Четверг, 12.12.2019, 01:32Главная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Логин:
Пароль:

Поиск



Праздники сегодня

Статистика

Улыбнитесь! - Форум о Таро и ОракулахУлыбнитесь! - Форум о Таро и Оракулах
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 332
  • 1
  • 2
  • 3
  • 331
  • 332
  • »
Форум о Таро и Оракулах » Всякая всячина » Беседка » Улыбнитесь! (Поднимите себе настроение!)
Улыбнитесь!
WilamaДата: Среда, 03.09.2008, 12:08 | Сообщение # 1
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
Prima со своей статьей "50 фраз, которые..." вдохновила меня поискать по Интернету подобные материалы. Я всегда улыбаюсь, читая такое, и настроение сразу поднимается! Предлагаю делиться друг с другом всем тем, что может улучшить наше настроение! Для начала вот такая подборочка.
По следам Примы:
50 фраз женщин

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
ссылка
50 фраз, которые произносит МУЖЧИНА хотя бы раз в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор,должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь.Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь,тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50.Соболезную
Ссылка
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. ©
Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и
Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон
Ссылка
15 тайных мыслей женщины
1. хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у пиноккио
2.а за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.
3. секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. желательно убежденные феминистки. а лучше лесбиянки.
4. для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».
5. женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.
6. мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. нет, за два километра.
7. чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от синди кроуфорд.
8. мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от
общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.
9. мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.
10. за каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.
11. излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. и она всегда была упругой!
12. рожали мужчины!
13. обручальное кольцо у мужчин не снималось! ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!
14. презервативы распаковывались и одевались сами. и вовремя.
15. на колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро
Ссылка
Фразы, которые произносят ВСЕ мамы
Недавно учеными подмечено, что все мамы говорят абсолютно одинаково, поэтому было решено создать первый в мире словарь мам:

- А все пойдут с девятого этажа прыгать, и ты пойдешь?
- Ты есть идешь или тебе персональное приглашение надо?
- Вещи со стула убери!
- В носу не ковыряйся - палец сломаешь!
- Конечно, вокруг же все дураки, один ты умный!
- После одиннадцати придешь, домой можешь не возвращаться!
- Сумку с вечера собери!
- Мам, а можно я конфету возьму!
- НЕТ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД!
Ссылка

Прикрепления: 3712447.gif(9.4 Kb)


Анна Савельева, практикующий таролог

Сообщение отредактировал Wilama - Среда, 03.09.2008, 15:44
 
vikiДата: Среда, 03.09.2008, 13:26 | Сообщение # 2
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
lol lol lol





 
ВалерияДата: Среда, 03.09.2008, 13:36 | Сообщение # 3
Хозяйка
Группа: Администратор
Сообщений: 1974
Статус: Offline
Wilama, hands lol
viki, особо первое фото класс! кто его так интересно, жена? lol


Если ты думаешь , что сможешь- ты сможешь; Если думаешь , что не сможешь -ты прав!
 
vikiДата: Среда, 03.09.2008, 13:47 | Сообщение # 4
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
Валерия, lol lol lol наверное плоХо себя вел booze ,жону не слушался lol lol
 
WilamaДата: Среда, 03.09.2008, 15:34 | Сообщение # 5
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
Viki, класс! Особенно девочка в очках, и заяц, и мужик на унитазе, и...Все классное!
Вот еще интересненькое:
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полно право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себ я в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, значит она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он "голубой".
Если девочка играет с мальчиками, то она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признаю гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, это значит, что она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.
Ссылка
10 фраз, которые мужчина не хочет слышать

Есть ряд вполне определенных слов, которые мужчина не очень-то хочет услышать от своей возлюбленной. "Пойдем в магазин" - одна из самых известных. Вашей половинке совсем не хочется простоять возле примерочной весь день. "Ты ведешь себя, как твой отец", еще один пример, только куда более раздражающий.Ниже приведен список самых раздражающих фраз, которые девушки произносят.
Я подумала и мне кое-что нужно тебе сказать...
Обычно такие фразы продолжаются словами типа " почему ты любишь меня?" или "ты думал о нашем будущем?", которые не слишком-то воодушевляют сильную половину человечества.
Будь мужчиной
Ничто так не ранит мужчину, как постановка под сомнение его мужественности.Так что лучше постараться выкинуть эту фразу из своего словарного запаса, все равно она не поможет добиться чего-либо от вашего возлюбленного, разве что может стать поводом для ссоры.
Мои родители хотят с тобой встретиться
По мнению мужчины это может означать две вещи:

1. Ваши отношения становятся более серьезными
2. Его хотят осмотреть под семейным психологическим микроскопом

А ни тот, ни другой пункт вашего мужчину в восторг, скорее всего, не приведет.
У меня болит голова
Значит, он зря так долго мечтал об этом вечере... Увы, придется мирно лечь на кровать и постараться побыстрее уснуть.
А мой бывший делал по-другому...
Такая фраза бьет мужчину по самому больному - его самолюбию, а это ни к чему хорошему не приводит. Как же так, его сравнили с парнем, которого ты бросила!
О чем ты думаешь?
Ведь так хочется знать о каждой его мысли, чувстве, догадке... Но, к сожалению, мужчина не разделяет этого желания.
Как ты думаешь, она симпатичная?
Скорее всего, такой вопросы вы зададите, если заметите, что он поглядывает на блондинку за соседним столиком. Если он ответит "Нет", будет понятно, что он лжет; ну а по-другому он вряд ли ответит. Так что лучше не ставьте своего мужчину в тупик.
Ты заметил, что во мне кое-что изменилось?
К сожалению,мужчины часто не так уж внимательны к мелочам(по крайней мере, по их мнению, это мелочи). Поверьте, если ваша половинка не заметил, что у вас новые сережки, это вовсе не значит, что он вас разлюбил. Просто мужчины обращают внимание на общий образ, а на мелкие детали (как им кажется) … редко. Даже не смотря на то, что вы выбирали эти сережки несколько дней…
А моя подруга беременна!
Ведь наверняка вы сказали эту фразу не просто так... И ваш мужчина это прекрасно понимает. А представители сильной половины человечества редко бывают готовы к такому "усложнению" отношений.
Нам надо поговорить
Мужчины считают, что после этих слов вряд ли последует что-то радостное: либо разрыв отношений, либо долгий разговор о том, что вам не нравится с ним в отношениях. И он всеми силами постарается избежать этого разговора. Или, по крайней мере, максимально оттянуть время его наступления.
ИсточникWoman’s world Женский журнал

Фразы, которые ненавидят мужчины

Любим мы, женщины, поговорить. Например, возлюбленный ушёл в себя, не реагирует на слова. Всё, катастрофа: разлюбил!
Хотя он в это время переживает из-за проигрыша любимой футбольной команды или размышляет по поводу отношений с начальством. Или просто отдыхает, в конце концов…
А мы, не разобравшись, начинаем словесную пытку: “О чём ты думаешь? Я тебе разонравилась?” и т. д. и т. п.
И вызываем раздражение, потому что мужчины и женщины зачастую говорят и мыслят на разных языках. Да и в других ситуациях мы иногда говорим совсем не то, что хотелось бы слышать мужчинам.

“Ну скажи, что ты меня любишь!”
Пожалуй, это одна из самых нелюбимых мужчинами фраз, которые произносят женщины. Но это вовсе не значит, что ваш благоверный вас не любит. Дело в том, что представители сильного пола более сдержанны в своих эмоциях, они не всегда хотят говорить о своих чувствах открыто, предпочитая доказывать свою любовь поступками, а не словами.
Не давите на мужчину. Если он действительно питает к вам трепетные чувства, то обязательно вам об этом скажет, но только когда захочет этого сам.

“Будь же мужчиной, в конце концов!”
Эту фразу женщина обычно произносит, когда хочет заставить мужчину что-то сделать.
Но в большинстве случаев после таких слов он вряд ли будет выполнять вашу просьбу. Ведь вы тем самым ставите под сомнение сам факт того, что он мужчина, и максимум, чего вы от него добьётесь в этой ситуации, — это ссора.

“О чём ты думаешь?”
Мужчины по природе своей существа ленивые. Они ненавидят фразы, которые заставляют их задуматься без лишней на то надобности. А после такого вопроса мужчина вынужден будет напрячь извилины и искать в голове правильный ответ.
Имейте в виду: правды он вам всё равно не скажет, так что лучше вообще не спрашивать его об этом.

