Колесо Судьбы 

Добрый день. Моя ос.
К сож.до нужного результата в этот срок не дошло. Врач мужчина. Возникли осложнения после операции, ситуация усугубилась. На январь назначена ещё одна.
Надеюсь, что пусть позднее, но вопрос сможет решиться хорошо.
Спасибо.

В начале октябре мужчина объявился, с эмоциями , правда безо всяких обещаний. Что и лучше. 2 месяца были с ним в общении. Первое время, как обычно он был как шелковый, потом опять стал сдавать позиции: чувствуется, что ему все ЛЕНЬ, чтоб его никто не трогал и уж естественно, ни над какими отношениями он работать не собирается.
С женой официально развода нет. Но и отношения там уже давно отсутствуют. Обшение по поводу ребенка. 2 недели назад, в очередную ситуацию, я без эмоций, написала коротко: тебе женщина НЕ НУЖНА, потому что над отношениями нужно работать, а у тебя нет желания и времени. ( много времени проводит с друзьями, ну там есть на это указания и в его личном гороскопе, натале ) в общеи, за это я попала вблок. Недавно разблокировал, но общения нет. И я успокоилась. С моей стороны все гештальты закрыты.

Вероятно и первое и второе. Я устроилась на работу в ноябре, по нашему общему решению, и выяснилось что график часто ненормированный. С одной стороны муж "оттеснял" меня от домашних дел (принимает решение, какое платье дочь наденет на утренник, к примеру, при чем в противовес нашим: её и моим желаниям) а тут и ситуация так сложилась и я отпустила вожжи, перестала участвовать в хозяйственных заботах. В отношениях с ним я перестала их "строить, поддерживать", потому что просто не хватает сил, ну и финансы придают уверенности. Я стала вести себя увереннее и независимые. Не стараюсь ему угодить, просто живу по соседки, да понимаю, что большинство обязанностей жены игнорирую, но тут уже вопрос сохранения энергии, на что хватает сил. Внешне стараюсь избегать общения с ним по максимуму, потому что любое обращение приводит к тому, что он просто хамит в ответ, а мне это неприятно и никак пробить эту грубость не могу, а теперь и пробовать перестала.
Он абстрагируется от меня и моих нужд, я ускользаю от его контроля, отсутствуют физически и эмоционально тоже отдалилась.
Он когда то давно рассказал мне про то, что с ним предыдущая женщина могла не разговаривать месяцами, я удивилась, а теперь понимаю её.

Я дома сидела пару лет, не могла устроиться, располнела, а осенью взялась за себя, все ещё привожу в порядок, но результат есть. Муж никогда не отзывался о моей внешности плохо. А с выходом на работу, конечно, он видит меня чаще ухоженной, я больше времени уделяю внешности, прическа, макияж.
И ещё, я уже примерно с год слушаю разные там лекции, семинары про женственность, самооценку, нравится, мне кажется я стала счастливее и в целом мягче или нет, более гибкой. Я стараюсь работать над собой, пишу, прорабатываю. Хотя муж об этом очень пренебрежительно отзывался (делала пока не работала) это так, чтоб он не видел, обычно когда он спал, а спал он примерно до обеда, т.к. не работает.

Да, именно отвернулся, любые попытки поговорить с ним проваливаются, я натыкаюсь на забрало или хамство. Очень неприятно, не хочу заниматься мазохизмом. Возможно, я требовательна, конечно, не могу со стороны увидеть как я общаюсь, но стараюсь сдерживать себя и свое недовольство, говорить спокойно и если не мягко, то хотя бы нейтрально и без претензии. Училась просить по-женски, но сейчас и это не особо работает, да и нет нужды большой. За семью реально переложила ответственность на него, он готовит дочке, водит в сад, делает хвостики, стараюсь не думать об этом.
В быту он старается мелко гадить (заставляет сушилкой проход к шкафу со стороны где лежат мои вещи, снял рамку с фото, всячески показывает, что мне не место в его квартире, дочке говорит что я в кино, когда я задерживаюсь на работе). На счёт серьёзных мероприятий, наверное хочет как то сильно меня унизить, проучить, раньше часто грозился лишить родительских прав, мог применить силу. Но дочь его любит. И боится, иногда он бывает не в духе и она делает все, чтоб папа "не ругался".


