grettta, там где - на троих, это что-то!!!Действительно,надо помнить..Спасибо за очень ценную мысль Разум - ловушка Дьявола. Дурак - выход из нее, данный Богом.
Собрались два мужичка на медведя поохотиться. Первый раз в жизни. Совета естественно у всех спрашивают. А все в один голос их отправляют к егерю Кузьмичу. "Бо Кузьмич в здешних местах первый охотник до медведей". Приходят они за советом, а Кузьмич им рассказывает... -Г-ггг-лавное это н-ннне бояться! Б-бберете д-дддубину огромную... Ну во-о-о-от такую вот и идте в-в-в-ввв лес. Т-тттам находите б-ббберлогу медвежью. Г-ггг-лавное это н-ннне бояться. И этой д-дддубиной прямо в б-ббберлогу. Из нее конечно с-сссразу мед-дддведь вылезет. В-вввстанет на з-зззаднии лапы и на в-вввас пойдет. Г-ггг-лавное это н-ннне бояться. А вы б-бббыстренько ему в м-ммморду говном... -Кузьмич, а говно где взять-то? -Говно будет - главное не бояться!!! магия.
Как-то раз пришел к Бабе Яге ее внук. Весь в расстроенных чувствах. Говорит, городской киллер грозится его пристукнуть. Из-за девушки. Девушка нравится, хотя жить тоже хочется. Как быть – неизвестно.
Баба Яга внука накормила и спать уложила. А сама позвонила своим приятелям и пригласила их на военный совет. Приятели – Змей Горыныч, да Кощей Бессмертный очень скоро пришли. Бабуля им все разъяснила. План Змея – попросту сожрать проблему вместе с человеком, забраковали. Незаконно это, людей есть. Даже нехороших. План Кощея – донести в милицию, тоже не подошел. Не только милиция, но и весь город знает, что Ванька Муратов – киллер. Доказать никто не может. Но тут бабуля кое-что придумала.
…Утром Ванька поехал к одной из своих любовниц. Начал подниматься по лестнице, смотрит – Петька Смирнов, это внук Бабы Яги, навстречу спускается. Решил Ванька к другой любовнице поехать. А там опять на лестнице Смирнов. Он к третьей – там то же самое. И к четвертой. И невдомек ему, что Петька вместе со своей бабкой на ступе за машиной его следят. Как к какому дому подъедет, бабуся внучка на крышу высаживает.
Решил Ванька, что перебрал накануне. Остановился около ларька, пива купить. Вдруг слышит – народ шумит, переживает, руками на крышу ближайшего дома показывает. Мерседес на крыше. Ванька подивился на того идиота, который машину на крыше держит. Схватился, а это его собственная машина. Пришлось доставать кран, снимать ее. Сняли. Отвернулся Ванька, чтобы с крановщиком рассчитаться, а машина опять на крыше. Хорошо кран еще здесь. Во второй раз Муратов расплачивался прямо из окна Мерседеса.
Доехал он до гаража. Вышел. Отвернулся на секунду – на месте машина. Еще раз – опять на месте. Ну, - думает, - кончилось наваждение. Отпер гараж, повернулся – нет машины. На крыше особняка начальника ГУВД стоит. А сам начальник к гаражу идет, туча тучей.
- Ты, Иван, - говорит, - хоть и киллер, но форменный козел. Посадить я тебя не посажу, но помнить ты меня долго будешь. И крышу мою поломанную.
Начальник ушел, Ванька пошел делать примочки на подбитый глаз, а Змей Горыныч, который и закидывал автомобиль на крыши, полетел восвояси. Только Иван закончил медицинские процедуры, как зазвонил, телефон и ему сделали профессиональный заказ. Дескать, надо кокнуть человека, который выйдет сегодня в 23.00 из городской администрации и пойдет к городскому кладбищу. А плата – под дверью. Ванька дверь открыл – и правда. На коврике стоит десять золотых царских десяток.
Вечером киллер затаился около кладбища. И как раз в указанное время со стороны администрации показалась высокая худощавая фигура. Ванька несколько раз выстрелил, но фигура продолжала идти. Убийца решил, что у его браунинга сбился прицел, подбежал к фигуре, приставил ствол к ее затылку и выстрелил. Но жертва на этот досадный эпизод не обратила ни малейшего внимания, и продолжала идти своей дорогой. У Ваньки заклинило мозги, и он для проверки оружия не придумал ничего лучшего, как выстрелить себе в ногу. Оружие-то было исправно. Кощей Бессмертный подошел к Иванушке, галантно предложил свою помощь раненому и улыбнулся. Хотя, конечно, череп – он всегда улыбается. Ванек позабыл про простреленную ногу и с воем побежал в милицию.
В милиции россказням о скелете, разгуливающем около кладбища, знамо дело, не поверили. Как и о том, что кто-то весь день закидывал автомобиль по чужим крышам. Так что упекли Ванюшу в желтый дом. Начальник ГУВД и упек. У бывшего киллера там теперь любимое развлечение – подвешивать игрушечные машинки к потолку. Внучек же Бабы Яги благополучно женился. А свидетелем на его свадьбе, кстати, Змей Горыныч был. Вот
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
- Ты украла мoё сердце! - Извини, но оно реально нужно для ритуала.
О, это неловкое чувство когда прошло уже пол лета,а ты все еще ходишь белый как сметана И ЖИРНЫЙ КАК СМЕТАНА
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины.
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду! Аяпошлый:)))
0kapriz0, сегодня хохотали до слез. вспоминая ваш анекдот, мы катались на банане, волны были огромные, хотя допускаю, что только может для меня и когда все сели, приготовились, я им говорю, г-г-главное н-н-не б-б-бояться У нас теперь это девиз. анекдот классный
Четто понравилось: "В суши-баре. - Мне, пожалуйста, суши с лососем, но вместо васаби -чилийский хрен… - Хрен вам, а не васаби… Я правильно понял ваш заказ?" Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины. Появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - пропадают женщины!. Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...
Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе левое бессмертие. Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.
Спасибо за позитив!! Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/