а старая тетрадь где??? что-то не нашла так что выкладываю:
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну... 20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку. 30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии......
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! стырено в группе "Вестник Дьявола" в Контакте.
Сообщение отредактировал horek - Пн, 29.09.2014, 11:49
Calipso, Лабиринт для блох - это что-то Хотя у таких котов блох не бывает. Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Это про нас))) Будьте осторожны со временем, словом и возможностью: они не возвращаются! Если карты показали не то, что Вы хотели, это не значит, что они ошиблись...
Книга по домоводству для неработающих женщин 1960 год. США.
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант…
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Важная часть семейной жизни - регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек - перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка - заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами - муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее - за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её - подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку. Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т. д. Кухня - не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер - отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем. Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть - долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} ИМЯ {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да. — Круто, на какой вы стадии отношений? — Живем на одной планете.
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. 2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. 4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. 5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. 6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. 7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. 8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать. 9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. 11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор. Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Карри, последнее фото про моего младшего кота. Он тоже рыжий, и кактус грызёт. Карты не лгут - ты либо неправильно задаёшь вопрос, либо не хочешь слышать ответ.
Карри, сообщения подряд с интервалом менее, чем 30 мин публиковать нельзя. Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит. (Ж. Лабрюйер)
Карри, - почитай правила форума http://tarot.my1.ru/forum/0-0-0-36 а что бы сообщения не дублировались, нужно не листать страницу назад, а переходить по внутренним сыылкам (зелененьким написано "форум о таро и оракулах", "всякая всячина" и т.д. и т.п.) Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Жизнь — это очень интересная книга, где все события происходят не на бумаге, а на самом деле.У каждого своя книга.
Комедия.
Действующие лица: Дон Педро- состоятельный мужчЫна,в тёмных делах не замечен,хотя,если присмотреться... Из себя весь крупный,с усами. Кончита — женщина,скорее чем-то напоминающая женщину.Три не очень хороших компонента в одном флаконе,имеет красивый круглый череп,но почему-то скрывает его под светлыми волосами. Их дети — две девочки: Младшая-Лолита,трёх сантиметров не хватает до класической фотомодели.Очень любит людей за то,что у них есть деньги. Старшая-Елена Беспонтовая.Без понтов считает себя очень умной и красивой.На самом деле худая и злая.Любит рыбалку и всё остальное... Князь Игорь — муж старшей дочери Кончиты.Всё время сидит у себя в кутке.Очень худой,мечтает купить место у большой дороги. Вольный студент — на добровольных началах решился ухаживать за женой дона Педро,пока тот был в отлучке. Афродита — добрая фея. Так же принимают участие говорящие львы:Лев и Львиха. В эпизодах — управдом и дебилы.
Декорации: предоставлены магазином «Суслик » Продукты питания — просто из магазина.
Действия происходят в уездном городе N.
Действие I.
Дон Педро,Кончита,их дети.
Все женщины едят семечки в уютной домашней обстановке. Д.П.(входит в дом) -Привет о,девы! Мне надобно в отлучку. Я уезжаю на три дня, Не ждите писем от меня, Пришлю по почте вам получку. Целую ручки.
Кончита: -О дон,мой муж, Зачем нас покидаешь? Кто будет нам подсолнухи таскать? Д.П.: -Я не надолго (берёт жменю семечек и уходит)
Солнышко за тучкой скрылось И на миг похолодало Тень на крышу опустилась И собакам скучно стало.
Е.Б.: -Сидеть и ждать моей нет мочи Я уезжаю среди ночи. Тем более мой князь в кутке сидит. Он ждёт меня, и счас ещё не спит.
Лолита: -И я с тобою в путь хочу.
Е.Б.: -Нельзя,с тобою я во сне кричу!
Кончита: -А ну-ка ша! Зачем вам эти споры? К чему пустые разговоры? У феи спрсим мы совет- У ней всегда готов ответ.
Действие II
Все те же,кроме дона Педро в гостях у Афродиты. Фея с опаской смотрит на семечки,боясь,чтобы не намусорили.Перед этим слышит шум возле дверей.
Афродита: -О Боже,что за крик и гам, Кого там носит по дворам? Кого нелёгкая несёт? (открывает дверь) Кончита семечки грызёт, А рядом две её дочурки Надутые,как индокурки.
Кончита: -Пусти нас фея срочно в гости, А то мы лопнем счас от злости Наш дон решил удрать, паскуда, А тут на зло ещё простуда.
Фея: -Зайдите, гости дорогие Вы что ж расстроены,родные? Для вас поставлю угощенье- Я только испекла печенье. Простуда — это не беда Её излечим навсегда.
Лолита: -А можно сразу взять печенье? Не хватит моего терпенья, Пока вы будете лечить, Ну , и чайку б ещё запить.
Фея: -Конечно,что в дверях стоите? Скорее в комнату войдите. (все входят в комнату,Лолита — на кухню)
Лолита:(давится печеньем,кашляет,снова ест) -Какое вкусное печенье, Как жаль,что нет к нему варенья В карман немного надо взять, Потом мамаше продавать.
(все,кроме Лолиты в уютной комнате Афродиты).
Афродита: -Садитесь,дамы,полечу Смотрите обе на свечу- Там вы увидите ответ, Открою вам любой секрет.
Кончита: -Ты уж конечно,постарайся.
Е.Б.: -Мне надо пукнуть.
Кончита: -Не стесняйся.
Афродита:( открывает форточку ) -Хотите Лена вы в дорогу? Так собирайтесь понемногу Берите князя,он в пути Не кинет вас на полпути, А вы,Кончита,не тужите И с головой своей дружите, Пока вернётся Педро-дон, Купите вы себе,а впрочем, Студента приютите в дом. Кончита: -Кого,студента?Что в нём толку Он зубы все сложил на полку Немытый спит,а в чём одет? Меня моложе на пять лет.
Фея: -А я скажу,он читсоплотный. Пиджак потёртый,но добротный Мужчина вообщем - хоть куда, А что моложе- ерунда.
Кончита: -Хвалить ты вздумала студента? А как же мне,ведь два клиента, Узнав о том,что дон в отлучке, Писать изволили мне...
Фея: -Хватит! Не хочешь — ты вольна собою, Иди,советуйся с другою.
Кончита: -Ну,ладно,фея,не серчай, Свою подругу выручай. Скажи,что делать мне с простудой? Она сидит во мне занудой.
Афродита: -Твоя простуда улетела, Пока ты мне тут басни пела Пой дёмте примем лёгкий ужин, После сеанса он вам нужен. (в это время из кухни доносятся нечеловеческие звуки,как-будто в рот кому-то воткнули огромное яблоко)
Лолита:(очень не разборчиво) -Скорее помогите мне! Застряло яблоко во мне.
Е.Б.:(вбегая на кухню,и видя свою сестру,изменившуюся в лице и очень красную) -О,Боже,чем помочь тебе?
Кочита:(спокойно) -Печенья как и небывало Корова языком слизала.
Фея: -Кончита,сжалься над ребёнком Глядишь,как волк в глаза ягнёнка. (осторожно похлопывая избавляет Лолиту от страданий) Садитесь чай пить,нет печенья? Зато в запасе есть варенье. И хлеб вчерашний,но хороший Помыли все свои ладоши? (все пьют чай,моют руки и уходят) По дороге Лолита предлагает Кончите печенье очень не дорого.
Действие III
Е.Б и князь Игорь дома Князь немного покуралесил и отбывал повинность.
Сидел князь Игорь на цепи, Он был наказан,взаперти В углу костями тарахтел И два мешка морковки съел. Зачем Елена без понтов Припёрла два мешка грибов? Чтоб он сырыми их не съел Она их положила в хлев.
(Елена входит в дом)
Князь Игорь:(звеня цепями) -Елена,сжалься,есть хочу. Я два часа уже кричу, Морковку съел,хотел и мыло, Его схватил — оно уплыло.
Е.Б.(подходит и наматывает волосы князя на руку) -Да что ж ты, милый разорался? Да,ты и впрямь проголодался. На,вот тебе и хлеб,и воду И получай пока свободу. (освобождает князя от цепей) А я пойду,стоплю-ка,баню (в сторону) Ах,жаль,что нет дружочка Вани. (князю) Князь,шевелись,нам в путь-дорогу. Мы срочно едем...
Князь Игорь: -Крутит ногу!
Е.Б.: -А-ну,пошли,быстрее мыться
Князь Игорь: -Я ем ещё!
Е.Б. -Кончай лениться! А то возьму сейчас ремень! Какой же,всё-таки ты пень!
И вот князь Игорь кости моет, А Лена рядом тихо ноет. Ведь от кости-то,проку нет, И та в тарелке на обед.
Князь Игорь: -Я чистый весь!
Е.Б. -Ну, выходи. Огонь к тебе в моей груди.
