Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург - он, как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция, по-прежнему, куда надежнее.
Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому, главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, это врача как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да. — Круто, на какой вы стадии отношений? — Живем на одной планете.
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него —зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка —падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
автор Евгений Чеширко Даже если вы находитесь в желудке у акулы, у вас есть как минимум два выхода.
Сообщение отредактировал Zemkeith - Пт, 26.09.2014, 16:18
а старая тетрадь где??? что-то не нашла так что выкладываю:
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну... 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии......
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! стырено в группе "Вестник Дьявола" в Контакте.
Сообщение отредактировал horek - Пн, 29.09.2014, 11:49
Calipso, Лабиринт для блох - это что-то Хотя у таких котов блох не бывает. Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Это про нас))) Будьте осторожны со временем, словом и возможностью: они не возвращаются! Если карты показали не то, что Вы хотели, это не значит, что они ошиблись...
Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант…
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами - муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее - за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку. Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т. д. Кухня - не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем. Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да. — Круто, на какой вы стадии отношений? — Живем на одной планете.
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. 2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. 4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. 6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. 7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. 8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать. 9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. 11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор. Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Карри, последнее фото про моего младшего кота. Он тоже рыжий, и кактус грызёт. Карты не лгут - ты либо неправильно задаёшь вопрос, либо не хочешь слышать ответ.
Карри, сообщения подряд с интервалом менее, чем 30 мин публиковать нельзя. Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит. (Ж. Лабрюйер)
Карри, - почитай правила форума http://tarot.my1.ru/forum/0-0-0-36 а что бы сообщения не дублировались, нужно не листать страницу назад, а переходить по внутренним сыылкам (зелененьким написано "форум о таро и оракулах", "всякая всячина" и т.д. и т.п.) Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Жизнь — это очень интересная книга, где все события происходят не на бумаге, а на самом деле.У каждого своя книга.
Комедия.
Действующие лица: Дон Педро- состоятельный мужчЫна,в тёмных делах не замечен,хотя,если присмотреться... Из себя весь крупный,с усами. Кончита — женщина,скорее чем-то напоминающая женщину.Три не очень хороших компонента в одном флаконе,имеет красивый круглый череп,но почему-то скрывает его под светлыми волосами. Их дети — две девочки: Младшая-Лолита,трёх сантиметров не хватает до класической фотомодели.Очень любит людей за то,что у них есть деньги. Старшая-Елена Беспонтовая.Без понтов считает себя очень умной и красивой.На самом деле худая и злая.Любит рыбалку и всё остальное... Князь Игорь — муж старшей дочери Кончиты.Всё время сидит у себя в кутке.Очень худой,мечтает купить место у большой дороги. Вольный студент — на добровольных началах решился ухаживать за женой дона Педро,пока тот был в отлучке. Афродита — добрая фея. Так же принимают участие говорящие львы:Лев и Львиха. В эпизодах — управдом и дебилы.
Декорации: предоставлены магазином «Суслик » Продукты питания — просто из магазина.
Действия происходят в уездном городе N.
Действие I.
Дон Педро,Кончита,их дети.
Все женщины едят семечки в уютной домашней обстановке. Д.П.(входит в дом) -Привет о,девы! Мне надобно в отлучку. Я уезжаю на три дня, Не ждите писем от меня, Пришлю по почте вам получку. Целую ручки.
Кончита: -О дон,мой муж, Зачем нас покидаешь? Кто будет нам подсолнухи таскать? Д.П.: -Я не надолго (берёт жменю семечек и уходит)
Солнышко за тучкой скрылось И на миг похолодало Тень на крышу опустилась И собакам скучно стало.
Е.Б.: -Сидеть и ждать моей нет мочи Я уезжаю среди ночи. Тем более мой князь в кутке сидит. Он ждёт меня, и счас ещё не спит.
Лолита: -И я с тобою в путь хочу.
Е.Б.: -Нельзя,с тобою я во сне кричу!
Кончита: -А ну-ка ша! Зачем вам эти споры? К чему пустые разговоры? У феи спрсим мы совет- У ней всегда готов ответ.
Действие II
Все те же,кроме дона Педро в гостях у Афродиты. Фея с опаской смотрит на семечки,боясь,чтобы не намусорили.Перед этим слышит шум возле дверей.
Афродита: -О Боже,что за крик и гам, Кого там носит по дворам? Кого нелёгкая несёт? (открывает дверь) Кончита семечки грызёт, А рядом две её дочурки Надутые,как индокурки.
