Эта дура встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая, -с добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта, поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку. Дикий мяв - и все дела, -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался, только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, к ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол, -срок прививки подошел. Ничего, за муки эти, адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - по дороге куртку драл И штаны ее из кожи, так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку, -черепашную подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо, -что за гадостная баба! Случай к мести не искал,-тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, -в руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, -сочиняю планы мести. С максимально честной рожей, я обои драл в прихожей У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам, собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: пару чашек я разбил. Слышал, как она визжала, на душе полегче стало. В довершение к разору, я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире, в мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
PS Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать.
Вспомнилось: Приходит новый русский в парикмахерскую, и говорит: - Мне, чисто, ногти на ногах постричь. - Присаживайтесь, ждите, сейчас прийдет мастер. Приходит мастер: - Здраствуйте, я мастер педикюра. - Так, Юра, мне пофиг какая у тебя ориентация, мне чисто ногти постричь… Будьте внимательны к своим мыслям, они - начало поступков.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второй Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Акт третий После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. (с)еть
Стих просто класс! Повеселилась от души!!!! Ну и котяра!!
вот за что я люблю собак, а котов не очень, от них толку никакого, гадят по дому, орут по весне как резанные, и жрут...((((( вообщем лентяи, безпредельщики И дай вам Бог того вдвойне, чего желаете вы мне
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете. Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль.
Сообщение отредактировал Симфония - Чт, 15.08.2013, 11:35
Из - за пазухи вынув щенка - сироту, Обратился хозяин со словом к коту: "Вот что, серый!; На время забудь про мышей: Позаботиться надобно о малыше.
Будешь дядькой кутёнку, пока подрастёт?" - "Мур - мур - мяу!" - согласно ответствовал кот. И тотчас озадачился множеством дел - Обогрел, и утешил, и песенку спел.
А потом о науках пошел разговор: Как из блюдечка пить, как просится во двор, Как гонять петуха и сварливых гусей... Время быстро бежало для новых друзей.
За весною весна, за метелью метель... Вместо плаксы щенка стал красавец кобель. И, всему отведя в этой жизни черед, Под садовым кустом упокоился кот.
Долго гладил Хозяин притихшего пса... А потом произнёс, поглядев в небеса: "Все мы смертны, лохматый... Но знай, что душа Очень скоро в другого войдёт малыша!"
Пёс послушал, как будто понять его мог, И под вечер котёнка домой приволок. Тоже - серого! С белым пятном на груди!.. Дескать, строго, Хозяин меня не суди! Видишь, маленький плачет? Налей молока! Я же котику дядькой побуду пока...
сорьки,девы,что картинка с матом..но уж очень...
Сообщение отредактировал detka - Чт, 15.08.2013, 13:15
Мале, так что самое интересное-многие современные..мужчины..думают и живут согласно картинке..вот это пипец как печально (даже мне не смешно..даже мне..уже..не смешно)
Мале, ооо,кстати,сейчас месяц Август..и я заметила,что именно в августе всякая такая фигня происходит: ссоры-терки-разочарования и прочее..Вот почему??
