньгам. Свеча не теряет ни единой частицы света, если зажечь от нее другую свечу
В некоторых парах царят отношения «Джокер — Бэтмен». Она красит лицо и творит *уйню, а он тратит кучу денег и старается её не убить. У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да. — Круто, на какой вы стадии отношений? — Живем на одной планете.
Нашла на просторах интернета: Как уйти красиво! Варианты ответов : по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК. У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да. — Круто, на какой вы стадии отношений? — Живем на одной планете.
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!" 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы. 9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр. Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
Как так-то(((((?? У меня и первая машинка зеленая и вторая машина зелененькая. Красивый темно-зеленый цвет. Пойду плакать (но если честно, то мне нравятся бежево-золотистые под цвет первой шубки и белые не знаю под че подойдет белый). Как я всем говорю : машины мне нравятся белые, но покупаем почему-то зеленый. АААААА я догадалась. У нас же Салават юлаев в зеленой форме играют и дерби называют зеленым между ак барсом и салаватом юлаевым. Просто я патриот и болельщик клуба нашего! Колоды- черные коты, языческие кошки, божественное наследие (легаси). Был юная и прелестная, стала мудрая и шикарная!)
Сообщение отредактировал irochka1221 - Вт, 01.03.2016, 09:01
Pripevochka, Ой! Нашла-нашла. Аффтор Владим Горохов https://www.youtube.com/watch?v=GNiLw7Ox5Qk Че, нормальные стихи? Сел стихи писать, короче. Начал, вобщем, их писать. Да. Решил стихи, короче, Сочинить тут (написать).
Ну а чё - четыре строчки - Даже пять вон написал - Даже шесть уже вон строчек - Даже восемь - написал.
Чё-нибудь тут дописать, блин - И готовы, блин, стихи.
Всё, короче. Написал, блин.
Чё, нормальные стихи? с) Горохов Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
...... Я давно считаю, что отношения с мужчиной серьезны, когда он переоформил на вас собственность. Иначе это все тлен и пустота. Готовить и хомяку можно. Счастье внутри
***** Из диалогов службы поддержки: — У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? — Пальцем на него покажите.
****
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
"Не знаю я как это вышло" - сказал господь наморщив лоб: - "Я не планировал вам руки из жоп" (с) Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Однако... вы правы, мужчины , получается... менее требовательны в отношениях, .. 
