Колесо Судьбы 

Milana, СТАРАЛАСЬ

Тут еще много.

Женщина у любовника в гостях, выходит из ванны и говорит:

-Дорогой, там у тебя два полотенца, на одном вышита буква М, на другом-Ж. Я взяла с буквой Ж, правильно? Ведь М- это для мужчин?

- Нет, М- это для морды...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ВОВОЧКА НА УРОКЕ СИДИТ ПЛАЧЕТ....

УЧИТЕЛЬНИЦА СПРАШИВАЕТ

-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ВОВОЧКА?

ДА ВОТ МАМА ПРИЕХАЛА С МОРЯ ПРИВЕЗЛА ТРИПЕР...СОСЕДУ ПОДАРИЛА..ПАПЕ ПОДАРИЛА...ВСЕ РУГАЮТСЯ!!!!!! А Я НЕ ПОЙМУ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ...-ТОЛИ ПРИВЕЗЛА МАЛО-ТОЛИ РАЗДЕЛИЛА НЕ ПРАВИЛЬНО....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

viki, тонко, смешно как всегда!!!

data, мега-видео!
Молодцы!

Девочки, спасибо вам за позитиффф!!!

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,

Медик судебный пахнет могилой,

Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,

Гипсом и шинами врач травматолог.

Пахнет слюнями, с отрыжкой и без

Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,

Пахнет старушками врач-геронтолог,

Пахнет УЗИстка кондомом и гелем,

Медрегистратор бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,

Грилем и пролежнем комбустиолог,

Рвотой, бомжами, мочой и бензином

Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками, тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут «Растишкой"

МАХАОН, как-то пахуче получилось! я прям ощущаю...))))

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, млин, со спецэффектами!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет, млин, хвастаюсь!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, млин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, млин, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, млин, НА ВЗЛЁТ

нашла веселенько...правда о достоверности не уверенна ( стока языков не знаю )

На украинском:
семечки - лупыздрики
улыбка - усмешка
зонтик - парасолька
небоскреб – хмарачес
стрекоза - залупивка
лифт - мижповерховый подымач
кощей бессмертный - чахлык нэвмэручый

На чешском:
духи - вонявки
огурцы - окурки
самолет - летадло
стюардесса - летушка
жить - быдлить
носки - поножки
жилой дом - барак
биллиардная - херня
вечернее платье - роба
бордель - невестинец
принадлежности для садо-мазо - садо-мазо помучки
привет подружка - ахой перделка
свежие продукты - черствые потравины
совершенное творение - доконали тварь
статный парень с веслом на лодке - падло с быдлом на плавидле

На болгарском:
топик (в плане одежды) - потник
мужской детородный орган - чурка
женский... - шутка
дед мороз - дядо мраз
яичница глазунья - яйца на очи
за жизнь без проблем - за живот без грыжи

На польском:
магазин - склеп
красота – урода

На шведском:
пирожное - кaкa

На итальянскои:
потерянный сын - фиглио пердуто

На финском:
блудный сын - тухлая пойка
дед мороз – ёлопукки

На испанском:
работать – трабахар

На немецком:
счастье - глюк

Касательно международного общения)
Приезжаешь в Москву и начина-а-ается)) "Ну скажи что-нибудь по-украински, ну скажи!" Все рекорды бьет слово "пидрахуй" ("подсчитай")

Думаю, что мне нужно и английский подучить, и китайский с нуля

кстати, о современной молодежи))) сочинение о Ленине (видео) :D

Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает сочинение (ЕГЭ) о Ленине
отдельно зацените старушку-учительницу, которая его зачитывает - интонации, внешний вид, голос и т.д.а кому не слышно - вот тут оно в письменном виде с орфографией и пунктуацией
доброе такое сочинение, позитивное

Это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
Отечества достойные сыны…
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.
Когда он «взошел на трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Насок! -Какой носок???? -Насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок возьми? !!!

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял? :-[
он: пошли в кино вечером!
она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
-О-о-о, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю... угадай что он сделал?
-Эм... а есть варианты?
-Он припер Гематоген!!!

-Милый, а я без трусиков!
–Галя, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..."

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, млин, утренняя звезда!

У Тани был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!?
-До свадьбы заживёт!

Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать Джонни Депп.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

У кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно,не очень люблю фоткаться"

Только вот это словечко лучше заменить.

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?