Кончита: -Пусти нас фея срочно в гости, А то мы лопнем счас от злости Наш дон решил удрать, паскуда, А тут на зло ещё простуда.
Фея: -Зайдите, гости дорогие Вы что ж расстроены,родные? Для вас поставлю угощенье- Я только испекла печенье. Простуда — это не беда Её излечим навсегда.
Лолита: -А можно сразу взять печенье? Не хватит моего терпенья, Пока вы будете лечить, Ну , и чайку б ещё запить.
Фея: -Конечно,что в дверях стоите? Скорее в комнату войдите. (все входят в комнату,Лолита — на кухню)
Лолита:(давится печеньем,кашляет,снова ест) -Какое вкусное печенье, Как жаль,что нет к нему варенья В карман немного надо взять, Потом мамаше продавать.
(все,кроме Лолиты в уютной комнате Афродиты).
Афродита: -Садитесь,дамы,полечу Смотрите обе на свечу- Там вы увидите ответ, Открою вам любой секрет.
Кончита: -Ты уж конечно,постарайся.
Е.Б.: -Мне надо пукнуть.
Кончита: -Не стесняйся.
Афродита:( открывает форточку ) -Хотите Лена вы в дорогу? Так собирайтесь понемногу Берите князя,он в пути Не кинет вас на полпути, А вы,Кончита,не тужите И с головой своей дружите, Пока вернётся Педро-дон, Купите вы себе,а впрочем, Студента приютите в дом. Кончита: -Кого,студента?Что в нём толку Он зубы все сложил на полку Немытый спит,а в чём одет? Меня моложе на пять лет.
Фея: -А я скажу,он читсоплотный. Пиджак потёртый,но добротный Мужчина вообщем - хоть куда, А что моложе- ерунда.
Кончита: -Хвалить ты вздумала студента? А как же мне,ведь два клиента, Узнав о том,что дон в отлучке, Писать изволили мне...
Фея: -Хватит! Не хочешь — ты вольна собою, Иди,советуйся с другою.
Кончита: -Ну,ладно,фея,не серчай, Свою подругу выручай. Скажи,что делать мне с простудой? Она сидит во мне занудой.
Афродита: -Твоя простуда улетела, Пока ты мне тут басни пела Пой дёмте примем лёгкий ужин, После сеанса он вам нужен. (в это время из кухни доносятся нечеловеческие звуки,как-будто в рот кому-то воткнули огромное яблоко)
Лолита:(очень не разборчиво) -Скорее помогите мне! Застряло яблоко во мне.
Е.Б.:(вбегая на кухню,и видя свою сестру,изменившуюся в лице и очень красную) -О,Боже,чем помочь тебе?
Кочита:(спокойно) -Печенья как и небывало Корова языком слизала.
Фея: -Кончита,сжалься над ребёнком Глядишь,как волк в глаза ягнёнка. (осторожно похлопывая избавляет Лолиту от страданий) Садитесь чай пить,нет печенья? Зато в запасе есть варенье. И хлеб вчерашний,но хороший Помыли все свои ладоши? (все пьют чай,моют руки и уходят) По дороге Лолита предлагает Кончите печенье очень не дорого.
Действие III
Е.Б и князь Игорь дома Князь немного покуралесил и отбывал повинность.
Сидел князь Игорь на цепи, Он был наказан,взаперти В углу костями тарахтел И два мешка морковки съел. Зачем Елена без понтов Припёрла два мешка грибов? Чтоб он сырыми их не съел Она их положила в хлев.
(Елена входит в дом)
Князь Игорь:(звеня цепями) -Елена,сжалься,есть хочу. Я два часа уже кричу, Морковку съел,хотел и мыло, Его схватил — оно уплыло.
Е.Б.(подходит и наматывает волосы князя на руку) -Да что ж ты, милый разорался? Да,ты и впрямь проголодался. На,вот тебе и хлеб,и воду И получай пока свободу. (освобождает князя от цепей) А я пойду,стоплю-ка,баню (в сторону) Ах,жаль,что нет дружочка Вани. (князю) Князь,шевелись,нам в путь-дорогу. Мы срочно едем...
Князь Игорь: -Крутит ногу!
Е.Б.: -А-ну,пошли,быстрее мыться
Князь Игорь: -Я ем ещё!
Е.Б. -Кончай лениться! А то возьму сейчас ремень! Какой же,всё-таки ты пень!