“Давай я познакомлю тебя со своими родителями!”
С этой фразой не стоит торопиться. После таких слов мужчина может сделать два вывода. Первый: он решит, что вы считаете ваши отношения очень серьёзными и планируете создать с ним семью (а он к этому ещё не совсем готов). Второй: ваша семья собирается рассмотреть его с ног до головы и узнать, действительно ли он подходит их лапочке-дочке. Многие мужчины после этого могут насторожиться.
Честно говоря, если у вас действительно всё серьёзно, не за горами тот момент, когда он сам изъявит желание познакомиться с родственниками. А если отношения шаткие, то и вам ни к чему лишний раз беспокоить маму и папу.

“Ты заметил, что во мне кое-что изменилось?”
К нашему большому сожалению, мужчины очень невнимательны к мелочам. По крайней мере, к тому, что они считают мелочью. Поверьте, если ваша вторая половинка не заметила вашу новую брошку или серёжки, это не значит, что он вас разлюбил. Мужчины обращают внимание не на детали, а на общий образ, оценивают, как вы смотритесь в целом. А мелочи оставьте для подружек.

“Посмотри, какая она толстая!”
Многие мужчины недоумевают, почему женщины очень редко хвалят представительниц своего пола, зато при каждом удобном случае отпустят язвительное замечание по поводу какой-нибудь особы.
Им не понять, что это всё для того, чтобы показать: самая лучшая девушка стоит рядом с ним. Но мужчина, раз он выбрал именно вас, и так в этом не сомневается, зачем же доказывать ему что-то много раз?

“А знаешь, мой бывший делал это по-другому”
Эти слова могут жестоко и сильно ранить самолюбие мужчины, ведь вы посмели усомниться в его мужской состоятельности.
Если вы не хотите раздражать своего ненаглядного, ни в коем случае не сравнивайте его с другими мужчинами, и тем более со своими бывшими. Вы же не желаете, чтобы и он вскоре стал одним из них!

“Нам надо серьёзно поговорить”
Бывают, конечно, ситуации, когда на самом деле нужно что-то обсудить. Но такая пугающая фраза не понравилась бы любому. Ведь очевидно, что за этими словами последует долгий и тяжёлый разговор со взаимными упрёками и претензиями. И если есть возможность его избежать, лучше решить конфликт более мирным путём и не портить настроение ни себе, ни любимому мужчине.

5 фраз, от которых мужчине хочется плакать

1. В передаче “Дом-2? вчера…
2. А мама сказала, что надо делать так!
3. Что означает этот дорожный знак?
4. Пиво вредно для здоровья.
5. Покажите вот эти перчатки. И вот эту сумочку. И брючки. И пояс к ним…
Источник

Как надолго остаться в зависимости после расставания (Сборник Вредных Советов)
“Cборник вредных советов для начинающих неудачников” даст тебе действенные советы, чтобы остаться в зависимости после расставания надолго, а если будешь им следовать железно - то практически навсегда!
Зависимость от личных отношений ничем не отличается от зависимости наркотической. Однажды решительно прекратив все отношения и выбросив из головы все мысли, ты получишь на некоторое время состояние тяжелой ломки, но затем начнешь избавляться от зависимости - тебе это надо?
Напротив, подкармливая свою зависимость новыми впечатлениями, пережевывая воспоминания, ты никогда не дашь своим эмоциям померкнуть, держа их на переднем крае сознания в воспаленном состоянии.
Ты сможешь безгранично долго ощущать свою несложившуюся любовь актуальной, а себя - несчастной. Ниже приводятся советы, как этого достичь.

