|
|
Улыбнитесь! - Страница 222 - Форум о Таро и ОракулахУлыбнитесь! - Страница 222 - Форум о Таро и Оракулах
|
Улыбнитесь!
|
|
| Gypsy | Дата: Ср, 09.05.2012, 00:53 | Сообщение # 6631 |
 Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 947
Статус: Offline
| Чем тише омут, тем веселее черти -
Хотя и сладостен азарт
по сразу двум идти дорогам,
нельзя одной колодой карт
играть и с дьяволом и с Богом.
|
| |
| |
| siberianlady | Дата: Ср, 09.05.2012, 23:29 | Сообщение # 6632 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2348
Статус: Offline
| Марта-Волшебница, спасибо! Давно так не смеялась...семейство посматривает, думают двинулась совсем... 
Может повторюсь... но ведь забавно!:
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны.
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блять с носками
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
И напоследок любимое:
...Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
|
| |
| |
| grettta | Дата: Чт, 10.05.2012, 00:35 | Сообщение # 6633 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3895
Статус: Offline
| Марта-Волшебница, siberianlady, аааа, я обхохоталась просто, спасибо, давно так не смеялась, класс
Мои колоды http://tarot.my1.ru/forum/47-199-109539-16-1272050704
Сообщение отредактировал grettta - Чт, 10.05.2012, 00:42 |
| |
| |
| Марта-Волшебница | Дата: Чт, 10.05.2012, 10:22 | Сообщение # 6634 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2210
Статус: Offline
| siberianlady, Мале, grettta, пожалуйста! Самой весело было пока читала. 
--------------------------------------
Вот еще немного позитива:
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?....
***
- Я решил девушке ромaнтику устроить. Нaполнил вaнну шaмпaнским, нa три минуты отвернулся - пол-вaнны нет, онa в дровa!
***
Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А что вам надо, свидетельство о смерти?
***
Бежит курица. За ней петух. Курица думает: ' Если остановлюсь, то подумает 'легкодоступная', убегу ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!
***
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (тогда раздевайся.....)
****
Трое пьяных ползут по железнодорожным путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...
***
ДЕТИ РАЗГОВАРИВАЮТ В ДЕТСКОМ САДУ: НАС У МАМЫ ДВОЕ,И У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЯ КОМНАТА! А НАС У МАМЫ ТРОЕ,И У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЙ ВЕЛОСИПЕД! А НАС,А НАС ,А НАС У МАМЫ СЕМЕРО , И У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЙ ПАПА!
***
Жена спрашивает мужа:-"Ты куда?" Муж отвечает:-"На скачки" Жена:-"Ну тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже два раза"
***
Лекция в институте. Лектор немного заикающий, читает лекцию, при этом на доске рисует круг и говорит: - а эту половинку круга мы заштри..., заштри... . С задних рядов кто то помог договорить, "хуем". Лектор нерастерялся и ответил "ну, кто чем, а я мелом".
Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.
|
| |
| |
| Ирида | Дата: Чт, 10.05.2012, 11:13 | Сообщение # 6635 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3448
Статус: Offline
| siberianlady, когда заканчивается детство-это что-то потрясающее(пустила слезу,прошибло насквозь) 
Разум - ловушка Дьявола. Дурак - выход из нее, данный Богом.
|
| |
| |
| Aqua_Tofana | Дата: Чт, 10.05.2012, 12:12 | Сообщение # 6636 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 6724
Статус: Offline
| Девочки, спасибо вам за море позитива!!!!!
Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит. (Ж. Лабрюйер)
|
| |
| |
| Aipryl | Дата: Чт, 10.05.2012, 12:52 | Сообщение # 6637 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1780
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
"Истина где-то рядом"...И чего её всё ищет Малдер...мне она уже известна...и ему тоже Dark Moor - Phantom Queen/Opera IX – The Call Of The Wood/Винтаж – 21 грамм/Ах,Агент Дейл Купер!
|
| |
| |
| Sapfira | Дата: Чт, 10.05.2012, 13:03 | Сообщение # 6638 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1743
Статус: Offline
| Девочки!!!
Всем-всем спасибо!!! Досмеялась до икоты!!! Фото -- просто супер!!! А вопросы деток -- вообще что-то уникальное!!!
*********************************
*Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
*ПРОСНУЛАСЬ СОВЕСТЬ!!! ЭГОИЗМ В ПАНИКЕ!!!
*-Света, не танцуй!
-Почему?
-Ну не танцуй, и все!
-Ну почему, такая вещь классная!
-Света, я тебя умоляю, держи руль!!!
* Раньше я думала, что учить уроки - это самая ужасное в мире занятие.
Нет!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
* Синоним ада, 11 букв, начинается на "П"...
- Преисподняя?
- Понедельник.
* Если мне еще раз разобьют сердце -- мне точно потребуется новая печень....
*У всех жены как жены, а у моей никогда не болит голова!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
* Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут уже и так семеро!
*Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих!
*С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
*Не то чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
Прежде чем читать проповеди, научись выполнять заповеди.
|
| |
| |
| Baltazar | Дата: Чт, 10.05.2012, 17:11 | Сообщение # 6639 |
 Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1127
Статус: Offline
| - За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
Ты говоришь, что не обижаешься на критику, а сам мысленно уже убил пол мира за их мысли.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Ты мне всю жизнь испортила!"
Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот, что значит репутация.
Помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: "зато ты умрешь раньше".
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Аяпошлый:)))
|
| |
| |
| Чайка_Джонатан | Дата: Чт, 10.05.2012, 18:11 | Сообщение # 6640 |
|
Группа: Удаленные
| siberianlady, Quote (siberianlady) Может повторюсь... но ведь забавно!:
Quote (siberianlady) Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
grettta, кошаки...
Марта-Волшебница, Quote (Марта-Волшебница) Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?....
Quote (Марта-Волшебница) Бежит курица. За ней петух. Курица думает: ' Если остановлюсь, то подумает 'легкодоступная', убегу ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!
Sapfira, Quote (Sapfira) * Раньше я думала, что учить уроки - это самая ужасное в мире занятие. Нет!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком! 
Baltazar, Quote (Baltazar) За что вы ненавидите интернет? - За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!
|
| |
| |
| Esmerallda | Дата: Чт, 10.05.2012, 21:26 | Сообщение # 6641 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3385
Статус: Offline
| Марта-Волшебница, siberianlady, grettta, Sapfira, Baltazar, всем спасибо за позитив! 
grettta, кот с подарком просто супер!!!
Сделай шаг. Дорога появится сама собой.
|
| |
| |
| horek | Дата: Сб, 12.05.2012, 10:42 | Сообщение # 6642 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1595
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| grettta | Дата: Сб, 12.05.2012, 14:59 | Сообщение # 6643 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3895
Статус: Offline
| И еще немного юмора 
Мои колоды http://tarot.my1.ru/forum/47-199-109539-16-1272050704
|
| |
| |
| LeStelle | Дата: Сб, 12.05.2012, 16:00 | Сообщение # 6644 |
|
Группа: Удаленные
| Доступно только для пользователей
|
| |
| |
| Амели | Дата: Вс, 13.05.2012, 00:06 | Сообщение # 6645 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4571
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
Сообщение отредактировал Амели - Вс, 13.05.2012, 00:07 |
| |
| |
| wasabi | Дата: Вс, 13.05.2012, 01:40 | Сообщение # 6646 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3410
Статус: Offline
| Амели, эта рыбка твои желания по колодам исполняет? Тогда всё понятно...
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
|
| |
| |
| любовь | Дата: Вс, 13.05.2012, 02:49 | Сообщение # 6647 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 7294
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| 0kapriz0 | Дата: Вс, 13.05.2012, 09:35 | Сообщение # 6648 |
|
Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа “Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди”. Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку:
“Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду”. Сколько криков то было...
Амели, horek, grettta, супер))))))))))))))
магия.
|
| |
| |
| 0kapriz0 | Дата: Вс, 13.05.2012, 09:46 | Сообщение # 6649 |
|
Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 130
Статус: Offline
| Пысмо Щастья ...)))
История этого письма уходит корнями в глубину веков.
Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков.
Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью.
Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам!
Поздравляем!
Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!
В Россию письмо пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней , Никифор нашел сундук!
Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер , так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.
Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки.
Тогда он переписал письмо еще раз - рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы.
И еще раз - вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок.
И еще 10 раз - вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.
Помните, письмо приносит удачу!
Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали "перепиши письмо и прозреешь!". Музыкант переписал письмо и прозрел. "Ура!!!" завопили поклонники. И музыкант оглох.
Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!
Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе.
Он не успел прочитать - письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье - ее пристрелил ассенизатор Никитич.
Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо!
Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.
Если в Вашей жизни настала черная полоса - не выбрасывайте письмо!
Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!
Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!
Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!
Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного "В.П." В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья...
Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне.
Пусть хоть кому-то будет счастье
магия.
|
| |
| |
| wasabi | Дата: Вс, 13.05.2012, 12:42 | Сообщение # 6650 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3410
Статус: Offline
| 0kapriz0,
Quote (0kapriz0) Пысмо Щастья
 
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
|
| |
| |
| Sapfira | Дата: Вс, 13.05.2012, 13:21 | Сообщение # 6651 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1743
Статус: Offline
| 0kapriz0,
Quote (0kapriz0) абавный случай
Quote (0kapriz0) Пысмо Щастья ...)))
Слов НЕТ!!!! 
Прежде чем читать проповеди, научись выполнять заповеди.
|
| |
| |
| horek | Дата: Вс, 13.05.2012, 13:25 | Сообщение # 6652 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 1595
Статус: Offline
| 0kapriz0, письмишко - супер!!! :D пасибки
просто красиво:
Сообщение отредактировал horek - Вс, 13.05.2012, 13:48 |
| |
| |
| Xelga | Дата: Пн, 14.05.2012, 22:54 | Сообщение # 6653 |
 Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Не знаю, мож было уже. Тогда повторюсь.
Если пипец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Пн, 14.05.2012, 23:52 | Сообщение # 6654 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Xelga,
ОЙ!!! Ухахаталась я!!!!
Quote (Xelga) РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Мале | Дата: Вт, 15.05.2012, 00:18 | Сообщение # 6655 |
|
Группа: Удаленные
| Xelga,класс, 
|
| |
| |
| alexs | Дата: Вт, 15.05.2012, 09:32 | Сообщение # 6656 |
 Узнаваемый
Группа: Заблокированные
Сообщений: 384
Статус: Offline
| Xelga, СУПЕР!!!
Quote (Xelga) ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. 
Интуиция – это взгляд из будущего.
|
| |
| | |
| Xelga | Дата: Вт, 15.05.2012, 13:23 | Сообщение # 6658 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Fialca, Мале, Ирида,
Девочки, сама умирала от смеха
Quote (Xelga) ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
Эт про меня топудняк! Я такая!
Quote (Xelga) ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.
Я от про МЧ. Сам признавался, что это так. К тому же, у меня выхватывает, если вдруг че
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Вт, 15.05.2012, 13:29 | Сообщение # 6659 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Вот тоже класс
ТОЛЕРАНТНОТЬ. Кому и сколько…
+Толерантность в социологии (От лат. Tolerant a – терпение ) – терпимость к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям.
Когда раздавали толерантность, первым пришёл Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать, Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в чёрный блокнот и ушёл, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то не солидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера – Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлёкся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он её находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает – где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришёл одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из «Юного техника», и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь.Поэтому ей достался крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретилРыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала.Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.Овен же пошёл домой, потому что он не дурак, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово «толерантность» ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришёл вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это полная ерунда, никому не нужная.
Телец пришёл и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен – сами виноваты.
А поздно ночью, когда все разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришёл чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца много, только иногда кажется, что он её будто на помойке нашёл…
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Вт, 15.05.2012, 13:48 | Сообщение # 6660 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Коза решила выйти замуж - Сама идея неплоха, Но тут - проблема, так всегда уж, Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон – толстый, лысый и ушастый, Медведь – мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов? – Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла все же за козла.))))
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
|
