Суббота, 19.10.2019, 17:47Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Логин:
Пароль:

Поиск



Праздники сегодня

Статистика

Улыбнитесь! - Страница 2 - Форум о Таро и ОракулахУлыбнитесь! - Страница 2 - Форум о Таро и Оракулах
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Форум о Таро и Оракулах » Всякая всячина » Беседка » Улыбнитесь! (Поднимите себе настроение!)
Улыбнитесь!
primaДата: Пятница, 12.09.2008, 09:33 | Сообщение # 31
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9685
Статус: Offline
Валюша, lol lol я валяюсь)))

Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
vikiДата: Пятница, 12.09.2008, 10:34 | Сообщение # 32
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
девченки, ржу немогу biggrin biggrin biggrin . Валюша, супи biggrin :D biggrin

Сообщение отредактировал viki - Пятница, 12.09.2008, 10:35
 
primaДата: Пятница, 12.09.2008, 14:55 | Сообщение # 33
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9685
Статус: Offline
Девочки, вот нашла тут.
Время идёт, всё меняется...

нашла у balzam.
оригинал на umora.ru


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
RostДата: Пятница, 12.09.2008, 18:38 | Сообщение # 34
Пользователь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 88
Статус: Offline
Девочки припевочки,трусики носочки,бантики чулочки smile

Сообщение отредактировал Rost - Суббота, 13.09.2008, 08:11
 
primaДата: Воскресенье, 14.09.2008, 14:10 | Сообщение # 35
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9685
Статус: Offline
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
автор неизвестен


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
crazypigДата: Воскресенье, 14.09.2008, 16:36 | Сообщение # 36
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1529
Статус: Offline
про меня и мою маму))) и про тяжелую долю наших мужей)))

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Добавлено (14.09.2008, 16:32)
---------------------------------------------
история "счастливого" мужика

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку

Добавлено (14.09.2008, 16:33)
---------------------------------------------
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила

Добавлено (14.09.2008, 16:36)
---------------------------------------------
Народные приметы; Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому cтыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало


Существует верный способ избежать критики - быть никем и не делать ничего...
 
WilamaДата: Воскресенье, 14.09.2008, 19:27 | Сообщение # 37
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1060
Статус: Offline
Классно, crazypig!

Анна Савельева, практикующий таролог
 
ВалюшаДата: Воскресенье, 14.09.2008, 20:51 | Сообщение # 38
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 628
Статус: Offline
crazypig lol lol lol

Участие в работе форума на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
 
МашинаДата: Воскресенье, 14.09.2008, 21:20 | Сообщение # 39
Старейшина
Группа: Надежный
Сообщений: 4123
Статус: Offline
http://www.yearbookyourself.com/ воплощаемся в наших мам:)
 
vikiДата: Воскресенье, 14.09.2008, 21:33 | Сообщение # 40
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
супер biggrin thumb
 
ВалюшаДата: Среда, 17.09.2008, 17:45 | Сообщение # 41
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 628
Статус: Offline
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.


4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.


В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.


8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.


Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.


15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.


16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.


После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное


Участие в работе форума на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
 
vikiДата: Среда, 17.09.2008, 18:15 | Сообщение # 42
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
Валюша, просто класс
 
ВалерияДата: Среда, 17.09.2008, 20:27 | Сообщение # 43
Хозяйка
Группа: Администратор
Сообщений: 1974
Статус: Offline
Валюша, плачу под столом!!! lol lol lol lol lol lol

Если ты думаешь , что сможешь- ты сможешь; Если думаешь , что не сможешь -ты прав!
 
ВалюшаДата: Среда, 17.09.2008, 20:32 | Сообщение # 44
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 628
Статус: Offline
А, это муженек поделился! Не только ж наш форум ему вампирить! biggrin

Участие в работе форума на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
 
WilamaДата: Четверг, 18.09.2008, 09:38 | Сообщение # 45
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1060
Статус: Offline
Валюша,читала мужу и хихикала...:) Он "обожает" иметь дело с мукой...Просто супер, спасибо!