1. Крепи любые контакты!
Если Он не возражает, то почему бы регулярно не общаться с Ним, если так хочется услышать любимый голос и увидеть буквы, посланные Его рукой?
Не вздумай вычеркнуть навсегда Его координаты! Телефон, email, icq, sms - твои верные помощники для получения очередных доз впечатлений, которые не дадут твоей зависимости умереть с голоду.
2. Общаясь с Ним, рассказывай во всех подробностях о своей новой жизни, спрашивай советов, а если пытаешься завести с кем-то новые отношения - то об этом рассказывай Ему в первую очередь, обсуждай плюсы и минусы кандидатуры.
Мысленно пропуская новые впечатления сквозь мясорубку старой любви, ты не заведешь новых отношений и не избавишься от зависимости.
3. Не упускай возможности повидаться! Любые встречи (для них легко придумать и деловой повод) - хорошая доза для уверенного поддержания зависимости!
4. Если Он не против изредка использовать тебя как интимного партнера - обязательно соглашайся, супердоза для укрепления зависимости тебе обеспечена!
5. Ищи случайных встреч с Ним. Постоянно бывай там, где появляется Он. Вдруг да встретитесь? Пустячок, а как приятно…
6. Старайся больше общаться с общими знакомыми - это даст тебе возможность невзначай получать свежую информацию о Его жизни, а порой даже сталкиваться в общих компаниях.
7. Не вздумай гнать прочь воспоминания! Посвящай им каждую свободную минуту - вспоминай во всех подробностях ваши встречи и разговоры. Просыпайся с мыслями о Нем, носи эти мысли весь день и вечером думай о Нем, пытаясь заснуть.
8. Не вздумай выкидывать или забрасывать на антресоли памятные вещи!
Бережно храни бумажки со знакомым почерком, старую зубную щетку, бритву. Регулярно перебирай Его подарки и сувениры, просматривай ваши общие фотокарточки. Ежедневно перечитывай старые письма.
9. Преврати дом в музей памяти своих чувств, развесь по стенам все, что вешается, а все остальное разложи на самых видных местах, чтобы ежесекундно натыкаться на воспоминания о Нем.
10. Составляй дневник-календарь былых отношений. Вспомни и запиши все памятные даты - когда вы виделись, в котором часу созванивались, как долго и о чем говорили.
11. Тайно приезжай к Его дому поглядеть на окна.
12. Постоянно живи в ожидании звонка. Ну, бывают ведь чудеса, а вдруг да позвонит? Вот будет счастье-то!
13. Постоянно бывай в тех местах, где вы бывали вместе. Это даст хорошую пищу для воспоминаний и грусти.
14. Живи Его интересами. Слушай музыку, которая нравилась Ему, смотри Его фильмы, покупай только Его любимое мороженное.
Постоянно цитируй Его любимые выражения и поговорки.
15. Веди с Ним мысленные диалоги. Постоянно прокручивай в голове: что бы сказала Ты и что бы Он наверно на это ответил.
16. Смотри на мир Его глазами. Встречаясь с чем-то новым или совершая какой-то поступок, первым делом пытайся представить, как бы это понравилось Ему, и как бы Он это прокомментировал.
17. Копайся в себе, анализируй! Обложись брошюрами по психологии, астрологии и магии. Проводи время в анализе Его и своих слов, поступков и черт личности.
18. Посети гадалку или экстрасенса.
19. В случившемся вини себя. Выяви в себе все недостатки и причины, по которым тебя, безусловно, не может любить такой великий и безгрешный человек, как Он.
Убедись в том, что тебя любить вообще невозможно и случившееся закономерно.
20. Исключи из своей жизни все, что может тебя отвлечь и развеять. Избегай новых поездок, посиделок с друзьями, походов в клубы и кино.
21. Встречая разных людей, первым делом сравнивай их с Ним и убеждайся, что они сравнения не выдерживают - некрасивы, неинтересны и вообще конечно совсем не то…
22. Ни в коем случае не заводи никаких новых знакомств! Именно в них таится главная опасность увлечься кем-то другим и полностью потерять свою зависимость!
Источник
Как сохранить надежду, что отношения наладятся (Сборник Вредных Советов)
Если уже стало понятно и Ему, и ежу, и всем окружающим, что счастливой парой вам не быть, - не признавай очевидного!
Безнадежно треснувшие отношения легко налаживаются! “Cборник вредных советов для начинающих неудачников”вам это подтвердит.
Вокруг миллиард реальных примеров, когда заново сходились расставшиеся пары, повторно женились разведенные, и все они после этого жили долго и счастливо, не так ли?
Поэтому береги надежду!
Надежда поможет тебе отсрочить неизбежное и пробыть как можно дольше в состоянии тревоги и неопределенности - это состояние тебе приятно, правда? Вот самые худшие советы на этот счет:

1. Пребывай в уверенности, что Он постоянно думает о тебе, и придумывай любые объяснения для каждого случая Его невнимания.
Избегает встреч? Что поделать, занят.
Говорит по телефону неохотно? Попала не вовремя.
Отвечает на твои пространные письма редко и односложно? Ну, наверно, Он просто не любитель вести переписку?
2. Оправдывай любой Его поступок - ведь он же не твой раб, он свободный человек, поэтому имеет право поступать как хочет.
Мы живем в век сексуальной свободы, Его выходки ничего не означают для ваших отношений, так?
3. Трактуй остатки Его благорасположения как залог улучшения отношений.
Например, если Он до сих пор не отказывается от общения с тобой (например, иногда перекинуться парой слов, встретиться или даже трахнуться), то ведь из этого совершенно железно следует, что скоро все изменится и вы будете жить вместе в любви и мире, не так ли?
4. Не замечай тенденций!
Не вздумай проанализировать, как развиваются ваши отношения со дня знакомства и до нынешнего дня, чтобы мысленно достроить эту кривую и понять, куда она приведет в будущем. Это - лишнее, вдруг прогноз окажется для тебя неприятным?
5. Ни в коем случае не пытайся аккуратно выяснить у общих знакомых, как Он обычно проявляет свою любовь и заинтересованность, а как ведет себя, если отношения Его тяготят. И как долго у него это продолжается, пока он не заявит окончательно: “видеть тебя не хочу”.
Зачем тебе это знать?
6. Пользуйся советом “Любви всегда можно добиться, нужна лишь настойчивость”
Источник

Прикрепления: 3995067.jpg(2.6 Kb)


Анна Савельева, практикующий таролог

Сообщение отредактировал Wilama - Среда, 03.09.2008, 15:51
 
vikiДата: Среда, 03.09.2008, 16:27 | Сообщение # 6
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
Wilama, класс!!! biggrin ok up
 
WilamaДата: Четверг, 04.09.2008, 00:27 | Сообщение # 7
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
Вот посмотрите:



Прикрепления: 7192451.jpg(20.7 Kb) · 0325413.jpg(22.8 Kb) · 6575842.jpg(21.1 Kb) · 7790598.jpg(23.8 Kb) · 6213107.jpg(21.2 Kb)


Анна Савельева, практикующий таролог
 
WilamaДата: Четверг, 04.09.2008, 15:23 | Сообщение # 8
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
Советую всем девочкам зайти сюда. Не знаю, как кто, но я просто угарала от смеха!
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать

01. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
02. Вкусно?
03. А в передаче "Дом 2" вчера...
04. А мама сказала, что надо делать так!
05. А что, разве 300$ - это много?
06. Я могу все сделать сама!
07. А что означает этот дорожный знак?
08. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях...
09. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.
Взято здесь


Анна Савельева, практикующий таролог
 
WilamaДата: Пятница, 05.09.2008, 14:27 | Сообщение # 9
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
Как правильно довести до оргазма своего начальника

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза “Ковер” Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза “Отчет”
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза “Отчет” автоматически перетекает в позу “Ковер” в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза “Совещание”
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу “Отчет”. Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу “Отчет” перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу “Ковер”.

Поза “Планерка”
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе “Отчет” и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе “Ковер”.

Поза “Лесть”
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.
А Вы какие позы практикуете у себя на работе?
Ссылка

Задача математическая с эротическим уклоном

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У.
Через шесть лет: 5*(Х + 6) = У + 6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5*Х + 30 = Х + 21 + 6;
Х= -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...
Ссылка

Что нужно знать о женщинах за компьютером.

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
5. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Ссылка та же


Анна Савельева, практикующий таролог
 
vikiДата: Пятница, 05.09.2008, 17:03 | Сообщение # 10
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
Чего не хватает женщине

Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженых - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300

smile

 
primaДата: Пятница, 05.09.2008, 23:05 | Сообщение # 11
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9652
Статус: Offline
Wilama, отличная подборка получилась!!!
а вот после прочтения этой фразы, я просто валялась)))
Quote (Wilama)
6. Потрогай его, не бойся...

хотя, понимаю всё серьёзность момента)

Ну и позвольте продолжить)

Женский словарь

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам =Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно
(с) автор неизвестен

Мужской словарь

Я голоден=Я голоден
Я хочу спать=Я хочу спать
Я устал=Я устал
Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно
Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом
(с) автор неизвестен

smile :) smile


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
WilamaДата: Суббота, 06.09.2008, 12:41 | Сообщение # 12
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
viki, я прям улетела в рай, пока читала все это... smile Эх, хорошо было...
prima,
Quote (prima)
6. Потрогай его, не бойся...