Князь Игорь: -Да ты не видишь,под тобою Бадья с горячею водою Вот то тебя и парит так.
Е.Б.: -А ну,закройся,ты,м... Ну ладно,хватит,спать пошли, И больше,милый не пошли На вот,примерь,я шлем купила.
Князь Игорь:(одевает шлем на голову) -Ну как?
Е.Б. -Очень мило. Теперь в кровать,и не рипеть Я буду тебе песни петь.
Свет потушила,потемнело, И,колыбельную запела Князь начал резко подпевать Он петь не мог и стал кричать. Цепь зазвенела не в дугу Запели зайцы на лугу. Князь загорлал блатную мурку И обозвал Елену чуркой.
Действие IV
Кончита,её ухажёры,Лолита.
Кончита в это время дома Ждала к обеду управдома. По телу пальчиком водила Ища там прелести свои. В окно смотрело два дебила...
Кончита: -Что смотрите,разинув рты?
Дебилы:(хором) -Мы ждём,пока закончишь ты Ты так мычишь,что тело ноет.
Кончита: -А ну,пошли(их матом кроет)
(дебилы не слушают,делают дело и уходят) Кончита смотрит в окно.
Летели голуби над крышей, И поднимались выше,выше Кончита звала их назад И предлагала мармелад. Кончита с неумытой рожей На зайца серого похожа Ждала,придёт ли серый волк, Что в поросятах знает толк. Ждала,рыдала и страдала И... волосину оторвала.
(входит Лолита) Лолита: -Привет,мамаша — это я. Недавно залетела я.
Кончита: -Ах ты,животное,паскуда, Иди ты...
Лолита:(с издевкой) -Я оттуда. (хватают друг друга за волосы) В это время входит управдом.
Управдом: -Привет, девчата! (На него никто не обращает внимания.Немного постояв, уходит)
Кончита: -Ты что,забыла,что я мать? Могла б меня с собой позвать.
Лолита: -На,потаскуха! (затем мать и дочь обнимаются,плачут и ложаться спать).
Действие V.
Утро,день и вечер в доме Кончиты.
Кончита муху съела утром В обед попила молока. На полдник съела таракана, На ужин выпила слегка Ложиться спать — и ,вдруг завыла, Как-будто во степи кобыла.
Кончита: -Подайте мужика скорей, Я так хочу,хоть колом бей.
Налила ,выпила ещё, Чтобы не дёргалось плечо.
(входит студент с бутылкой) Студент: -Извольте водочки откушать.
Кончита: -Да что ты,не желаю слушать! (На ходу закусывает семечками,чтоб не воняло) Обращается к студенту заплетающимся языком: -Сказала фея — ты студент.
Студент: -Мадам,позвольте комплимент.
Кончита: -Не надо слов,в кровать быстрее, А то сейчас я ошизею.
Лолита:(из другой комнаты) -Мамаша,я не сплю,всё вижу. Кончита: -Закройся,стерва,ненавижу!
Студент:(в сторону) -Сказала,что не пьёт,а даром- Дышать нельзя от перегара. (стук в дверь,входит управдом)
Управдом: -Скажи,Кончита,ведь не даром Легла тогда под кочегара? Теперь я управдом.
Кончита:(управдому) -Тсс,тише... (студенту) -Мы сейчас придём. (уходят)
Лолита:(высовывая голову) -Привет студент,ну как мамаша? Дай три рубля.
Студент: -Не дам тебе,иди-ка спать.
Лолита: -Могу тебе потанцевать, Или считалку рассказать.
Студент: -Ну и семейка,все такие?
Лолита: -А что,мы очень заводные. Сестра,Елена без понтов, Когда жила здесь,трясся дом.
Студент: -Нет,слово я другое подобрал, Такое ощущуенье,будто водки перебрал. После такого даже брошу пить, Такое даже водкой не залить. (уходит)
Лолита:(вслед) -Дай три рубля дай три рубля... (Читает считалку) Одиножды-один — приехал гражданин Одиножды-два — приехала жена Одиножды-три — в комнату вошли, Одиножды-четыре — свет потушили. Одиножды-пять — легли в кровать...
(Входит дон Педро) Д.П.: -Привет,красавица Лолита, А где мамаша,где Кончита?
Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть!
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
На рынке девушка покупает шубку. Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.
У мента спpашивают: - А вы дома жену бьёте? - Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Мля, диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, ёпрст, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: - Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
- Как можно определить, что ваша жена умерла? - С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью?
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай !!! В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