Всё именно так. Но я не ору, в принципе не повышаю голос, внутри все перегорело. Уже не кипит, чувства потухли и есть желание просто защититься от его агрессии. Научилась не доводить конфликт до физического насилия, был период, когда пробовала сглаживать все углы и да, отношение его было просто супер, был нежен и мягок, но если что то не нравилось, мог вынести мозг потому что я тарелки не так поставила, что я ленивая и просто не хочу часто расчесывать дочку (ему не нравится, что у дочки красивыми локонами вьются волосы, считает, если их часто прочесывать это пройдёт), считает, что я не хочу заниматься ребёнком, если я возьму планшет, обстановка сильно накаляется, всегда вмешивался в то как одеть дочку, ругался если я часто проветриваю, ругается если она без тапок на голом полу, хотя в квартире +26.
И никакие мои старания не привели к тому, чтоб уговорить его пойти работать. Он соглашался, что да надо, что да, дохода от моей инвалидной пенсии и моей квартиры арендной в далёком Подмосковье и остатков от моей зарплаты с выходным пособие, оставшееся от марта 19го года не хватает, и надо бы что то найти, но он не пойдёт в холуи, он не будет работать простым клерком, и вообще, почему я не работаю и не иду в пятёрочка? Разочаровалась в своих силах, разуверилась в себе как женщина. А времени и сил такое общение отнимало массу, он стремился все время быть рядом, вообще не могла побыть наедине с собой, делать то что хочется, чувствовала, что я не я.
У меня в 18м году была одна операция (отсюда инвалидность временная) трудно связать это со 100% уверенностью, но повторения очень боюсь.
Очень хочется все послать подальше.

Очень точная карта легла. Я готовлюсь к уходу. Он часто указывал мне на дверь и привык наверное считать, что никуда не денусь. Готовлюсь. Пока работа временная. И первое - нужна постоянная. После того как закончится проект, буду искать. В моей квартире сейчас квартирант, с ним тоже надо будет договориться, хороший мальчик, живёт там уже лет пять. И на покупку необходимых вещей надо подкопить, думаю, что муж отдаст по минимуму.
С дочкой о переводе в другой сад надо решить, тк квартира в другом городе. И конечно боюсь, что физически не потяну, боюсь, что дочь будет истерить, мне иногда не хватает сил с нею сладить, боюсь что не получится уехать с ней и вещами сразу, он постоянно дома, потому что не работает. Боюсь что не справлюсь. Боюсь что денег не хватит на все необходимое, какрнтины всякие... Много чего боюсь. И выверяю сейчас, мстить собственно не хочу, и даже в душе иногда думаю про восстановление, он умеет быть хорошим и дочка очень любит папу и всячески старается бессознательно нас соединить, то зовёт меня когда с ним играет, то наоборот. Думаю, что на развод надо будет подавать, обратно потом хода не будет, мне хочется чтоб они общались, боюсь он и к ней охладеет, ей будет больно. Про развод - могу подать на алименты, его это может сильно оскорбить. А с другой стороны, он никогда нас с ней не содержал...

Я правда очень устала от всей этой нервотрепки, и от работы физически устала. Не нарочно демонстрирую, но так и есть.
Как то в ноябре, пока ещё разговаривали и вроде было все нормально, я поздно вернулась с новой работы, он вёл себя обиженно и едко, а мне так было трудно войти в новый коллектив и прежнюю рабочую форму и ещё дома гнобят, что расплакалась. Попробовала объяснить, а он стал издеваться и говорить иди туда где тебя обидели. Он никогда не считает себя виноватым, но зато всегда находит виноватых.


Финансы сосредоточены у меня. Он пользуется моей картой, на ней всегда есть деньги. Я не заикаюсь о картах в ссорах, тк он приносит продукты, стоит мне об этом хоть как то упомянуть, он бросает её кричит сама ходи в магазин. Носить тяжёлое я не могу. Это несомненно рычаг давления, если можно так выразиться, я не обсуждаю свои траты с ним, дочке покупаю то что считаю нужным. Раньше иногда говорил мне что живу не по средствам. Он и сам себе не много позволяет и нам с дочкой лишний раз перекрывает кислород, а тут без его разрешения маленькие радости жизни можем себе позволить.
кстати, да, наверное манипулирую тем, что тоже опустила забрало и не даю ему эмоциональную подпитку, не давала себе отчёта, насколько это ему важно. Но когда давала ему столько, сколько он хотел, все равно было мало, сама же не получала желаемое в ответ, чувствовала опустошение. А сейчас не реагирую даже на его мелкие пакости, делаю вид что они меня вообще не задевают, как будто все нормально, лишь однажды расплакалась, когда пришла домой, а он под предлогом украшения квартиры снял рамку с фото где я, мы трое, мои мама и сестра. Повесила назад.


Не могу сказать, может кто то и появился за последний месяц. Дочь в сад, сам дома. Вроде не замечаю, в гаджетах сидит постоянно - в основном в игре. Не контролирую. Если планирует переезд, то может меня выдворить решился, так оно и к лучшему. А может на работу собрался? Заметила, что нагладил свои рубашки столетние, стал зарядку лечебную делать (с марта месяца жаловался на боли в ноге, не могла уговорить его пойти к врачу), а тут вдруг). Отказался от плотных ужинов.
Задумал что то, наверняка, по итогу напишу.