И вот князь Игорь кости моет, А Лена рядом тихо ноет. Ведь от кости-то,проку нет, И та в тарелке на обед.
Князь Игорь: -Я чистый весь!
Е.Б. -Ну, выходи. Огонь к тебе в моей груди.
Князь Игорь: -Да ты не видишь,под тобою Бадья с горячею водою Вот то тебя и парит так.
Е.Б.: -А ну,закройся,ты,м... Ну ладно,хватит,спать пошли, И больше,милый не пошли На вот,примерь,я шлем купила.
Князь Игорь:(одевает шлем на голову) -Ну как?
Е.Б. -Очень мило. Теперь в кровать,и не рипеть Я буду тебе песни петь.
Свет потушила,потемнело, И,колыбельную запела Князь начал резко подпевать Он петь не мог и стал кричать. Цепь зазвенела не в дугу Запели зайцы на лугу. Князь загорлал блатную мурку И обозвал Елену чуркой.
Действие IV
Кончита,её ухажёры,Лолита.
Кончита в это время дома Ждала к обеду управдома. По телу пальчиком водила Ища там прелести свои. В окно смотрело два дебила...
Кончита: -Что смотрите,разинув рты?
Дебилы:(хором) -Мы ждём,пока закончишь ты Ты так мычишь,что тело ноет.
Кончита: -А ну,пошли(их матом кроет)
(дебилы не слушают,делают дело и уходят) Кончита смотрит в окно.
Летели голуби над крышей, И поднимались выше,выше Кончита звала их назад И предлагала мармелад. Кончита с неумытой рожей На зайца серого похожа Ждала,придёт ли серый волк, Что в поросятах знает толк. Ждала,рыдала и страдала И... волосину оторвала.
(входит Лолита) Лолита: -Привет,мамаша — это я. Недавно залетела я.
Кончита: -Ах ты,животное,паскуда, Иди ты...
Лолита:(с издевкой) -Я оттуда. (хватают друг друга за волосы) В это время входит управдом.
Управдом: -Привет, девчата! (На него никто не обращает внимания.Немного постояв, уходит)
Кончита: -Ты что,забыла,что я мать? Могла б меня с собой позвать.
Лолита: -На,потаскуха! (затем мать и дочь обнимаются,плачут и ложаться спать).
Действие V.
Утро,день и вечер в доме Кончиты.
Кончита муху съела утром В обед попила молока. На полдник съела таракана, На ужин выпила слегка Ложиться спать — и ,вдруг завыла, Как-будто во степи кобыла.
Кончита: -Подайте мужика скорей, Я так хочу,хоть колом бей.
Налила ,выпила ещё, Чтобы не дёргалось плечо.
(входит студент с бутылкой) Студент: -Извольте водочки откушать.
Кончита: -Да что ты,не желаю слушать! (На ходу закусывает семечками,чтоб не воняло) Обращается к студенту заплетающимся языком: -Сказала фея — ты студент.
Студент: -Мадам,позвольте комплимент.
Кончита: -Не надо слов,в кровать быстрее, А то сейчас я ошизею.
Лолита:(из другой комнаты) -Мамаша,я не сплю,всё вижу. Кончита: -Закройся,стерва,ненавижу!
Студент:(в сторону) -Сказала,что не пьёт,а даром- Дышать нельзя от перегара. (стук в дверь,входит управдом)
Управдом: -Скажи,Кончита,ведь не даром Легла тогда под кочегара? Теперь я управдом.
Кончита:(управдому) -Тсс,тише... (студенту) -Мы сейчас придём. (уходят)
Лолита:(высовывая голову) -Привет студент,ну как мамаша? Дай три рубля.
Студент: -Не дам тебе,иди-ка спать.
Лолита: -Могу тебе потанцевать, Или считалку рассказать.
Студент: -Ну и семейка,все такие?
Лолита: -А что,мы очень заводные. Сестра,Елена без понтов, Когда жила здесь,трясся дом.
Студент: -Нет,слово я другое подобрал, Такое ощущуенье,будто водки перебрал. После такого даже брошу пить, Такое даже водкой не залить. (уходит)
Лолита:(вслед) -Дай три рубля дай три рубля... (Читает считалку) Одиножды-один — приехал гражданин Одиножды-два — приехала жена Одиножды-три — в комнату вошли, Одиножды-четыре — свет потушили. Одиножды-пять — легли в кровать...
(Входит дон Педро) Д.П.: -Привет,красавица Лолита, А где мамаша,где Кончита?
