Колесо Судьбы 

а вот еще для посмеяться

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так…
Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего
курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей
показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро.
Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня
даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в
самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О,
водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка,
заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

заходит доктор в палату и говорит ,больной просыпайтесь ,сейчас мы вам укольчик и свечечку поставим.
больной /доктор ,а можно без свечечки ,а то подсвечник еще болит. :hands:

Вопрос присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не разговаривал об этом с ней.

Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.