Жизнь — это очень интересная книга, где все события происходят не на бумаге, а на самом деле.У каждого своя книга.
Комедия.
Действующие лица: Дон Педро- состоятельный мужчЫна,в тёмных делах не замечен,хотя,если присмотреться... Из себя весь крупный,с усами. Кончита — женщина,скорее чем-то напоминающая женщину.Три не очень хороших компонента в одном флаконе,имеет красивый круглый череп,но почему-то скрывает его под светлыми волосами. Их дети — две девочки: Младшая-Лолита,трёх сантиметров не хватает до класической фотомодели.Очень любит людей за то,что у них есть деньги. Старшая-Елена Беспонтовая.Без понтов считает себя очень умной и красивой.На самом деле худая и злая.Любит рыбалку и всё остальное... Князь Игорь — муж старшей дочери Кончиты.Всё время сидит у себя в кутке.Очень худой,мечтает купить место у большой дороги. Вольный студент — на добровольных началах решился ухаживать за женой дона Педро,пока тот был в отлучке. Афродита — добрая фея. Так же принимают участие говорящие львы:Лев и Львиха. В эпизодах — управдом и дебилы.
Декорации: предоставлены магазином «Суслик » Продукты питания — просто из магазина.
Действия происходят в уездном городе N.
Действие I.
Дон Педро,Кончита,их дети.
Все женщины едят семечки в уютной домашней обстановке. Д.П.(входит в дом) -Привет о,девы! Мне надобно в отлучку. Я уезжаю на три дня, Не ждите писем от меня, Пришлю по почте вам получку. Целую ручки.
Кончита: -О дон,мой муж, Зачем нас покидаешь? Кто будет нам подсолнухи таскать? Д.П.: -Я не надолго (берёт жменю семечек и уходит)
Солнышко за тучкой скрылось И на миг похолодало Тень на крышу опустилась И собакам скучно стало.
Е.Б.: -Сидеть и ждать моей нет мочи Я уезжаю среди ночи. Тем более мой князь в кутке сидит. Он ждёт меня, и счас ещё не спит.
Лолита: -И я с тобою в путь хочу.
Е.Б.: -Нельзя,с тобою я во сне кричу!
Кончита: -А ну-ка ша! Зачем вам эти споры? К чему пустые разговоры? У феи спрсим мы совет- У ней всегда готов ответ.
Действие II
Все те же,кроме дона Педро в гостях у Афродиты. Фея с опаской смотрит на семечки,боясь,чтобы не намусорили.Перед этим слышит шум возле дверей.
Афродита: -О Боже,что за крик и гам, Кого там носит по дворам? Кого нелёгкая несёт? (открывает дверь) Кончита семечки грызёт, А рядом две её дочурки Надутые,как индокурки.
Кончита: -Пусти нас фея срочно в гости, А то мы лопнем счас от злости Наш дон решил удрать, паскуда, А тут на зло ещё простуда.
Фея: -Зайдите, гости дорогие Вы что ж расстроены,родные? Для вас поставлю угощенье- Я только испекла печенье. Простуда — это не беда Её излечим навсегда.
Лолита: -А можно сразу взять печенье? Не хватит моего терпенья, Пока вы будете лечить, Ну , и чайку б ещё запить.
Фея: -Конечно,что в дверях стоите? Скорее в комнату войдите. (все входят в комнату,Лолита — на кухню)
Лолита:(давится печеньем,кашляет,снова ест) -Какое вкусное печенье, Как жаль,что нет к нему варенья В карман немного надо взять, Потом мамаше продавать.
(все,кроме Лолиты в уютной комнате Афродиты).
Афродита: -Садитесь,дамы,полечу Смотрите обе на свечу- Там вы увидите ответ, Открою вам любой секрет.
Кончита: -Ты уж конечно,постарайся.
Е.Б.: -Мне надо пукнуть.
Кончита: -Не стесняйся.
Афродита:( открывает форточку ) -Хотите Лена вы в дорогу? Так собирайтесь понемногу Берите князя,он в пути Не кинет вас на полпути, А вы,Кончита,не тужите И с головой своей дружите, Пока вернётся Педро-дон, Купите вы себе,а впрочем, Студента приютите в дом. Кончита: -Кого,студента?Что в нём толку Он зубы все сложил на полку Немытый спит,а в чём одет? Меня моложе на пять лет.
Фея: -А я скажу,он читсоплотный. Пиджак потёртый,но добротный Мужчина вообщем - хоть куда, А что моложе- ерунда.
Кончита: -Хвалить ты вздумала студента? А как же мне,ведь два клиента, Узнав о том,что дон в отлучке, Писать изволили мне...
Фея: -Хватит! Не хочешь — ты вольна собою, Иди,советуйся с другою.
Кончита: -Ну,ладно,фея,не серчай, Свою подругу выручай. Скажи,что делать мне с простудой? Она сидит во мне занудой.