Да, пока смелости не хватает. Допишу через полгода. [/undefined]

Что же, так год и прошел. Не Всемирный потоп, так неведомая до сели хворь напала на людей. Надо было привыкать к реалиям. Карантин, когда два месяца сидели дома под угрозой штрафов, потом продлили cидим#дома еще на 4 месяца. Надо было осваиваться на удаленной работе. Если смотреть на карту как на сигни личности, тоже верно. Была сама, сама...Привыкла быть одиночкой по жизни. За своих стариков готова глотку перегрызть, да...



В конце марта президент страны отправил всех на неделю по домам. Никто не знал, что это потом продлится не один месяц...Выскочила, можно сказать в чем была, забыла косметичку на работе...Забрать не было возможности 2 месяца. А потом на работу пробиралась по черному ходу изредка, т.к. электронные пропуска были заблокированы у удаленщиков. Работу и жилье не сменила. Да и к лучшему. Дурная примета для високосного года...



Редко видела родителей. В отпуск не поехала весной, боялась заразу привезти. Помогала на расстоянии. Надо было маму в санаторий снаряжать. Много вложилась в ее поездку. Но она окупилась. Ее подлечили и ей очень понравилось.

Себя тоже не обижала. Правда носить наряды было некуда



Да, была одна. Женихи мне были не по вкусу. Шугала их



Как уже писала выше, никто не глянулся. Те, что подходили на выгодную партию не тянули



Просачивались сквозь пальцы, да. Растребушила кредитную карточку.



Головой не думала, ошибки прошлого не учитывала. Транжирила. Шарамыжница я....



Проприспасабливалась весь год практически. Работа была, что навоз. Сегодня нет, а завтра воз... то навалят, а то баклуши била...Дегьги небольшие, но стабильные. Слава Богу....Кстати, шеф мой тоже так одевается. Ну, как на карте. Сорочка с трикотажным жилетом Так лямку и протянула...



Делала сад, что меня все устраивает, старалась. С огоньком типа работала Рыжая бестия... Сегодня заплатили годовую премию.



Болела один раз. В феврале вирус подхватила. Лечились сама.



Сидела на карантине как порядочная сволочь Голову берегу. Больше у меня ничего нет, только мозги. Ношу шубейку с двойным капюшоном поверх шапочки....



Карты отыгралась буквально. Был властитель сельской местности, да весь вышел...Перемены мне принять пришлось. Но несмотря на то, что это был его последний гастроль, позиции мои пошатнулись лишь на короткое время

Я слежу за многими маститыми мастерами Таро и могу уверенно сказать , что Ни один не спрогнозировал разыгравшуюся ситуацию . Значит научиться 100% точно прогнозировать пока не может никто. Я бы сказала ,что и 80 % это отличны результат . Мне кажется ,что годовыми я приближаюсь к этой цифре. Во всяком случае - очень близко. Спасибо , что помогаешь мне понимать карты и видеть результат .

Да, так в принципе и получилось, слушала только себя, даже если у других было противоположное мнение, но я в принципе всегда слушаю только себя, что бы потом не жалеть, что послушалась кого-то, а так - вся ответственность на мне.



Вобщем могу сказать, что да, были конечно перепады, в основном удавалось, но были моменты, когда хотелось или надо было быстрее, что бы взмахнул палочкой и ... Были мысли, что не сработало, а потом видела результат. Сейчас понимаю, что это были уроки для меня, что есть моменты, корыте никто не расскажет, а если и расскажут, то пока на своей шкуре не попробуешь не поймешь... Что бы сожаления были горькими - нет, все не так драматично, но моменты, когда уроки мне показывали на ярких примерах на моей шкуре были. Было обидно, но... через какое-то время поняла, что для меня это полезно, что б не заносило, что б думала прежде чем бежать всех спасать...


Замечательнро отигралась карта!
Все в точку. Когда я прочитала , то подумала - ну какой учитель? Где он? А потом все сложилось...
Не могу сказать, что учеба идет ровно, сначала, я тебе писала, было разочарование, почему не все сразу... А вот недавно начало доходить, что мне именно так и надо, что проходит время и я сама начинаю понимать, что именно мне хотели сказать, не ткнув носом, а дав возможность самой получить урок, понять. И мне очень важно, что жто не гововый набор ритуалов, а именно методы, понимание законов, техники. Т.е. очень важно - простор для творчества. И сейчас я редко беру что то чужое. Если есть необходимость - сажусь и пишу сама... Ну и моя наставница тормошит меня, что не работаю по полной, что все есть, но нужно не бояться, а постоянно работать... Вобщем, к Йолю даже не пошла не групповой ритуал, а села и расписала сама себе 12 ночей... И, ощущаю кайф от того, что могу, получается, и творю то, что именно мое...


