Если вдруг вам показалось, что колода врет безбожно и не сходятся ответы( не почистить ли ее!?) Запалите срочно свечи и вершите акт зачистки, предварительно намазав на всю голову бензин.
- Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция! Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное. В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной. Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами. За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось, аристократическая внешность сопровождается на редкость гнусным истеричным характером. Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую. Но не выкинешь же. Я про Грету, не про обувь. Настал день переезда. Погрузили, поехали, выгрузили. Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету. Грета заходить в новую квартиру отказалась. Наотрез. Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую. Грета сиганула обратно. Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь. Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась. Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда. И зарыдала. Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим вашё грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите. Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час не вернусь, свободны! Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице. Час прошёл нервно, освобождённая Грета намстила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась. Но тут явился Иванов. С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха. Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр. Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом. Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала, котик нас спас, а ты на помойку?! иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом! Василий будет жить с нами! Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Сказать по-нашему, колод у нас не много...Не вру ей бога! Скажи, Серёга? И если карты гнать не из опилок, то чтоб нам было с трех, четырех, пяти посылок...
Очень люблю это стихотворение про кошек (Автора не помню)
Кошка - это особо крупный микроб, Кошка, конечно, дома приносит вред - Кошка со шкафа ночью прыгает тяжко: "ХЛОП!" Кошка грызет все время дарницкий хлеб.
Кошка, конечно, это - весь дом в шерсти, Кошка, бесспорно, устроит кошачий концерт: Кошка тебя разбудит часиков до шести - Кошка попросит корма - чтобы не умереть.
Кошка тебе покажет кузькину мать, Кошка проредит щедро комнатные цветы, Кошка порой приходит на одеяло спать, Кошке плевать, что под одеялом - ты.
Кошка, как сытый трактор, заводит песнь, Кошка выпустит когти - за ноги подержать: Кошка довольна: кошкина стая - здесь, Кошка ложится удобней и прекращает урчать.
Кошка, взбесившись, бегает на когтях, Кошка, конечно, веник на части рвет, Кошка - это, бесспорно, наркоманьяк: Нет валерьянки? "Комет" вполне сойдет!
Кошка, конечно, особенно крупный микроб: Кошка с утра ищет уголь и нефть в лотках, Кошка, конечно, хозяев загонит в гроб - Только без кошки уже не прожить никак!
Знаете ли вы, чем отличаются мужчина от женщины в период ceкcyaльного голода?
Мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:
1 Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2 Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3 Мысли о еде уходят на второй план.
4 Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
5 Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
6 Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7 Все задние мысли выходят на передний план. 9 Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10 Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. 8 Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. 12:10:57 Женщины же реагируют следующим образом:
1 Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
2 Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3 Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.
4 Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
5 Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6 Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7 Мысль о том, что для культурной и образованной женщины ceкc не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8 Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9 На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10 К вам возвращаются ощущения боязни первого ceкcуального опыта.
Не доводите себя до такого состояния и радуйтесь жизни! Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль.
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный. Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль.
