Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней. - Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!
Девочка 8-и лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же - как же, бассейн пропустим! - Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама! На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей! Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
селедка в шубке ))) шубка прелесть)) Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?"
Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..."До сих пор молчит, зараза! Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
airin, Цитата (airin) лейла, ААА... по ОРЛОВ- супер.. Не слов))) wacko biggrin biggrin Особенно ОРЕЛ, который крайний справа.. wacko tongue biggrin Не обижай "маминых орлов". Они все красавцы)
airin,он мне тоже нравится)))
Извиняюсь, что то с цитатой ,не умею её вставлять((( Не прилагай столько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.
Габриель Гарсиа Маркес
Сообщение отредактировал лейла - Вт, 08.10.2013, 00:10
лейла, блин, я в какой-то период времени уже в лоб директору так и говорила: прошу отпустить, нет сил больше мучиться. Так он у меня золотой (тьфу-тьфу), говорил "Ну іди вже" Любое из состояний — мысль. Не нравится состояние? — Поменяй мысль.
Да уж... последнее в рамочке многим надо перед собой поставить, особенно, когда ручки за карты тянются, погадать))) Все обязательно получится! Главное, очень сильно расхотеть! Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот
Сообщение отредактировал Maya - Ср, 09.10.2013, 20:36
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
В опроснике с сайта "Как разлюбить парня ?" среди прочих "забыть", "найти другого" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник его голос".
Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
Сообщение отредактировал Liubimaja - Ср, 16.10.2013, 14:41
"Залезьте в ванну. Наденьте на голову колготы. Ноги колгот привяжите к верёвкам для сушки белья. Теперь медленно ходите взад и вперёд. Вы-троллейбус."
Продолжение:
Надеть колготы колготочной задницей на голову, в лыжах залезть в ванну, встать в ней в полный рост, ноги забросить на веревки для сушки белья и завязать их там, на лоб прицепить большой фонарь. Медленно тронуться с места и сделать несколько шагов вперед. В это время играющий – поезд. Можно играть вдвоем. В это время играющие - поезд и вагон.
Одну ногу колгот набиваешь тряпками и ватой, надеваешь на голову - ты жираф. Наденьте колготы на голову, скрутите колготины в жгут, жгут повесьте спереди...ешьте бананы - Вы - слон. Надеваете колготы колготочной задницей на голову. В каждую "ногу" кладёте по носку. Быстро кружитесь на одном месте. Вы - вертолёт. прорежьте дыру в промежности колготок. просуньте голову в дыру, руки в ноги. энергично вращайте руками. вы -- турбогенератор ТЭЦ. Залезть на стиральную машину, выпрямиться и гордо обозреть все окружающее, скрестив руки на груди. Если колготки черные, вы - Фантомас. Напихиваете в рот столько колготок, сколько влезет, чтобы колготочные ноги торчали наружу. Вы - Ктулху.
Надеваете мокрые колготки или лосины и становитесь на гладильную доску - вы серфингист. Надеваете мокрые ношеные колготки, встаете на гладильную доску, и вы - серфингист-извращенец. не надеваете ни колготы ни лосины, а складываете их перед собой - вы продавец одежды!
Надеваете колготы на голову и на корточках скачете по комнате. Вы - заяц. Если носки не стиранные, то - "заяц пикантный". Надеваете колготы на голову и завязываете колготочные ноги под подбородком. вы - заяц.
свяжите штанины колготок концами. засуньте в каждую колготину шарик-сосиску и надуйте. наденьте жопной частью на голову. вы - Бог.
Оденьте колготки в сеточку на любую часть тела. Выйдите на мороз. Через 20 минут зайдите обратно. Вы - мороженый стейк в упаковке.
Коллекционирую карманные календарики, уже в коллекции более 10 тысяч штук! Не выбрасывайте их ))
Сообщение отредактировал kukusya1981 - Чт, 10.10.2013, 22:09
Приходит к врачу-диетологу женщина, мечтающая похудеть. По просьбе врача она начинает рассказывать о том, как и когда она ест в течение дня.
- Утром провожаю мужа на работу, кормлю его завтраком, что не доел, я за ним доедаю, потом за сыном, потом за дочкой. Днём сынок из школы вернётся, кормлю его обедом, что не доел, я доедаю, потом за дочкой. Вечером вернётся муж с работы, садимся ужинать, поедим, а что семья не доела – я доем!
- Мне всё ясно, - говорит доктор - Вам просто необходимо купить свинью!
- Доктор, что Вы, ну её к чёрту эту свинью, ещё за ней доедать! Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
biggrin Особенно ОРЕЛ, который крайний справа.. wacko tongue biggrin 
