Колесо Судьбы 

Яго
Берегитесь ревности, сир.
То - чудище с зелеными глазами,
Глумящееся над своей добычей.
Блажен рогач, к измене равнодушный;
Но жалок тот, кто любит и не верит,
Подозревает и боготворит!

Отелло
Ужасно!

Яго
Кто беден и доволен, тот богач.
Но бедны, как зима, богатства тех,
Кто одержим боязнью обеднеть.
Избави Бог моих единокровных
От ревности!

Глава 64
Чувства, которым вы не можете воспротивиться
РЕВНОСТЬ И ЗАВИСТЬ

Это противоречивые и неуправляемые чувства. Это переживания, которые обрушиваются на вас внезапно и с такой силой, что у вас может начаться истерика, вам покажется, что все потеряно. Глубокая грусть и страх переходят в нервический дист-ресс, невыносимое чувство унижения и озлобленность.

В самом худшем случае эти чувства могут привести к попыткам суицида, к преследованию мужа, даже к убийству. В лучшем случае вам станет неприятно, когда ваша лучшая подруга скажет вам, что она только что купила второй дом, тогда как вы не смогли купить и одного.

Ревность, может быть, самое сильное и менее других понятое чувство. "Совершенно нормально иногда ощущать некоторую ревность, — признает Рене Нортон, доктор философии, психолог. — Вы можете позавидовать коллеге, которая добилась успехов в работе или у которой особенно удачно складываются взаимоотношения с окружающими. Всегда найдется ощутимое неравенство в чем-либо, неудивительно, что это может вызвать чувство зависти".

И хорошее, и плохое

Хотя принято считать, что зависть — отрицательное чувство, оно может явиться побудительным мотивом и положительных поступков. Зависть, которую вы испытываете к своему компетентному шефу, может помочь включить ваше честолюбие. Укол ревности способен оживить романтические чувства, когда вы замечаете, что ваш муж нравится кому-то еще.

Но ревность может превратиться в вероломное чувство, когда она начинает пронизывать вашу каждодневную жизнь. "Ревность бывает разная, — утверждает д-р Нортон. — Вам может быть не по себе по вполне понятным причинам, если ваш муж оказывает чрезмерное внимание привлекательной молодой женщине. В конце концов, вы расцениваете это как реальную угрозу вашим отношениям. Это нормально.

Но бывает и иррациональная ревность. У меня были пациентки, которые терпеть не могли, чтобы их мужья смотрели кинофильмы, в которых героиня была красавицей. Этим женщинам была невыносима мысль о том, что мужья смогут оценивать другую женщину с точки зрения ее сексуальности. И они разрешали им смотреть фильмы и телевизионные программы, предварительно убедившись в их безопасности. Такое поведение совершенно ненормально, это уже патология". В экстремальных случаях ревность может вызывать параноидальные подозрения, женщине во всем чудится угроза ее существованию, она начинает проверять подозреваемого в измене партнера — следить за ним, обшаривать его карманы, просматривать его почту, проверять портфель, подвергать допросу. По материалам одного из исследований, пациентка жаловалась, что обиднее всего ей за напрасно потраченные время и силы, потому что ревность вынуждала ее проверять все в жизни ее мужа.

Почему такая бледность, такой измученный вин?

Ревность и зависть, считают специалисты, являются признаками женской незащищенности. "Возможно, женщина росла в обстановке, лишавшей ее чего-нибудь, — иногда это даже остается неосознанным. Чувствуя себя обделенной в прошлом, она считает, что имеет право на осуществление всех своих желаний, — объясняет д-р Нортон. — Она постоянно всматривается в окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше, чем у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто имеет меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".

"Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, — соглашается Шир-ли Гласе, доктор философии, психолог. — И всегда обнаруживают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того, что они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья проявляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на любовь, на лояльность, на успех". И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся под подозрением очень трудно понять их. "Это объясняется тем, что мужчина и женщина испытывают ревность по разным причинам, — замечает д-р Гласе. —

Женщинам нужно главным образом чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо знать, что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж говорит или делает что-то, что может показаться обидным, жена задает вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь меня?"

Взгляните на все другими глазами

Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности, и это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими. "Когдаженщина выходит замуж, не чувствуя себя личностью, с тем чтобы компенсировать ущемленность в прошлом, она полностью зависит от мужа, — говорит д-р Гласе, — и любой кризис в браке расценивает как ужасный удар". "Такие женщины с трудом устанавливают и поддерживают дружеские связи, — добавляет д-р Нортон. — Близкие отношения предполагают, что вы испытываете и выражаете радость по поводу успехов подруги. Вечно завидующая женщина не способна чувствовать радость в таких случаях. Скорее, сравнение с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими достижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила провал завистницы".

Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну вы, конечно, можете сказать, что не стоит завидовать, — говорит д-р Нортон. — Это все равно что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство есть чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно если это зависть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев, депрессию и фрустрацию. Но зависть — это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воздействовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому взглянуть на вещи".

Одна из женщин, с которой занималась д-р Нортон, к примеру, очень завидовала соседке. "По мнению моей пациентки, у этой женщины прекрасные дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то, что надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не выдерживали сравнения, — говорит она. — Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны. Я попросила ее рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала несколько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела у них обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно поняла, к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к наркотикам. Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека, которому вы завидуете, — продолжает д-р Нортон. — Я спрашивала свою пациентку: "Как выдумаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что у нее все обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела в виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы. И что из того?"