Афродита: -Твоя простуда улетела, Пока ты мне тут басни пела Пой дёмте примем лёгкий ужин, После сеанса он вам нужен. (в это время из кухни доносятся нечеловеческие звуки,как-будто в рот кому-то воткнули огромное яблоко)
Лолита:(очень не разборчиво) -Скорее помогите мне! Застряло яблоко во мне.
Е.Б.:(вбегая на кухню,и видя свою сестру,изменившуюся в лице и очень красную) -О,Боже,чем помочь тебе?
Кочита:(спокойно) -Печенья как и небывало Корова языком слизала.
Фея: -Кончита,сжалься над ребёнком Глядишь,как волк в глаза ягнёнка. (осторожно похлопывая избавляет Лолиту от страданий) Садитесь чай пить,нет печенья? Зато в запасе есть варенье. И хлеб вчерашний,но хороший Помыли все свои ладоши? (все пьют чай,моют руки и уходят) По дороге Лолита предлагает Кончите печенье очень не дорого.
Действие III
Е.Б и князь Игорь дома Князь немного покуралесил и отбывал повинность.
Сидел князь Игорь на цепи, Он был наказан,взаперти В углу костями тарахтел И два мешка морковки съел. Зачем Елена без понтов Припёрла два мешка грибов? Чтоб он сырыми их не съел Она их положила в хлев.
(Елена входит в дом)
Князь Игорь:(звеня цепями) -Елена,сжалься,есть хочу. Я два часа уже кричу, Морковку съел,хотел и мыло, Его схватил — оно уплыло.
Е.Б.(подходит и наматывает волосы князя на руку) -Да что ж ты, милый разорался? Да,ты и впрямь проголодался. На,вот тебе и хлеб,и воду И получай пока свободу. (освобождает князя от цепей) А я пойду,стоплю-ка,баню (в сторону) Ах,жаль,что нет дружочка Вани. (князю) Князь,шевелись,нам в путь-дорогу. Мы срочно едем...
Князь Игорь: -Крутит ногу!
Е.Б.: -А-ну,пошли,быстрее мыться
Князь Игорь: -Я ем ещё!
Е.Б. -Кончай лениться! А то возьму сейчас ремень! Какой же,всё-таки ты пень!
И вот князь Игорь кости моет, А Лена рядом тихо ноет. Ведь от кости-то,проку нет, И та в тарелке на обед.
Князь Игорь: -Я чистый весь!
Е.Б. -Ну, выходи. Огонь к тебе в моей груди.
Князь Игорь: -Да ты не видишь,под тобою Бадья с горячею водою Вот то тебя и парит так.
Е.Б.: -А ну,закройся,ты,м... Ну ладно,хватит,спать пошли, И больше,милый не пошли На вот,примерь,я шлем купила.
Князь Игорь:(одевает шлем на голову) -Ну как?
Е.Б. -Очень мило. Теперь в кровать,и не рипеть Я буду тебе песни петь.
Свет потушила,потемнело, И,колыбельную запела Князь начал резко подпевать Он петь не мог и стал кричать. Цепь зазвенела не в дугу Запели зайцы на лугу. Князь загорлал блатную мурку И обозвал Елену чуркой.
Действие IV
Кончита,её ухажёры,Лолита.
Кончита в это время дома Ждала к обеду управдома. По телу пальчиком водила Ища там прелести свои. В окно смотрело два дебила...
Кончита: -Что смотрите,разинув рты?
Дебилы:(хором) -Мы ждём,пока закончишь ты Ты так мычишь,что тело ноет.
Кончита: -А ну,пошли(их матом кроет)
(дебилы не слушают,делают дело и уходят) Кончита смотрит в окно.
Летели голуби над крышей, И поднимались выше,выше Кончита звала их назад И предлагала мармелад. Кончита с неумытой рожей На зайца серого похожа Ждала,придёт ли серый волк, Что в поросятах знает толк. Ждала,рыдала и страдала И... волосину оторвала.
(входит Лолита) Лолита: -Привет,мамаша — это я. Недавно залетела я.
Кончита: -Ах ты,животное,паскуда, Иди ты...
Лолита:(с издевкой) -Я оттуда. (хватают друг друга за волосы) В это время входит управдом.
Управдом: -Привет, девчата! (На него никто не обращает внимания.Немного постояв, уходит)
Кончита: -Ты что,забыла,что я мать? Могла б меня с собой позвать.
Лолита: -На,потаскуха! (затем мать и дочь обнимаются,плачут и ложаться спать).
Действие V.
Утро,день и вечер в доме Кончиты.
Кончита муху съела утром В обед попила молока. На полдник съела таракана, На ужин выпила слегка Ложиться спать — и ,вдруг завыла, Как-будто во степи кобыла.
Кончита: -Подайте мужика скорей, Я так хочу,хоть колом бей.
Налила ,выпила ещё, Чтобы не дёргалось плечо.
(входит студент с бутылкой) Студент: -Извольте водочки откушать.
