|
|
Улыбнитесь! - Страница 220 - Форум о Таро и ОракулахУлыбнитесь! - Страница 220 - Форум о Таро и Оракулах
|
Улыбнитесь!
|
|
| opium | Дата: Чт, 03.05.2012, 10:38 | Сообщение # 6571 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4605
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Чт, 03.05.2012, 14:00 | Сообщение # 6572 |
 Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Ой, девочки, спасиб. У меня таких анекдотов полная коллекция. Выбирать надо. Жаль, тут с "крепкими" словцами нельзя.  Они вообще убойные. Но, блин, цензура.
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Чт, 03.05.2012, 14:37 | Сообщение # 6573 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Quote (Xelga) Но, блин, цензура.
а ты их на звездочки меняй, мы поймем 
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Чт, 03.05.2012, 14:48 | Сообщение # 6574 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Fialca, Quote (Fialca) а ты их на звездочки меняй, мы поймем
тут тогда будут одни звездочки!
ща, есть у меня один, классный, попробую.Тем более, там слово литературное. Его еще Лермонтов, Пушкин и Есенин употребляли. надеюсь, модераторы не будут ругаться. Заменю
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
-Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:"...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!.."
Муж:-"...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает..."
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:"Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?..."
Жена решается.
-...Лёлик ко мне!!!
Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:"...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!"
Михалыч не долго думая:"Лёлик ко мне!!!..."
......Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:"...Михалыч, а что произошло?Где все???"
Михалыч:!...Тихо, б**!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Чт, 03.05.2012, 14:52 |
| |
| |
| Fialca | Дата: Чт, 03.05.2012, 15:07 | Сообщение # 6575 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Xelga,
 класс!!
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Чт, 03.05.2012, 15:14 | Сообщение # 6576 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Так-ссссссс, пока обед готовлю, ща че-нить еще найду.
Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь.
Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
- Девушка, а у вас муж есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет мужа?
- Сдох, сука, от счастья..
Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо…
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать…
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант придется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет… Ты - четвертый.
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить…
Не-е-е… Лучше бы я родилась пацаном… Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!..
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а… . так это были часы?! А мы думали - на хрена нам зимой вентилятор?!
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Чт, 03.05.2012, 15:25 |
| |
| |
| Fialca | Дата: Чт, 03.05.2012, 15:40 | Сообщение # 6577 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Xelga,
Спасибо огромное, нахохаталась до слез!!!
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Чт, 03.05.2012, 15:55 | Сообщение # 6578 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Fialca, да не за что!!))) Рада, что понравилось. Просто у самой настроение хуже некуда. Захотелось сделать что-нибудь приятное)
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| стася | Дата: Чт, 03.05.2012, 16:06 | Сообщение # 6579 |
 Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 661
Статус: Offline
| Xelga,
прикольно Повеселилась от души 
.... и целой вечности мало
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Чт, 03.05.2012, 16:17 | Сообщение # 6580 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| 
И еще анекдот вспомнился:
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Чт, 03.05.2012, 16:17 |
| |
| |
| 0kapriz0 | Дата: Чт, 03.05.2012, 18:14 | Сообщение # 6581 |
|
Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать
.......................
ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА
Космоди! Снизошли нам очки модные,да
шмотки новые бутиковые! Дай Космо здоровья святой Дольче Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника
нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают
пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живанши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.
Мейбилин!!!!
магия.
Сообщение отредактировал 0kapriz0 - Чт, 03.05.2012, 18:17 |
| |
| |
| Fialca | Дата: Чт, 03.05.2012, 18:40 | Сообщение # 6582 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Ода всем больным мужчинам:
"С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два"
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Чт, 03.05.2012, 18:44 | Сообщение # 6583 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Fialca, Quote (Fialca) Ода всем больным мужчинам:
ДА-да, прикольно!!! Мой когда болел, я ему цитировала))))))Обиделся. Но факт есть факт!)))
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Чт, 03.05.2012, 18:54 | Сообщение # 6584 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Xelga,
Мой тоже обиделся
Говорил мол: " но у меня же температура 38!!! это же ого-го-го!! "
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Ирида | Дата: Пт, 04.05.2012, 13:34 | Сообщение # 6585 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3448
Статус: Offline
| Xelga, Fialca, ухохотали!Желаю ВАМ такого-же дивного праздничного настроения и по-быстрее, как у меня сейчас!!!  
