Как человек научного мировоззрения начал я разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом — внесу в Думу.
1. За оскорбление «научных чувств ученых» — от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять — и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста. 2. За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) — два года. 3. Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут. 4. Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами. 5. В школах и детских садах будет введено изучение теории Большого Взрыва. 6. Президент Академии Наук будет ездить на двух «Кадиллаках», которые загоняют в специальный железнодорожный вагон. Охранять его будут сотрудники ФСО. Один, специально приставленный, перед посадкой в автомобиль будет складывать знак Интеграла у него на профессорской шапочке. Президент Академии Наук будет ездить с мигалкой. 7. В каждой деревне будет построено по академии или как минимум университету шаговой доступности. Детские сады, библиотеки, общественная собственность — будут отчуждены в их пользу. Жители Валаама будут выселены повторно. Так, чисто за компанию. 8. Раз в год, в день Большого Взрыва, все вещество, над которым любой лаборант или МНС прочитает теорему Ферма — становится антивеществом. Из-за чего приобретает лечебные свойства, а также не будет тухнуть на протяжении всего остального года. 9. Здание Академии Наук будет находиться на балансе города. Но внутреннее пространство будет принадлежать Московской Профессуре. 10. Автомойка, банкетные залы, торговые точки — также будут принадлежать Московской Профессуре и не будут облагаться налогом. Потому как будут производить не торговлю, а дарение в обмен на дензнаки по строго установленной таксе. 11. Засорение нанопылью старых научных фолиантов карается штрафом в 20 млн. рублей. 12. Появление Президента Академии Наук на публике без часов «Брегетт» не допускается. 13. В армии будет введен институт Военных Научных Сотрудников. В каждой части будет построено по университету. 14. Оскорбление в блогах Президента Академии Наук будет преследоваться по закону. 15. За отрицание теории Дарвина будет введена уголовная ответственность. 16. При попадании даже самых младших научных сотрудников все видеозаписи ДТП мгновенно аннигилируются. 17. ФСБ будет предложено «более дерзко» расследовать такие преступления. 18. Мы уйдем от вульгарного примитивного понимания креационизма. 19. Ученых тыкать в каждую телепередачу по поводу и без повода. 20. На Московскую же Профессуру с мигалками действие ПДД, а также административного и уголовного кодексов — не распространяется. Карты не лгут - ты либо неправильно задаёшь вопрос, либо не хочешь слышать ответ.
Оказывается, с крыльями такая морока... отбеливать... стирать... полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще - села и адьё Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль.
Berkana2014, ах-ах-ах! Мой любимый персонаж и моя любимая роль в детских играх! В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
wasabi, честно говоря, стыдно стало за страну... Комментарий одного товарища понравился: "Почта России и Поликлиника — филиалы ада на Земле". Карты не лгут - ты либо неправильно задаёшь вопрос, либо не хочешь слышать ответ.
Kupitmen, тяжелый случай... Лишнее свидетельство о полезности такого воспитания! Хотя, конечно, верится с трудом, но чего не бывает! В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
Что, хоть раз в жизни, должен сделать настоящий кошатник.
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются. В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
«Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага».
Выводы из вышесказанного:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
«В пустыне лучше не иметь врагов»
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
«Не отмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро, там же проплывет труп жены» В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
расскажу историю: обратилась ко мне кверентка с вопросом " скажите, на кого будет похож мой ребенок, когда я забеременею" ))) То есть она еще даже не думает о том, чтоб стать мамой, но уже спрашивает на кого будет похож, да и вобще, как такое смотреть? Честно, я просто аж рассмеялась от абсурдности вопроса)
Marfuta, нет ну можно было ей разложить мол,каким у неё будет первый ребёнок...более там привычный европейскому глазу,или менее. Может у неё бы там оказался дитя ярко выраженный китаец,индус,мексиканец,африкнец там... wasabi, обалдеть,чувство ,что это не почта в США,а какие нить внепланетные ,как минимум лунные технологии... "Истина где-то рядом"...И чего её всё ищет Малдер...мне она уже известна...и ему тоже Dark Moor - Phantom Queen/Opera IX – The Call Of The Wood/Винтаж – 21 грамм/Ах,Агент Дейл Купер!
