Колесо Судьбы 

Супер))) Хочу на такой форум

Мечтательница,

________________Вместо клизмы афоризмы.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Хорошо быть линкором! Башню снесло, четыре осталось.

Чем больше нас, тем меньше их.

Снимаю, порчу.

Продам стакан травки. Не «Гербалайф».

Я утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Жила-была девочка, сама виновата.

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Как жаль вампиров, умерших от СПИДа!..

Перед злоупотреблением охладить.

Винни Пух... С голоду.

Обделался легким испугом...

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Девочки!!простите "за черный юмор",но кажется, здорово.А у меня еще есть

shine, есть еще?)) делитесь, если не жалко))) Это шикарно поднимает настроение

Добавлено (05.03.2009, 19:51)
---------------------------------------------
Между нами, девочками

- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

_______________"Наболевшие вопросы"

Каково отношение гематологов к тому, что у многих из нас дурные привычки в крови?

Можно ли получить сотрясение головного мозга от столкновения с действительностью?

Если человек человеку - друг, товарищ и брат, то откуда же тогда берутся сестры милосердия?

Способен ли патологоанатом взять за живое?

Способна ли мания преследования помочь убежать от трудностей?

Каково отношение офтальмологов к тем, кто стремится втирать нам очки?

Не пора ли и вампирам сообщить о существовании СПИДа?

Имеет ли право патологоанатом брать работу на дом?

Следует ли считать недальновидность глазным заболеванием?

Можно ли считать самоубийцей того, кто утопает в роскоши?

А каково отношение санитарной службы к отбросам общества?

Следует ли считать клептоманом человека, обкрадывающего самого себя?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

______________"Как развлечь себя в лифте?" .

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!»

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?»

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: «Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!»

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: «Скорей, скорей, скорей!» Затем огорченно вздохните и скажите: «Поздно!»

11. Покажите всем свою болячку и спросите: «Как вы думаете, это заразно?»

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью «Человеческий орган голова».

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: «А, вы один из НИХ!» и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: «М-м-м-м... вкусно!»

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: «Это не ваш пейджер?»

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: «Я должен вселиться в более подходящее тело».

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Журнал "Тайная власть"там еще есть

Браво, shine

смотря на эту картинку мне стало так щекотно

Последний это вообще нечто)) стопроцентное сходство

Добавлено (07.03.2009, 20:13)
---------------------------------------------
какая-то она немного печальная, вот повеселей парочка:

__________________"Возможны варианты".

В жизни и так все непросто, а тут еще, блин, варианты.
Ну, например, приходите вы домой под утро пьяный, с красиво подрисованными губной помадой щеками...
Если совсем не открывают - значит, три варианта: либо всё, что надо, в дверной глазок разглядели, либо звонок отключили, либо квартира чужая и там в четыре утра принципиально все дома.
Если открыли и стоят, загораживая проход, - опять три варианта: либо жалко коврик в прихожей кровищей пачкать, либо сейчас скажут что-нибудь именно в этот момент нужное и дверь захлопнут, либо есть что в шкафу скрывать, поскольку после получки вы обычно так рано не возвращаетесь.
Если впустили в прихожую и дверь за вами захлопнули... правильно, три варианта: или коврика в прихожей не жалко, а жалко соседей криками пугать, или вам заранее верят и еще неизвестно, кто в результате больший идиот, или, как говорится, на ловца и зверь, и живете вы как человек последние минуты.
Если помогают снять пальто, разуться и дойти до ванной - те же самые три штуки: или неохота о чужую помаду руки марать, или, может, просто ведут помыться, или там всё в ванной - и инструменты, и приборы, и звукоизоляция.
Если потом кормят и спать укладывают - значит, всё то же: либо понимают, что пьяный и половины аргументов не почувствует в полную силу, либо - а как иначе в четыре-то часа утра, либо вы погрязаете в проблемы по самое-самое...
Если потом, утром, сами проснетесь, то либо от тяжелого и точного удара по голове, либо от стыда, либо вскоре пожалеете, что проснулись. Выбирайте.