Про творчество написала выше. Про мышку - ползла... Как могла... Когда ползти сил не было - как в анекдоте - лежала в нужном направлении... иногда были моменты, что одолевали сомнения в том. что это мое... Что не то, что справлюсь, а типа смогу ли когда-то... И наверное все же кто-то поддерживал. потому что находились ответы, слова приходили , как будто кто-то диктовал (интересно буквально на прошлой неделе писала обращение, неожиданно для себя к Богине к которой раньше не обращалась, и тут прямо на клочке бумаги потекли слова... как будто кто-то диктовал, как будто я их раньше знала, а сейчас вспомнила!)
Туз мечей - думаю, что все же весь год у меня был один сплошной туз мечей - преодоление препятствий... Да, преодолевала, иногда без особого миндальничания, резала по живому, прорубала преграды. Но ты знаешь мою ситуацию - надеюсь только на себя, поэтому если не я, то кто?
И еще, может тебе будет полезно для понимания карты - очень часто в обрядах и в качестве жертвы (ее просят, я тебе писала) я использую ножи... В больших количествах. Поэтому туз мечей мб и именно это направление....


Да, я живу уже несколько лет по фазам Луны, и Полнолуние у меня бешеный прилив сил. И да, все точно - не только белая и пушистая... В этом году была ситуация и не одна, когд апонимала, что надо давать сдачи, бить в ответ, иначе вопрос ребром: или я , или меня. Ну, вроде как справилась. Но все же выстроила для себя определенные параметры допустимости причинения вреда, то на что могу пойти, а что для меня табу. Это были очень хорошие уроки и стало проще, когда я с этим разобралась.


Вот задумалась, как у многих год был тяжелым, но все же наверное даров было больше. Для меня он был важным в плане становления, понимания, что я хочу и что могу. конечно это только начало пути, но я благодарна за те уроки, которые прошла.

Здравствуйте.
Моя обратная связь на http://tarot.my1.ru/forum/54-1955-40

Я уехала, а вот вернуться обратно не успела из-за внесенных ограничений. Были внутренние переживания из-за поездки. На самой границе не было проблем, но из-за ситуации коронавируса были задержки.
Благодарю за верный ответ и поздравляю с Новым годом!

Очень точно, в плане агрессии. Не могу сказать, что настолько, но уже сейчас накатывает иногда раздражение на людей... В плане, что нельзя быть такими.... "Вы мне снимите/почистите, но я знаю, что это моя бабушка делает маме, летит на меня, но я ее люблю, поэтому ей обратку не надо.... " Епт... Чистим, но... оно ж снова летит, т.к. не остановили, по рукам не дали, а так... пылинки смахнули! Или работаем месяц, все наконец начало исправляться и.... "я тут в церковь пошла, всех простила, за всех помолилась.... Ой, а я забыла, что вы говорили пока не ходить, праздник же был..." Вобщем, столкнулась с тем, что надо самой заниматься аутотренингом, держать себя в руках, что б спокойно воспринимать такие (и много другого) выбрыки клиентов... И - абстрогироваться, иначе капец!



Да, я и сейчас ко многому сама прихожу, как и практика - я иду своим путем, беру только то, что реально находит отклик, что ощущаю как свое.
По зависти - прикольно, в моей группе я понимаю, что среди лучших. Вчера выиграла конкурс от эзотерического журнала на лучший авторский обряд на открытие дорог, понимаю, что обошла более опытных коллег, и не всем это нравится... Стараюсь в войны не ввязываться, лишний раз силу не демонстрировать, т.к. все равно считаю, что я в начале пути и лучше силу на что-то хорошее потратить, чем фигней страдать, поэтому стараюсь быть очень скромной и лишний раз валенком прикинуться, что бы не вызывать к себе не нужный интерес...
Еще мысль по Мельнице - многие сталкиваются с тем, что при занятии эзо (серьезном, именно, когда это часть жизни, а не так, сегодня я ведьма, а завтра не помню, что было вчера) после удачи идет полная ..опа во многих сферах, как проверка на вшивость, сможешь ди ты переломить ситуацию или нет, если выплывешь, то это будет уже более высокий уровень, ты сдала экзамен, если нет - ну, что ж , не твое... Это началось у меня еще в этом году, такая перманентная, периодическая ...опа. Но, пока гребу, и даже выплываю, после испытания получаю пряник от ВС, в виде разных бонусов, но реально получаю, с тем же конкурсом - там приз подписка на пол года на журнал, и меня жаба давила, цену повысили, лишних денег нет на такое. а мне очень хотелось, там бывают нужные вещи. Так вот постаралась, три дня поработала, написала ритуал и ... получила подписку. Т.е. какие то трудности заставляют двигаться, развиваться, что бы их преодолеть.
Еще раз спасибо за прогноз!
Удачного года!