Кончита: -Да что ты,не желаю слушать! (На ходу закусывает семечками,чтоб не воняло) Обращается к студенту заплетающимся языком: -Сказала фея — ты студент.
Студент: -Мадам,позвольте комплимент.
Кончита: -Не надо слов,в кровать быстрее, А то сейчас я ошизею.
Лолита:(из другой комнаты) -Мамаша,я не сплю,всё вижу. Кончита: -Закройся,стерва,ненавижу!
Студент:(в сторону) -Сказала,что не пьёт,а даром- Дышать нельзя от перегара. (стук в дверь,входит управдом)
Управдом: -Скажи,Кончита,ведь не даром Легла тогда под кочегара? Теперь я управдом.
Кончита:(управдому) -Тсс,тише... (студенту) -Мы сейчас придём. (уходят)
Лолита:(высовывая голову) -Привет студент,ну как мамаша? Дай три рубля.
Студент: -Не дам тебе,иди-ка спать.
Лолита: -Могу тебе потанцевать, Или считалку рассказать.
Студент: -Ну и семейка,все такие?
Лолита: -А что,мы очень заводные. Сестра,Елена без понтов, Когда жила здесь,трясся дом.
Студент: -Нет,слово я другое подобрал, Такое ощущуенье,будто водки перебрал. После такого даже брошу пить, Такое даже водкой не залить. (уходит)
Лолита:(вслед) -Дай три рубля дай три рубля... (Читает считалку) Одиножды-один — приехал гражданин Одиножды-два — приехала жена Одиножды-три — в комнату вошли, Одиножды-четыре — свет потушили. Одиножды-пять — легли в кровать...
(Входит дон Педро) Д.П.: -Привет,красавица Лолита, А где мамаша,где Кончита?
Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть!
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой?
На рынке девушка покупает шубку. Сколько стоит эта шубка? - 5000. - А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав: - Ну ладно, выковыривай.
У мента спpашивают: - А вы дома жену бьёте? - Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Мля, диверсант! Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, ёпрст, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: - Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
- Как можно определить, что ваша жена умерла? - С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.
Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью?
- Мама, Мама, Я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай !!! В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
- Рассказать чем закончится трилогия? - Ни кто не знает, ее еще не дописали... - Рассказать. Чем. Закончится. Трилогия?
А что если ты не правильно читаешь латынь, а Демоны приходят только из жалости и сострадания?
- Эм.. В доме есть экзорцист? - Ну, как вам сказать... он переваривается
Вконтакте зарегистрированы 869 Перунов, 239 Сварогов, 766 Велесов, 580 Локи, 60 Ганеш и 1633 Иисуса Христа. Страшный сон и меня в нем нет, Я забыт-затерт в чьей-то памяти Знаю я, что спасет рассвет, Что растает лед в его пламени!
- Эм.. В доме есть экзорцист? - Ну, как вам сказать... он переваривается
Darrog, смотрел "Затащи меня в Ад"? Там у Демона было такое же искромётное чувство юмора Только оно касалось кота
Мой любимый анекдот в последнее время: "- Можно вас на два слова? - Можно. - Авада Кедавра!" В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
Сообщение отредактировал Антония - Сб, 06.12.2014, 23:37
18. Мстя пpеподавательская. - Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
Совершенно не обязательно Можно просто отложить лист с ответами на вопросы билета в сторону и глубокомысленно сказать: - А, теперь, давайте, поговорим
И, если честно, всё время жалко, что в этой теме, которая добавляет столько позитива,нельзя поставить лайк
Всем, дающим возможность улыбнуться, ОГРОМНОЕ спасибо)))) Будьте осторожны со временем, словом и возможностью: они не возвращаются! Если карты показали не то, что Вы хотели, это не значит, что они ошиблись...
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит: -Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился
Веселые истории из жизни разных людей 2
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
И Классика
ПОДАРОК (А.П.Чехов, из неопубликованного)
Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: "Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них."
Доступно только для пользователей "Истина где-то рядом"...И чего её всё ищет Малдер...мне она уже известна...и ему тоже Dark Moor - Phantom Queen/Opera IX – The Call Of The Wood/Винтаж – 21 грамм/Ах,Агент Дейл Купер!
Сообщение отредактировал Aipryl - Вт, 06.01.2015, 16:03
Aipryl, и знак Бесконечного праздника над головой! В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
Хоть и поздно, но ёлки-то ещё у всех стоят С просторов интернетов...
"У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв — внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла...
Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.
Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза."
В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы. Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
Сообщение отредактировал Антония - Ср, 07.01.2015, 01:19
Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.
Антония, бедная снегурочка))) Хорошо, что наши предки были не друиды)) А то они бы и на масленицу жгли не чучела)))))
Тоже, с просторов)
Однажды в церкви батюшка всех, как обычно освящал кадилом, брызгая немного водички, когда он подошел ко мне, то у меня заиграл телефон - припев Rammstein и батюшка вылил на меня все ведро...
Антония, убила наповал а я то голову ломала, что это у соседей-ирландцев на ёлках развешено и где мои кошки Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