Анна Савельева, практикующий таролог
 
ВалюшаДата: Суббота, 20.09.2008, 23:35 | Сообщение # 46
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 628
Статус: Offline
Извините, не получилось! sad

Участие в работе форума на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Сообщение отредактировал Валюша - Суббота, 20.09.2008, 23:37
 
crazypigДата: Четверг, 25.09.2008, 22:14 | Сообщение # 47
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1529
Статус: Offline
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Добавлено (25.09.2008, 22:14)
---------------------------------------------
В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!


Существует верный способ избежать критики - быть никем и не делать ничего...
 
WilamaДата: Четверг, 25.09.2008, 23:22 | Сообщение # 48
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1060
Статус: Offline
Спасибо, Оля! Славные стишки, особенно первый smile :)

Анна Савельева, практикующий таролог
 
crazypigДата: Четверг, 25.09.2008, 23:28 | Сообщение # 49
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1529
Статус: Offline
мама моя меня ими снабжает!!!

Добавлено (25.09.2008, 23:28)
---------------------------------------------
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно,пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А
одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше... ,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же
маршрутка - 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету...И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке

не знаю насколько это "реальная история", мне рассказывали, что это анекдоты и их слышали по отдельности))), но все равно прикольно!!!


Существует верный способ избежать критики - быть никем и не делать ничего...
 
ВалюшаДата: Пятница, 26.09.2008, 10:03 | Сообщение # 50
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 628
Статус: Offline
crazypig, lol :lol: lol hands flower :flower: flower
История про маршрутку - ваще отпад!!! Я себе как представила...

Эта история напомнила мне еще одну, когда-то прочитанную в нашей обл.газете "Диалог".
На одной из остановок в пригородный дизель-поезд сели молодые люди, затаренные большой партией пива. Чтобы никому не мешать, не ловить косых взглядов, они вышли на площадку перед дверьми. Выпили бутылок по 2, ессно, пиво попросилось "на выход". А надо сказать, что в пригородных поездах, туалеты отродясь не работали. Что же делать? И тут кто-то предложил при открытии раздвижных дверей, на очередной станции, вставить бутылку, когда они будут закрываться. Благо, есть что вставить в образововшуюся щель, и справить нужду.
Во время движения поезда, когда один из парней только пристроился к щели, поезд переезжал стрелку и его хорошо тряхнуло. В результате резкого движения из стороны в сторону, бутылка вылетела, и самое дорогое, что есть у мужчины, намертво зажало между резинками дверей!
Остальные ребята хотели помочь и насильно раздвинуть двери, но во время движения, пневматика еще сильнее срабатывает на закрытие, так что такая "помощь" оборачивалась сильной болью. Оставалось только ждать следующей станции.
Можно только представить, КАК ждал следующей станции тот парень, молясь всем богам, чтобы поезд к ней доехал по-быстрее!
И вот, поезд начал тормозить и остановился. С замиранием сердца молодой человек ждет открытия дверей! Послышался звук выпускаемого воздуха, и..... двери открылись с противоположной стороны!!!
Большей насмешки судьбы, наверное, нельзя и придумать!
Ну, что же...Едет так и дальше. Ждет.Молится. Следующая остановка - большая узловая ж/д станция. Но парню уже все фиолетово. Наконец - подъезжают.
А теперь, на минутку представьте, что вы стоите в толпе пассажиров на перроне. Подъезжает поезд, и прямо из двери остановившегося напротив вас вагона торчит....Ессно - перрон упал! Но парню было все равно! От неимоверной радости, что проклятая дверь наконец-то его отпустила, он, забыв застегнуть штаны, рванул на выход!