я тоже ухохатывалась! А женский словарь - блин, ну все просто обо мне! Ну каждая фраза! Я именно так и говорю и думаю! Супер, спасибо!
Quote (prima)
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!

Quote (prima)
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое

Quote (prima)
не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно

А вот это вообще козырные фразы!


Анна Савельева, практикующий таролог
 
WilamaДата: Суббота, 06.09.2008, 13:23 | Сообщение # 13
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
Что-то все смешное у меня на одну и ту же тему... smile
Презервативы
|презервативы «Adidas» - невозможное возможно.
презервативы «Reebok» - будь в форме!
презервативы «Nescafe» - отличный вкус, отличное начало…
презервативы «Avon» - просто мне так удобно.
презервативы «Levis Antiform» - я просто хотел вам их показать…
презервативы «Siemens» - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы «Мегафон» - будущее зависит от тебя.
презервативы «Толстяк» - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы «Росно» - всё правильно сделал.
презервативы «Компашки» - нам лучше быть вместе!
Презервативы «Orbit» - самая вкусная защита
Презервативы «Мегафон» - Все входящие бесплатно.
Презервативы «Microsoft» - Слоган излишен
Презервативы «Лада» - продолжай движение!
Презервативы «Волга» - ты меня удивляешь!
Презервативы «Макдональдс» - весело и вкусно!
Презервативы «Бомбастер» - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс — теперь ба-на-но-вый!
Презервативы «Дося» - зачем платить больше?
Презервативы «G. Jay» - одевай быстрей!
Презервативы «галина бланка» - буль-буль!
Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю!
Презервативы «Nokia» - Connecting people!
Презервативы «Пежо» - игры кончились
Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи
Презервативы «Билайн» - С нами удобно
Презервативы «МТС» - люди не только говорят
Презервативы «Пикник» - замешан и завернут
Презервативы «Раптор» - Проверено — насекомых нет!
Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение
Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it
Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых
Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я
Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы «Индезит» - Прослужит долго
Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна
и, наконец без лозунга, просто — презервативы «Киндер-сюрприз»…


Анна Савельева, практикующий таролог
 
vikiДата: Суббота, 06.09.2008, 14:14 | Сообщение # 14
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
Wilama, это точно!А Я вчера думала что умру от смеха, особенно от
Quote
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать от женщин /Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
РЫДАЛА biggrin


Сообщение отредактировал viki - Суббота, 06.09.2008, 14:15
 
RostДата: Воскресенье, 07.09.2008, 14:40 | Сообщение # 15
Пользователь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 77
Статус: Offline
Почитал здесь..УЖАС!!
Как,порядочному молодому человеку,после этого жениться?! smile
Прикрепления: 7538118.jpg(14.1 Kb)
 
ВалерияДата: Воскресенье, 07.09.2008, 14:44 | Сообщение # 16
Хозяйка
Группа: Администратор
Сообщений: 1974
Статус: Offline
Quote (prima)
Я виновата = Ты ещё пожалееш

Прям слезы с глаз-ухохатываюсь , какая точная фраза biggrin

Quote (Rost)
Как,порядочному молодому человеку,после этого жениться?

Ой, я тебя умоляю, жизнь есть жизнь никуда не денешься biggrin


Если ты думаешь , что сможешь- ты сможешь; Если думаешь , что не сможешь -ты прав!
 
primaДата: Воскресенье, 07.09.2008, 15:21 | Сообщение # 17
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9652
Статус: Offline
Разрешите немного разбавить скрытое противостояние М и Ж. wink

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
(с) автор неизвестен


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
ВалюшаДата: Понедельник, 08.09.2008, 11:40 | Сообщение # 18
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 630
Статус: Offline
Quote (Rost)
Как,порядочному молодому человеку,после этого жениться?!

А вот так, как все женятся! Чувство юмора в этом деле очень помогает. biggrin


TAROEXP
 
vikiДата: Среда, 10.09.2008, 23:02 | Сообщение # 19
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
Мой милый.
Снял он обувь- стал пониже,
Снял пальто и стал xудее.
Без костюма- лоcк пожиже,
Без очков -на вид глупеe.
Шапку скинул- плешь наружу,
Без перчаток- руки -крюки.
Без желета грудь поуже,
Зубы вынул - xуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника- как нищий.
Скинул майку- вовсе тощий,
Сбрил усы- такой носище!
Посмотрела -засмеялась!
Так важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось-
И небудет человека.