Разум - ловушка Дьявола. Дурак - выход из нее, данный Богом.
|
| |
| |
| Мале | Дата: Пт, 04.05.2012, 13:50 | Сообщение # 6586 |
|
Группа: Удаленные
| Xelga, 0kapriz0, Fialca, девочки, посмешили 
|
| |
| |
| Baltazar | Дата: Пт, 04.05.2012, 15:41 | Сообщение # 6587 |
 Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1127
Статус: Offline
| Fialca, про меня. Только я без слюны.
Аяпошлый:)))
|
| |
| |
| любовь | Дата: Пт, 04.05.2012, 15:47 | Сообщение # 6588 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 7294
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Пт, 04.05.2012, 16:04 | Сообщение # 6589 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Baltazar,
Вы не один такой!!!!
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Sapfira | Дата: Пт, 04.05.2012, 16:12 | Сообщение # 6590 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1743
Статус: Offline
| Fialca, Ой как понравилось!!! Точное попадание в суть "больного мужчины"! 
Прежде чем читать проповеди, научись выполнять заповеди.
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Пт, 04.05.2012, 16:45 | Сообщение # 6591 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| любовь, картография кровати просто класс!!!!!!!!
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Пт, 04.05.2012, 21:52 | Сообщение # 6592 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Если мужчина делает подарки... (Женский взгляд)
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
________
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей
нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...
(мой любимый )
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (по страховке).
Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в
которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
- Дяденька гаишник, а почему у вас фуражка на резиночке?
- А чтобы, мальчик, когда я за преступником погонюсь ее ветром не сдуло.
- А, а папа сказал это чтобы когда вы в свисток свистите хлебальник не разорвало...
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Пт, 04.05.2012, 22:03 |
| |
| |
| wasabi | Дата: Сб, 05.05.2012, 00:33 | Сообщение # 6593 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3410
Статус: Offline
| -Цыганская поваренная книга
Рецепт №1
«Для начала украдите сковородку…»
Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи
Если Вы одержимо – компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
Если Вы – шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
Если у Вас депрессия – неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
|
| |
| |
| любовь | Дата: Сб, 05.05.2012, 01:44 | Сообщение # 6594 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 7294
Статус: Offline
| Всем спасибо за позитифчик !
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Сб, 05.05.2012, 01:53 | Сообщение # 6595 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| любовь, фотка класс!!!!
че т у меня на каждую фразу анекдот вспоминается)))
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшенного бадунища...
-Дети.... что мы.... проходили на.... прошлом уроке?
-Геометрическую прогрессию Мариванна
-Ну.. и скажи... нам... Петрова,... что же это..... такое?
-Геометрическя прогрессия - это..... когда каждый следующий член
больше предыдущего в два раза!
-Ос-та-вь свои девичьи фантзии.... Пет-ро-ва!!!!
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Сб, 05.05.2012, 01:53 |
| |
| |
| любовь | Дата: Сб, 05.05.2012, 02:16 | Сообщение # 6596 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 7294
Статус: Offline
| Зал суда... Идёт бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
-Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.
-
Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха
" Твой пальчик в порыве стремится туда . . . Ты делаешь это с любовью всегда ... Вставляешь, вращаешь, опять вынимаешь...Ты так сексуально... В НОСУ КОВЫРЯЕШЬ!!! :D"
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…
"- Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А, він голову яйцями натирає.
- От акробат!) "
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Сб, 05.05.2012, 12:38 | Сообщение # 6597 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| 
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| wasabi | Дата: Сб, 05.05.2012, 12:52 | Сообщение # 6598 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3410
Статус: Offline
| Quote (любовь) Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
От это точно!!!!
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
|
| |
| |
| Чайка_Джонатан | Дата: Сб, 05.05.2012, 13:11 | Сообщение # 6599 |
|
Группа: Удаленные
| Xelga, Quote (Xelga) Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! - Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...
Quote (Xelga) (мой любимый ) Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж: - Внимание, сейчас будет секс!
Quote (Xelga) Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. - Так вы бы ее отодрали. - Кто успел тех родителей и вызывают.
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Сб, 05.05.2012, 13:11 | Сообщение # 6600 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| 
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
|
