Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть! "Лучший путь предсказать будущее - это создать его..." Питер Ф. Друкер
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. Девушка не воробей залетит мало не покажется. Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик? В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после… Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется. Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода… Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать? Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Семь раз доверься – один раз проверься Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется. На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче! Есть еще похер в похеровницах. Не все то солнышко, что встает. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну… Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной. Когда женщина живет одна...
Когда женщина живет одна... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.
3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6.Она может слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.
7.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
8.Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
11. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
12. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.
13.Она может перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
16. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
17.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.
20. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
21. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
22. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
23.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
24. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
25. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
"Лучший путь предсказать будущее - это создать его..." Питер Ф. Друкер
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник. Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль.
Гаишник останавливает машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная женщина, выплёвывает на асфальт конфету, и говорит..:"Представляешь....-с ликёром попалась..!!!!!!
Англия... 30 градусов.. Жара. Люди обливаются водой прямо на улице.. Германия... 35 градусов.. Люди падают в обморок.. Россия.. 40 градусов.. Русские копают картошку, попивая сорокаградусную водочку и при этом.. напевают.. странные слова........ "Ой, мороз-моро-ооооз, не морозь меняаааааа......"
Сообщение отредактировал Лала - Вс, 18.05.2014, 11:11
Да, да, да! Я тоже люблю только мурлышек. У тебя есть человек, который тебе нравится? — Да. — Круто, на какой вы стадии отношений? — Живем на одной планете.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. 