стиx из ОДЕССЫ.

Сообщение отредактировал viki - Среда, 10.09.2008, 23:04
 
primaДата: Четверг, 11.09.2008, 00:26 | Сообщение # 20
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9652
Статус: Offline
viki, классный стих! только немного грустный)

Женщина всегда права.

1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня
(с) автор неизвестен

Последнее предложение предлагаю заучить! tongue


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
vikiДата: Четверг, 11.09.2008, 01:03 | Сообщение # 21
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
просто супер lol мне нра biggrin
prima, пишет
Quote
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня
на все 1оо про smile

prima,

Quote
viki, классный стих! только немного грустный)

такова наша жизнь biggrin мне такие стишки очень сильно поднимают настроение biggrin biggrin biggrin

 
ВалюшаДата: Четверг, 11.09.2008, 07:22 | Сообщение # 22
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 630
Статус: Offline
viki, так им! biggrin
Quote (prima)
Женщина всегда права.

Девочки! Предлагаю заучить на память, а потом провести взаимозачет! Причем зачет проводить среди ночи в сонном состоянии - если хоть малейшая запинка, зачет не ставить! biggrin


TAROEXP

Сообщение отредактировал Валюша - Четверг, 11.09.2008, 07:24
 
ВалерияДата: Четверг, 11.09.2008, 09:04 | Сообщение # 23
Хозяйка
Группа: Администратор
Сообщений: 1974
Статус: Offline
Quote (prima)
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.

Дададада! biggrin супер!

Вики грустно и смешно)))) happy


Если ты думаешь , что сможешь- ты сможешь; Если думаешь , что не сможешь -ты прав!
 
rolixДата: Четверг, 11.09.2008, 17:15 | Сообщение # 24
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Offline
Здравствуйте всем. biggrin
Внесу свои пять копеек. Девочки нам всем, читать с утра глядя в зеркало:

Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу Не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такаяКраля! Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую Холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной
досталось!
Никого не слушаю, Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

 
primaДата: Четверг, 11.09.2008, 17:21 | Сообщение # 25
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9652
Статус: Offline
rolix, прекрасно!!!

Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
vikiДата: Четверг, 11.09.2008, 17:49 | Сообщение # 26
Узнаваемый
Группа: Проверенные
Сообщений: 495
Статус: Offline
rolix, bye flower
 
ВалерияДата: Четверг, 11.09.2008, 21:36 | Сообщение # 27
Хозяйка
Группа: Администратор
Сообщений: 1974
Статус: Offline
rolix, великолепно!
Девочки учить всем, прям международный женский гимн biggrin


Если ты думаешь , что сможешь- ты сможешь; Если думаешь , что не сможешь -ты прав!
 
primaДата: Четверг, 11.09.2008, 23:46 | Сообщение # 28
Модератор
Группа: Проверенные
Сообщений: 9652
Статус: Offline
Чем компьютер похож на мужчину

Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым. (с) автор неизвестен

Для поднятия настроения! biggrin
Лично это ни к кому НЕ относится tongue :p tongue


Целься в Луну. Даже если промахнешься, всё равно окажешься среди звёзд.
 
WilamaДата: Пятница, 12.09.2008, 00:25 | Сообщение # 29
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 1056
Статус: Offline
Ой, prima, а я практически такое же сидела и печатала! Но все равно выложу, думаю, будет интересненько.
10 оснований полагать, что шампанское лучше мужчины:
1. Стандартный размер бутылки шампанского - 29 сантиметров. И ни миллиметром меньше.
2. Шампанское не кричит и не бубнит, а лишь молча доставляет удовольствие
3. На вечеринке шампанское не исчезает за одно мгновенье, чтобы пофлиртовать с твоими подругами
4. За вечер ты можешь попробовать несколько сортов шампанского
5. Ты всегда можешь поделиться шампанским с подругами
6. С годами шампанское становится все ценней
7. Продав бабушкину коллекцию винтажного шампанского, ты получишь целое состояние
8. Удовольствие от шампанского длится дольше
9. К появлению шампанского не обязательно готовить стейк. Вполне подойдут свежие фрукты.
10. Проще найти хорошее шампанское, чем мужчину.
*****
Мужчина похож на:
Галстук - несмотря на свое истинное предназначение, отлично висит на женской шее.
Компьютер - ни тот ни другой не могут прожить без материнской поддержки.
Кота - оба боятся пылесоса.
Оленя - оба - объекты охоты.
Салфетки - они появлятся у стола, как только приносят горячее.
Насморк - даже от самомго безобидного могут возникнуть осложнения.
Место на стоянке - приличные уже заняты.
Велосипедный шлем - защитит в случае необходимости, но в целом выглядит глупо.
Банковский счет - если уходит в минус, то не представляет особого интереса.
Ксерокс - нужен для размножения копий.
*****
Женско-мужской толковый словарь

