Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
Baltazar, как ни странно, но актуально для многих стран, правда совсем не до улыбок
* Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
*У меня жена ну просто ангел!! - Моя тоже не человек!
* "Ну его на фиг, получше найду! - решила Золушка, внимательно осмотрев принца.
* Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности этого автомобиля? В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной -- бейсбольные биты.
*Ссорятся муж с женой. Жена: -Не смей меня так оскорблять, это ругательство моё!
*-Муж хотел завести любовницу... Я отговорила: мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает.
*Купи лезвия, пену и носки перед 23-м февраля - поставиь жену в тупик!
*Народная примета гласит: каким было настроение мужа 23 февраля, таким оно будет у жены 8 Марта.
*Девушкам на заметку. Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
*Каких только мы путей не выбираем, что бы найти свой собственный тупик!
* - Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
*Жена спрашивает мужа: - Дорогой, только честно, ты меня любишь? - Честно?! И да, и нет. - Хм... Тогда купи мне машину и мы разводимся!
*Много лет подряд Петров гонялся за своим счастье. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует... Прежде чем читать проповеди, научись выполнять заповеди.
Правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально! 1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 2. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 3. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 4. Хныканье это шантаж. 5. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 7. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки. 8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 9. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое. 13. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый. 17. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем. 18. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 19. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 20. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно. 21. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 22. У тебя достаточно одежды. 23. У тебя слишком много обуви. 24. Я в форме. Круг это форма. 25. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 22. У тебя достаточно одежды. 23. У тебя слишком много обуви. 24. Я в форме. Круг это форма.
wasabi, все правила правдивые, но отметила самые-самые правдивые
кроме первого пункта - тут сказалась 30-летняя дрессировка
Вот за что я и люблю котов больше, чем мужчин, они быстрее дрессируются и быстрее понимают как пользоваться туалетом / обычно сразу понимают/ , , чего не скажешь о двуногих товарищах
ПО ЖЕНЕ СОСКУЧИЛСЯ!!! СИЛ НЕТ!!!)))) Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. — Скажите, у вас рыба есть? — Лосось, горбуша, стерлядка… — Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. — Ладно, сейчас в гастроном сгоняем… Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту… — ??? — Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите… — ??? — Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. — И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!» Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили… Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: — Три месяца в командировке… По жене соскучился, сил нет магия.
В лесах Сибири появился гламурный Робин Гуд. Он отбирает деньги у богатых и понтуется перед бедными.
Больше, больше гламура))
Переполненный автобус. Мужчина громко пукает - все затыкают нос, не знают куда деться... Мужчина девушке: "Девушка, как Вам не стыдно, молодая, красивая, а пукаете как корова!" Девушка растерялась, даже не знает, что сказать. Пионер: "Дяденька, зачем вы врете?! Это же вы сделали!" Мужчина: "Вот пионеры пошли! Я его выгораживаю, он на меня валит!" Плюс к карме за своевременную ОС
Душа болит... начинаешь лечить - болит печень. ------------------- Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла... ------------------- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!.. ------------------ Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит...
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников.
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то фантастика. Смотрю вокруг себя... Похоже, у меня комикс.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена уже не имеет значения.
Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", - а сразу сходит куда надо и принесёт две.
Пьяный проспится, а дурак - никогда.
Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Шум раздражает только тогда, когда ты в нем не участвуешь.
Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым.
Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все, но не сегодня. Сегодня голова болит!
Что-то было в её фигуре, позволяющее предположить: нет, ей не придётся зарабатывать на жизнь общественно полезным трудом...
Желающие свернуть горы чаще всего начинают со своей шеи.
Всю жизнь боролся с чужим эгоизмом, до своего руки так и не дошли.
С некоторыми людьми не общаешься не потому, что их не знаешь, а потому, что знаешь их слишком хорошо.
Женщине нужно говорить только правду, и только с три короба.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те, и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.
Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.
Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил ещё и правду.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворила...
Будет и на нашем кладбище праздник!
На самом деле, суть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр можно обрести свободу слова.
Самопожертвование - качество, которое кажется замечательным. У других.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Нет в жизни ничего противней, чем жить на родной земле, но в чужом государстве.
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона.
Модная вещь отличается от обычной тем, что быстрее выходит из моды.
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить...
Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Ничто так не снижает цену автомобиля и квартиры, как попытка их продать.
Если вы действительно хотите найти виноватых, то обратите внимание на тех, кто активней всего занимается их поисками.
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если женщина злится - виноват мужчина; если женщина чувствует, что не права - виноват мужчина; если у женщины нет мужчины - значит все мужики сволочи, потому что у неё нет мужчины.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Бесплатной медицины не существует, на платную не хватает денег - остается утешиться тем, что здоровье все равно не купишь.
Больше всего не купишь счастья на те деньги, которых у вас нет.
Ничто так ни ранит человека, как осколки его собственного счастья.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
Сперва мы все волшебники и феи, а после - карьеристы и лакеи.
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
Даёшь каждой хорошей девушке по плохому танцору!
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно без разницы, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Смеясь в лицо смерти, не умрите со смеху.
Если детей приносит аист, то кто его трахает?
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.
Я против лозунга: "Россия для русских". Пусть остальные тоже мучаются!
Против мата больше всего выступают те, к кому он больше всего относится.
На свете много чужих нервов. Заем трепать свои?
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью.
Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать деньгами.
Сегодня всемирный день контрацепции, у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить — поздравить...
Люди - как грибы: на одного доброго - тысячи поганок.
Нелегкое это дело - жить среди людей, особенно, когда они нелюди.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.
Поднимем тост за верных жен - эти женщины изводят только одного мужчину.
Животворящий у мужчины - не крест, а совсем другое место...
Мало проку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.
В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.
Зачем спрашивать: "Как дела?", - если мы живём в одной стране?
Во что влюбился, то и целуй.
Самая непоколебимая уверенность основана на незнании.
Мудрость - это умение жить с тем, что нельзя вышвырнуть в окно.
Мужчине важно, что о нем думают, женщине - что о ней говорят.
Недостаточно иметь мозги, надо ещё иметь их достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
В супермаркетах, по большому счету, продаётся только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Как можно доверять внутреннему голосу, если он каждое утро шепчет проспать на работу?
Своими именами многих называть нельзя: деспота - деспотом, тирана - тираном, палача - палачом... Даже негра негром в США называть - и то опасно.
Супружеская верность - это никогда не изменять мужу без необходимости.
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает. -Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите? -Угадайте сами, Поттер. -Перечное зелье? -Нет, думайте. -Может быть, антиликантропное зелье? -Не угадали. -Тогда всеэссенция. -Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
- Вы уверены, Поттер? Это веритасерум? А может что-то другое? Вы же не способны сварить даже яичницу... Что это? Настойка из сильдирея? Зелье от блох для родственников?
На полу в луже крови молча, лежало тело профессора Снейпа, который в своей черной как ночь мантии ничем не выделялся в темноте коридора. Гарри наклонился над профессором и стал искать его сердце. Пульса на груди не было.
Пришел Снейп, отрывая от себя гаррины руки.
Северус промолчал, но за него высказалась Бровь. Аяпошлый:)))
Вот так всегда... 
