Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?"
Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..."До сих пор молчит, зараза! Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
airin, Цитата (airin) лейла, ААА... по ОРЛОВ- супер.. Не слов))) wacko biggrin biggrin Особенно ОРЕЛ, который крайний справа.. wacko tongue biggrin Не обижай "маминых орлов". Они все красавцы)
airin,он мне тоже нравится)))
Извиняюсь, что то с цитатой ,не умею её вставлять((( Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Габриель Гарсиа Маркес
Сообщение отредактировал лейла - Вт, 08.10.2013, 00:10
лейла, блин, я в какой-то период времени уже в лоб директору так и говорила: прошу отпустить, нет сил больше мучиться. Так он у меня золотой (тьфу-тьфу), говорил "Ну іди вже" Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль.
Да уж... последнее в рамочке многим надо перед собой поставить, особенно, когда ручки за карты тянются, погадать))) Все обязательно получится! Главное, очень сильно расхотеть! Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
Сообщение отредактировал Maya - Ср, 09.10.2013, 20:36
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
В опроснике с сайта "Как разлюбить парня ?" среди прочих "забыть", "найти другого" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник его голос".
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
Сообщение отредактировал Liubimaja - Ср, 16.10.2013, 14:41
"Залезьте в ванну. Наденьте на голову колготы. Ноги колгот привяжите к верёвкам для сушки белья. Теперь медленно ходите взад и вперёд. Вы-троллейбус."
Продолжение:
Надеть колготы колготочной задницей на голову, в лыжах залезть в ванну, встать в ней в полный рост, ноги забросить на веревки для сушки белья и завязать их там, на лоб прицепить большой фонарь. Медленно тронуться с места и сделать несколько шагов вперед. В это время играющий – поезд. Можно играть вдвоем. В это время играющие - поезд и вагон.
Одну ногу колгот набиваешь тряпками и ватой, надеваешь на голову - ты жираф. Наденьте колготы на голову, скрутите колготины в жгут, жгут повесьте спереди...ешьте бананы - Вы - слон. Надеваете колготы колготочной задницей на голову. В каждую "ногу" кладёте по носку. Быстро кружитесь на одном месте. Вы - вертолёт. прорежьте дыру в промежности колготок. просуньте голову в дыру, руки в ноги. энергично вращайте руками. вы -- турбогенератор ТЭЦ. Залезть на стиральную машину, выпрямиться и гордо обозреть все окружающее, скрестив руки на груди. Если колготки черные, вы - Фантомас. Напихиваете в рот столько колготок, сколько влезет, чтобы колготочные ноги торчали наружу. Вы - Ктулху.
Надеваете мокрые колготки или лосины и становитесь на гладильную доску - вы серфингист. Надеваете мокрые ношеные колготки, встаете на гладильную доску, и вы - серфингист-извращенец. не надеваете ни колготы ни лосины, а складываете их перед собой - вы продавец одежды!
Надеваете колготы на голову и на корточках скачете по комнате. Вы - заяц. Если носки не стиранные, то - "заяц пикантный". Надеваете колготы на голову и завязываете колготочные ноги под подбородком. вы - заяц.
свяжите штанины колготок концами. засуньте в каждую колготину шарик-сосиску и надуйте. наденьте жопной частью на голову. вы - Бог.
Оденьте колготки в сеточку на любую часть тела. Выйдите на мороз. Через 20 минут зайдите обратно. Вы - мороженый стейк в упаковке.
Коллекционирую карманные календарики, уже в коллекции более 10 тысяч штук! Не выбрасывайте их ))
Сообщение отредактировал kukusya1981 - Чт, 10.10.2013, 22:09
Приходит к врачу-диетологу женщина, мечтающая похудеть. По просьбе врача она начинает рассказывать о том, как и когда она ест в течение дня.
- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!
- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!
- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать! Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Идут парень с девушкой по лесу. Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?» Парень: «Могу» - «И дуб?» - «И дуб могу» - «А сосну?» - «А соснёшь – я тут всё переломаю»
Что с тобой, доpогая ?! На тебе лица нет!! -Придурок, мы в позе 69.))
КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ. Экспресс-метод за несколько уроков.
--- Первое. Жилище ведьмы. Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах. Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить? Проблему решит ближайший овощной магазин. Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах. Не забудьте чеснок - его-то узнают все. Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца. Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере. Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой. Названия: узнать их очень легко. Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить. Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.
Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно! Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах. Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.
Книга заклинаний: да, она должна быть. Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга! Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод. Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской. Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.
Метла. Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером. Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники. Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее. В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.
Снадобья. В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте. Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.
Внешний вид: Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина. Не мыться! Не стричься и не причесываться! Зуд пройдет через пару недель, потерпите. Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись. Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц. Не расчесывайте и не сводите их! Это - явный признак, что вы ведьма!
Забудьте про мыло и ванную. Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила! Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат! Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.
Поведение. Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать. Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества. Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.
Имя: Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка. Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя. На ваш вкус.
Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку. Конечно, с помощью снадобья. Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое. Выйдя со снадобьем, выбираем принца. Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы. На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются.
Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу! Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья.
Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.
Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда! За вашей спиной - поколения ведьм. Будьте стойки! Все в ваших руках! И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!!»
Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку.»
Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой.» Трижды ласково ударить «голубого» палкой.
Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.
Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »
Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется!» сплюнуть три раза.
Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!»
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
biggrin Особенно ОРЕЛ, который крайний справа.. wacko tongue biggrin 