Ура,нашла сказку Колобок-на новый лад

_________________________Колобок.

- Я от Бабушки ушел, я от Дедушки ушел! - что было мочи орал Колобок, прыгая на носу у Лисицы.
Внезапно в кустах прогремел выстрел. Ничего не успевшая сообразить Лисица упала, задергалась в конвульсиях.
- Врешь, сволочь! От Дедушки еще никто не уходил! - раздался в зарослях знакомый зловещий бас, услыхав который, закатившийся за пенек Колобок враз начал черстветь.
Дед вылез на поляну, поднял за хвост свежий труп Лисицы и сунул в авоську, где уже лежали мертвые тела Зайца и Волка - нечаянных свидетелей Колобковой свободы.
- Все прыгаешь, гад? Порочащие измышления распространяешь? - неласково обратился Дед к беглецу. - А ну-ка, подь сюды, космополит хренов!
Старик присел на пень, открыл фляжку, что висела на поясе, глотнул самогону. И закусил Колобком.
- Вот эдак, бляха-муха! - сворачивая козью ножку, молвил он. - Нет Колобка - и нет проблемы!

________________________Надоело! -(девочки,скоро суббота!!!)

-Всё, надоело! Копейкин забрался на старый скрипучий табурет и протащил голову в петлю из бельевой веревки, обильно смазанной вонючим мылом «Дружок». Жизнь не удалась. Причем - абсолютно и с самого детства.

Детский сад - подъем в восемь утра, холодные горшки, нервные воспитательницы и манная каша комком.

Школа - подъем в семь утра, холодные классы, психически неуравновешенные учителя и непрожаренная яичница.

Институт - подъем в шесть, холодные однокурсницы, обалдевшие преподаватели и бодяжная водка.

Армия - подъем в пять, холодные койки, озверевшие «деды» и протухшая тушенка.

Семейная жизнь - спать некогда вообще, ледяная квартира, осатаневшая жена и желеобразный борщ. Плюс кризис среднего возраста и беременная пятнадцатилетняя дочь.

Копейкин вздохнул, зажмурился и шагнул вперед. Веревка с застывшим уже мылом больно врезалась в горло, а табурет, упав, задрал кверху обшарпанные ножки...

Скучный черт с блеклой татуировкой на плече тащил душу Копейкина по затхлому коридору. Ржавая дверь открыла огромное помещение, заполненное паром. Котлы с кипящей лавой и грешниками тянулись стройными рядами, теряющимися вдали. Неожиданно в проеме возник еще один черт - в кожаном фартуке и с корявой кочергой в руке.

- Куда ты это тащишь?! - черт-кочегар нервно задергал пятачком. - На этих уродов котлов не напасешься!
Он раздраженно плюнул в душу Копейкина.

- Может, освободилась какая-нибудь посудина? - равнодушно спросил конвоир, ковыряя левый рог.

- Ты что - издеваешься?!! - пятачок кочегара чуть не лопнул от возмущения. - Они ж навечно тут, чтоб им всем в аду гореть!

Дверь со скрежетом захлопнулась. Черт-конвоир с жалостью посмотрел на Копейкина.

- Извини, чувачок... - в его руке откуда-то появилась огромная печать, и не успел Копейкин опомниться, как на нем появился четкий оттиск «РЕИНКАРНАЦИЯ». Все вокруг закрутилось, и ад погрузился во тьму...

Дородная акушерка небрежно держала младенческое тело Копейкина. Из его живота нелепо торчала свежеобрезанная пуповина. На кровати лежала обессиленная молодая мать, в которой Копейкин с изумлением узнал свою дочь.

- Девочка! - бас акушерки гулко разнесся по палате, и крик отчаяния вырвался из легких новорожденной Копейкиной.

Какой то юмор сегодня с мужским уклоном

____________Трудные будни.

- Ну что, приперся? Как всегда, как праздник, он из дома, как будни - домой возвращается. Нос опять красный, щеки ввалились, голос осип, шуба порвана, вата торчит отовсюду. Шел бы уж туда, откуда пришел. Надоело уже. Который год одно и то же...

Что Новый год? Не знаю я, что ли, что там у тебя за Новый год? Все с молодыми снегурочками куролесишь. Да они же тебе уже во внучки годятся, а ты все туда же. Седина в бороду, бес в ребро.

Ну что стоишь? Что праздник? Прошел уже праздник. Опять мы без тебя все отпраздновали.

И главное, опять унес все накопленные деньги. Какие подарки, какие дети. Ты на жену свою посмотри, сразу про детей забудешь...

Прогнала бы давно, если бы не твой возраст. Все жду с года на год, что остепенишься, хозяйством займешься, жену уважать станешь. А то он, видите ли, скрывает, что у него вообще жена есть. Снежной бабой называет.

Да ты на себя посмотри! Дед Мороз... Смех один...