Колесо Судьбы 

Lomarga, суперский самолёт!

ой, а может быть поделитесь соображениями?))))))))))

А это - для офисных работников, возможно будет интересно - "ЧЁРНАЯ ДЫРА":

http://www.radionetplus.ru/news/2009/06/28/chernaja_dyra.html

У дверей винно-водочного магазина лежит мужик.
Полицейский спрашивает:
— Вы пьяны или что-то случилось?
— Ни то ни другое. Я из отдела рекламы, работаю.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять таблеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Прихожу в магазин за гвоздями. Они продаются поштучно. Мне нужно 1000 штук. Говорю продавщице:
— Мне нужно 1000 гвоздей.
Продавщица:
— Что, я вам буду их по штуке считать?
— Возьмите 10 штук, взвесьте, потом умножьте на 100.
Она взвесила десяток гвоздей, взяла калькулятор (!), умножила 10 на 100 и говорит:
— Тысяча получилась. Ну и что дальше?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски..

На улице:
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 33 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

Вчера как раз была в магазине. Так 3 сосиски - 200 рублей. Ужас!

Тогда еще. Это письмо получили сотрудники одной тур.компании(там работает близкий мне человек).

Дорогие Коллеги, отдохните и улыбнитесь!

Ты работаешь в туризме ? Тогда это про тебя:

1) Дома., включив микроволновку, ты печатаешь свой пароль доступа в твой компьютер

2) Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

3) Ты потерял контакт со своими друзьями, потому что у них нет адреса электронной почты

4) После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

5) Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

7) Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе

8) Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

9) Ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

10) Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

С наступающим Новым Годом и Рождеством!!!!

На этом месте вообще без слов - просто эмоции

Lomarga, кууул!

а вот тут еще видео жесть! про эстонцев смотреть тут

В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

У босса в кабинете:
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
снегом. Я принялась ее отчищать. Когда я ее отчистила, то
обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
Пришлось очищать и ее...

В кафе:
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

На работе:
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша

Это для вас всех: