любовь, Распорядок дня! 100%, так и работаем!! Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам • Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности! За стремлением ценить то,что имеешь,скрывается страх менять то,что не устраивает.
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Тут вспоминается анекдот:
У армянского радио спрашивают: чем авиабомба отличается от фронтовой подруги? Армянское радио отвечает: авиабомбу начиняют в тылу и отправляют на фронт, а фронтовую подругу начиняют на фронте и отправляют в тыл
О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания К: - А когда перезвонить? О: - Когда придумаете ... (с ней же) О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв К: - Вася О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: - а-а-а, тогда Лена О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Клиент: -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....
Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код - это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ...
Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Диалог с клиентом: -Кредит оформлен на Вас? -Нет, на холодильник.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. Я - начинаю перечислять тарифы и условия. Ж - не торопитесь так, я не успеваю Я - вы записываете? Ж - нет, я соображаю!
Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ". За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! - Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД...
Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дофига, а на два года? - 12 500 - Дофига, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, блин, плита упала именно на такую
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь. - Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат. Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
Звонок в службу поддержки интернет-пользователей: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в нее! - Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
http://www.pustoty.net/jelayu_tebe_drug/ Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
Fialca, некоторые фотки заставили сердце сжаться, не все они оптимистичны
Представила весь стресс и ужас котиков, только на той фотке, где маленького кормят, расслабилась Не переношу, когда на кошек одевают ошейники с побрякушкой, побровали бы себе одеть и чтобы оно гремело все-время, и это ведь мешает ему себя мыть, облизывать; потом- для меня голодные коты- это равносильно моей смерти , и купать котов нельзя, их можно только протирать/ за исключением-если на улице бегает в определенный период / Вот такие у меня заметки на эту фото-выставку, ты уж меня извини
Мале, не знала, что котов нельзя купать у меня никогда котиков не было, только собачки!! Есть люди (женщины), которые любят надеть в виде бижутерии на себя целые цепи и это им не проносит неудобства хотя я тоже не приветствую цепляние на животных разных побрикушек (ну кроме ошейника от блох!) Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
Есть люди (женщины), которые любят надеть в виде бижутерии на себя целые цепи и это им не проносит неудобства
Fialca, согласна, только когда они ванну принимают, то опреденную часть этих побрякушек снимают, а кошки не могут снять сами, это действительно неудобно,это ведь находится на шее, которую они выворачивают, чтобы себя вылизать, а тут этот ошейник , вобщем такие хозяева меня делают вот такой Спасибо, что ты меня поняла
Сколько людей столько и мнений!! Прими от меня только пожелания , без фото :)
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Хочется, очень хочется быть весёлым и задорным. Улыбаться чаще, людям верить, цветочки на лугу собирать летним утром, котяток наглаживать... Но мозги-то никуда не денешь.
Вот и наступает пора, когда бабы ставят первые аватарки в купальниках, и хочется выколоть себе глаза.
Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.
Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились.
После пятницы понедельник? Мы в аду.
- Вы кого нибудь любите? - Нет, мне лень.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки? Аяпошлый:)))
Хочется, очень хочется быть весёлым и задорным. Улыбаться чаще, людям верить, цветочки на лугу собирать летним утром, котяток наглаживать... Но мозги-то никуда не денешь.
про меня :D :D
ххх: мой меня порадовал, свалив в пятницу к товарищу и объявившись только вечером субботы. хоть выходной один спокойно провела... без воплей о том, что за компьютером нельзя есть и курить... ууу: что? за компом нельзя есть??? как это? ххх: представляешь теперь, в каких условиях я живу?
На ферме заболел конь. Ветеринар: -Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: -Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: -Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
Юрист шлет ссылку фин.директору : Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации. Фин.директор: И что там? Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать! Фин.директор: Ваня! Юрист: ? Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры... xxx: где взять костюм танка?!
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов. Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Пн, 30.04.2012, 21:53
На ферме заболел конь. Ветеринар: -Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: -Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: -Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью! МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
Умора! Хотя и сладостен азарт по сразу двум идти дорогам, нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом и с Богом.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит!Юноша целует ее в щечку.- Ну как, теперь, болит?- Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит?- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт...
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама! А папа не делится...
ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.
У аптечного киоска: Покупатель: - Какой срок годности этих презервативов? Продавец-кавказец: - Адын раз.
Переходный возраст – это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива...
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Умерли американец и русский. Попали в ад. Черт спрашивает: - В какой ад пойдете, в русский или американский? - А какая разница? - В американском нужно каждый день выпивать одно ведро говна, а в русском – два. Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, зачем что-то менять?» Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Замечательно, выпил с утра ведро говна и весь день свободен. А у вас? - А как обычно: то говна не завезли, то ведер на всех не хватило...
Благодаря мобильному телефону с большим сенсорным экраном, я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши. Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Ср, 02.05.2012, 23:14
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Quote (Xelga)
Благодаря мобильному телефону с большим сенсорным экраном, я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
Второе прям про меня Спасибо, посмеялась! Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий все двери.
Xelga, про котлеты-супер,но про ад -это что-то потрясающее.Давно так не смеялись и как раз с утра.Дякуемо,аж пидскакуемо!!! Разум - ловушка Дьявола. Дурак - выход из нее, данный Богом.
Здорово!! насмеялась я Прям с утра настроение поднялось!!! Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
:D Коза рогатая косит под мышь 