Ангел
- ж - прекрасный женский аромат от Thierry Mugler
- м - длинноногая блондинка (см.Блондинка) без мамы и подруг
Блондинка
- ж - повод для насмешек и объект тайной зависти
- м - существо, живущее в каждой женщине (даже брюнетке)
Весна
- ж - самое время обновить гардероб и сесть на диету
- м - сезон, когда девушки наконец-то обнажают ноги
Газета
- ж - неинтересное (без картинок) печатное издание
- м - вещь, с помощью которой можно отгородиться от мира
Дом
- ж - помещение для оформления, а также для одушевления собой
- м - повод для мужской гордости (помимо дерева и сына)
Еда
- ж - калорийная субстанция, которая заставляет думать о диете
- м - один из видов удовольствия (помимо секса и рыбалки)
Жеребец
- ж - потрясающий любовник с внешностью Бандераса
- м - тот, в кого она хочет превратить меня, когда кормит овсянкой
Золото
- ж - то, что сверкает в ушках, на пальчиках и шейке
- м - молчание, особенно если речь идет о женщинах
Игра
- ж - мужское отношение к любви и совместному проживанию
- м - групповые спортивные мероприятия
Командировка
- ж - повод понервничать и поскучать
- м - повод отдохнуть и переключиться
Лак
- ж - средство для волос или ногтей, подчеркивающее красоту
- м - удача (от англ. luck)
Мама
- ж - человек, с которым можно критиковать своего мужчину
- м - человек, который готовит лучшие пирожки на земле
Невеста
- ж - самая счастливая девушка на свете в белом платье
- м - любимая девушка без штампов и обязательств
Одежда
- ж - то, что естественным образом наводит на мысль о диете
- м - то, что помогает представлять ее обнаженной
Парикмахер
- ж - практически член семьи, который знает обо мне все
- м - человек с ножницами, к которому я хожу раз в год
развлечение
- ж - занятие любимым делом или шопинг
- м - удачное свидание с привлекательной женщиной
Супермаркет
- ж - развлечение (см.Развлечение) и способ снять стресс
- м - повод получить суперстресс, если идешь туда с ней
трагедия
- ж - испорченная прическа, сломанный ноготь плюс лишние килограммы на весах
- м - проигрыш любимой футбольной команды плюс порезанный палец
Удочка
- ж - мужское времяпрепровождение в отсутствие женщин
- м - средство общения с живой природой
Фигура
- ж - предмет нечеловечемких усилий в фитнес-клубе
- м - одна из фишек в шахматах или в высшем пилотаже
Хвост
- ж - наиболее простой способ укладки волос
- м - ее подруга, пришедшая вместе с ней в ресторан
Шуба
- ж - то, чего практически невозмлжно допроситься
- м - вкусная одежда для новогодней селедки
Яичница
- ж - блюдо, которое должен уметь готовить каждый мужчина
- м - домашний фастфуд в отсутствие жены
Из журнала Joy
И вот еще картинка
Прикрепления: 2695110.jpg(42.4 Kb)


Анна Савельева, практикующий таролог
 
ВалюшаДата: Пятница, 12.09.2008, 00:33 | Сообщение # 30
Признанный
Группа: Надежный
Сообщений: 630
Статус: Offline
Анекдот в тему феминизма
Мужчина в 20 лет - плейбой;
Мужчина в 30 лет - плеймэн;
Мужчина в 40 лет - плей он;
Мужчина в 50 лет - плей офф;
А в 60 - game over!


TAROEXP
 
Форум о Таро и Оракулах » Всякая всячина » Беседка » Улыбнитесь! (Поднимите себе настроение!)
  • Страница 1 из 332
  • 1
  • 2
  • 3
  • 331
  • 332
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2019 | Сайт управляется системой uCoz