Разберитесь в себе

"Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут возбудить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную реакцию и ее последствия, — предупреждает д-р Гласе. — Вообразим, что два человека пробуются на ведущую роль в шоу. Если вы не получаете ее, для вас естественно испытывать некоторую зависть. Вы ведь очень хотели получить эту роль и разочарованы, потому что это много для вас значило. Но ненормально возненавидеть соперницу или испытывать унижение". "Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, — считает д-р Нортон. — Лечение заключается в том, что мы помогаем людям направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими словами, — объясняет она, — завистливых людей выводит из равновесия то, что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим их осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени способен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией, это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в плену ужасного состояния обделейности".

Спросите себя

"Этот способ очень легко применить на практике, — говорит д-р Нортон. — Первое, что вы должны сделать, это понять, что большинство из нас вырастают с мыслью, что у нас нет выбора. Это означает, что нас всегда контролировали. Ваша мама требовала от вас, чтобы вы убирали свою комнату, ваш отец приказывал вам вынести мусор, учителя давали задания на дом — все контролировали вашу жизнь, кроме вас самой. Вы не могли выбирать. Позднее, когда вы становитесь взрослой, у вас сохраняется ощущение, что у вас нет выбора. Умом вы можете понимать, что это не так. Но где-то глубоко внутри вы не верите этому!

Ключ к преодолению чувства зависти — научиться делать выбор, а не чувствовать себя зависимой от воли других людей. Как этого добиться? Каждый раз, когда вы ощущаете, что вас понуждают сделать что-то, — советует д-р Нортон, — остановитесь и задайте себе три вопроса: "Если я не сделаю это, буду ли я чувствовать себя виноватой?", "Есть ли у меня выбор?" и "Почему я считаю, что у меня нет выбора?" Чувство, что вы поступаете по принуждению, — это красный флаг, предупреждающий, что пора задать себе эти вопросы. Если вы начинаете сознательно задавать вопросы относительно конкретных действий, вы начинаете понимать "нутром" и головой, что у вас есть выбор и вы держите свою жизнь под контролем. Тогда контроль, — говорит д-р Нортон, — будет осуществляться правильно; он будет направлен внутрь вас. После этого, — добавляет она, — не будет причины и завидовать. Как вы можете завидовать кому-нибудь, если вы сами выбрали, кем вам быть и что из себя представлять".

Действие фильма начинается в 1978 году, когда актриса Мэдлин (в исполнении Стрип) уводит преуспевающего врача-косметолога Эрнеста (в исполнении Уиллиса) у неудачливой писательницы Элен (в исполнении Хоун). Мы переносимся на семь лет вперёд: карьера Мэдлин идёт на спад, её муж Эрнест стал алкоголиком, а Элен страдает ожирением и мечтает отомстить Мэдлин за сломанную жизнь.

Ещё семь лет спустя Мэдлин решается на крайние меры, чтобы вернуть ускользающую молодость. Ей советуют обратиться за помощью к Лизл фон Румэн (в исполнении Изабеллы Росселини): этой даме семьдесят один год, но выглядит она как двадцатилетняя. Мэдлин за кругленькую сумму приобретает у Лизл эликсир молодости, принимает его и, полная планов на будущее, возвращается домой.

Между тем в отсутствие Мэдлин её мужа соблазнила Элен. Ей удалось убедить Эрнеста в том, что корень его неудач — в Мэдлин, от которой следует избавиться во что бы то ни стало. Во время ссоры Эрнест сталкивает жену с лестницы. Зритель наблюдает, как при падении ломаются её шейные позвонки. Однако смерть не страшна тем, кто принял чудесный эликсир: Мэдлин поднимается и невозмутимо возвращает голову на место. Впоследствии врач констатирует, что Мэдлин мертва и её отправляют в морг, откуда ей помогает выбраться Эрнест.

Вскоре в особняке Мэдлин и Эрнеста появляется Элен, которая продолжает убеждать последнего избавиться от жены. Подслушав их разговор, Мэдлин стреляет в Элен из ружья, в результате чего в туловище её соперницы образуется брешь размером с тарелку. Несмотря на это, Элен продолжает двигаться и вступает в жестокое (и комическое в своей бессмысленности) единоборство с Мэдлин. Становится ясно, что она тоже приняла заветный эликсир бессмертия.

Эрнест пытается избавиться от двух бессмертных женщин, однако безуспешно. Он нужен им для того, чтобы при помощи косметических средств и баллоничков с краской поддерживать в их телах видимость жизни. Они привозят косметолога на приём к Лизл, где тщетно пытаются убедить его принять эликсир. По ходу дела обнаруживается, что среди клиентов Лизл, которые обладают даром бессмертия подобно Мэдлин и Элен, но избегают появляться на публике, — Грета Гарбо, Мэрилин Монро, Джим Моррисон, Энди Уорхол, Джеймс Дин и Элвис Пресли…

Тридцать семь лет спустя рассыпающиеся от ветхости Мэдлин и Элен посещают похороны Эрнеста. Выясняется, что за свою смертную жизнь он успел сделать гораздо больше, чем они обе, не знающие смерти… Подскользнувшись на баллончике с краской, они скатываются кубарем вниз по лестнице и разваливаются на части на глазах у зрителя.