Участие в работе форума на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Сообщение отредактировал Валюша - Пятница, 26.09.2008, 19:15
 
primaДата: Суббота, 27.09.2008, 00:44 | Сообщение # 51
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9685
Статус: Offline
Памятка МТС

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС" (07.05.2003)
По непроверенным сведениям распространялась среди персонала МТС.

Уважаемые посетители!

Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс-оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив, в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже. (Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем, где они продаются!!!!!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ"а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бл.....! Как вы все достали!
smile smile smile


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
shineДата: Суббота, 27.09.2008, 00:45 | Сообщение # 52
Старожил
Группа: Надежный
Сообщений: 990
Статус: Offline
Ростик-это для тебя.Распуши хвостик,я с тобой. :ok:?Может анекдоты тебя развеселят. biggrin
__________Анекдот.

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!

Хи-хи< анекдоты от magik.ru Да,и не вздумай обижаться. dont heart


Люди не лгут-просто у каждого своя правда.

http://flines.ru/timelines/105562.jpg


Сообщение отредактировал shine - Суббота, 27.09.2008, 01:07
 
vikiДата: Среда, 01.10.2008, 03:31 | Сообщение # 53
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline

 
crazypigДата: Среда, 01.10.2008, 13:27 | Сообщение # 54
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1529
Статус: Offline
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на
черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

даже не знаю к кому себя отнести...
судя по последней фразе - к умным...


Существует верный способ избежать критики - быть никем и не делать ничего...
 
primaДата: Среда, 01.10.2008, 13:54 | Сообщение # 55
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9685
Статус: Offline
crazypig, отличная подборка. У меня в закромах тоже такая имеется. Как раз перечитывала её пару дней назад. Посмеялась от души! smile
Есть к чему стремиться)))


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
RostДата: Среда, 01.10.2008, 16:19 | Сообщение # 56
Пользователь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 88
Статус: Offline
Чем отличаются слабые мужчины от сильных? - Слабые падают лицом в салат,сильные-в десерт..
 
crazypigДата: Пятница, 03.10.2008, 12:26 | Сообщение # 57
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1529
Статус: Offline
ой, такую прелесть щас нашла, улыбнуло!!!

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

прям про нашего котика, только зовут его Цезарь biggrin


Существует верный способ избежать критики - быть никем и не делать ничего...
 
vikiДата: Пятница, 03.10.2008, 16:43 | Сообщение # 58
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
ой ,мой котик тоже такое практиковал biggrin я когда с мужем ругалась он всегда ему в ботинки писел biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
primaДата: Суббота, 04.10.2008, 02:01 | Сообщение # 59
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9685
Статус: Offline
В продолжение кошачьей темы. Простите, если чьего-то котика обижу smile


Источник

Нажав на картинку курсором, её можно посмотреть в полноценном размере. tongue


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
primaДата: Среда, 08.10.2008, 14:39 | Сообщение # 60
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9685
Статус: Offline
Выдержки из книги "Фаина Раневская. Случаи. Шутки. Афоризмы"

*** На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин "Барби и Кен".
-- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
-- У нас широчайший выбор, -- говорит продавщица, -- "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
-- А какие цены?
-- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" -- двести.
-- Почему так?
-- Ну как же, -- вмешивается Раневская. -- У нее ко всему еще дом Кена,
машина Кена, бассейн Кена...

*** Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

*** Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее
домработницей.
-- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, -- вздыхает девушка.
-- Вы недовольны своей новой работой?
-- Очень.
-- У вас много дел?
-- Намного больше, чем было у вас.
-- Но вы неплохо зарабатываете?
-- Что вы! Почти ничего.
-- Невероятно! А отпуск?
-- Никакого отпуска.
-- У кого же вы работаете?
-- Я не работаю. Я вышла замуж.


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
Форум о Таро и Оракулах » Всякая всячина » Беседка » Улыбнитесь! (Поднимите себе настроение!)
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019 | Сайт управляется системой uCoz