Колесо Судьбы 

клик

Синельников Валерий Владимирович - "Сила Намерения"
Прятного чтения!

Роберт Брюс"Астральная динамика"

--------------Содержание.

Часть первая — Элементы проекции

Глава 1 — Теория измерений
Глава 2 — Проецируемый двойник
Глава 3 — Невероятное расщепление разума
Глава 4 — Осложнения сознания
Глава 5 — Астральное зрение
Глава 6 — Сонный паралич
Глава 7 — ВТО и восприятие

Часть вторая — Новые пути энергии

Глава 8 — Воображение против визуализации
Глава 9 — Движение ментального тела
Глава 10 — Тактильная визуализация
Глава 11 — Поддержка энергетических структур
Глава 12 — Стимуляция энергетического тела
Глава 13 — Подъём энергии
Глава 14 — Стимулирование первичных энергоцентров

Часть третья — Базовые навыки

Глава 15 — Глубокая физическая релаксация
Глава 16 — Укрощение разума
Глава 17 — Состояние транса

Часть четвёртая — Проекционный выход и техника

Глава 18 — Подготовка к проекции
Глава 19 — Техника проекции
Глава 20 — Разновидности техники
Глава 21 — Проблемы проекционного выхода
Глава 22 — Преодоление расщепления разума
Глава 23 — Сохранение ясного сна
Глава 24 — Проекция в виртуальную реальность
Глава 25 — Астральная форма в движении

Часть пятая — Подключение к акаши

Глава 26 — Астральные планы
Глава 27 — Серебряный шнур
Глава 28 — Эфирное тело
Глава 29 — Хроники акаши
Глава 30 — Импульс акаши

Часть шестая — Необычные астральные явления

Глава 31 — ВТО и флуктуации реальности
Глава 32 — Проецирование на высокие уровни
Глава 33 — Астральные существа и живая природа
Глава 34 — Страх и астральные шумы
Глава 35 — Астральная самозащита
Глава 36 — Несколько слов напоследок

прямая ссылка на книгу, а вот файлом ее там не скачать

В течение недели как можно чаще задавайте себе один и тот же вопрос, везде и всюду:

- что бы я сделал, если бы я любил себя?

- как бы я поступил, если бы я любил себя?

- что бы я ответил, если бы я любил себя?

Если хватает решительности, то сразу делайте так, как если бы вы любили себя. Если не хватает, то хотя бы думайте об этом.
из рассылки "Формула денег"

Разбудить тебя, увы, не легко,
Сон увлёк тебя в себя глубоко.
Ты забыл совсем, что это не жизнь,
Ото сна себя, ты в жизнь снова вынь.

Что способно разбудить расскажу,
Сон и лень с тобой идут по пятам.
Все препятствия «Я есмь» покажу,
Ты активность прояви тут и там.

Чтобы выявить зловредность свою,
Все помехи «Я есмь» своему,
Подожги свой дух стремленьем к Нему,
Чтобы вспыхнуло - Любовью облей.

http://samosozidanie.ru/blog/post_1239551839.html

Предлагаю Вашему вниманию свежую порцию самосозидающих мыслей из различных источников.(рассылка)

Как Вы будете их применять Ваше дело, может просто интересно читать, может блистать умом, а может Вы ищите способы управления жизнью, или людьми, может ... В общем, читайте, запоминайте, применяйте, блистайте, изменяйтесь, управляйте, ...

Для управления жизнью посредством управления мыслью есть множество способов, например:

* Как можно чаще вспоминайте в уме, рассказывайте другим, применяйте в жизни, вспоминайте как Вы применяли их в прошлом.
* Используйте визуализацию: напишите на стене, на бумаге, нарисуйте, представляйте.
* И проверяйте мысли на практике, замечайте как применяете сами и те, кто Вас окружает.

Особенно важно: быть очень внимательным...! Внимательным к себе, своим ощущениям, мыслям, словам, чувствам и действиям.
"Бди" - "говорил" Козьма Прутков.
И тогда Ваша жизнь непременно преобразится под воздействием собственных мыслей.

* * *
Я не есть моя биография...

* * *
Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь.

* * *
Истина всегда больше, чем части её составляющие, и даже больше, чем простая сумма всех частей.

* * *
Не всегда получаешь, что просишь, но всегда - что создаёшь.

* * *
Сознание размышляет, бессознательное управляет.

* * *
Прежде чем вырваться из неволи, необходимо осознать, что в неволе находишься.

Мысль
Вот как о Мысли говорил мне Учитель:
«Природа вещей требует объяснения.
Наберись к моей речи терпения.
Обостри свой ум и внимание,
Призови к себе понимание.
Согласись, признается свойством Материи
Внимание и восприятие – два разных движения.
А свойство мышления? Оглянись вокруг себя:
Все сущности подобных себе рождают, любя.
Без любви не бывает произрождения.
Любовь основа жизни, основа мышления.
Если сказать, что Природа живет неосмысленно,
Значит всуе утверждать, что Природа бессмысленна.
А если так, то давно бы все сгинуло в прах,
И вселенная, не родившись, потерпела бы крах.
Вот и выходит, все Мыслью живет,
Из Мысли рождается и в Мысль же уйдет.
Мысль и Любовь – два начала, два принципа жизни единой,
И корень мышления в них – в двух стихиях неуловимых.
Выходит, что две эти силы в природе извечны.
А мышление – то, что рождается вечно.
Взгляни вкруг себя, обернись с удивлением на все, что
Называем Материальным Мышлением:
И пыль у дороги, и цветы на лугу,
И звезды Мышлением назвать я могу,
И оба мы вместе, в связи со Вселенной,
Высоко звучим мыслью нетленной.
. . .

1. Сложилось так, что не все люди питаются от всемирных потоков энергий, а есть такие, которые черпают свою силу непосредственно из био-поля другого человека. В народе такие люди называются энергетическими вампирами, или саперми. В книге исследовательницы Шафики Карагуллы действие энергетических вампиров описано так: у вампира в районе солнечного сплетения образуется некие энергетические щупальца, которые вцепляются в здоровое био-поле человека и, буквально, высасывают энергию, после чего жертва чувствует себя изнеможденной, нервной, даже злой. А это иногда приводит к серьезным заболеваниям. Представляете, что будет если вампир - ваш родственник?

2. Каждый человек в своем материальном воплощении предназначен для чего-то. Истинные, высокодуховные люди имеют неоспоримое преимущество перед низкодуховными. Это проявляется тем, что высокодуховные люди имеют возможность гасить отрицательную энергию низкодуховных, что является неоспоримым плюсом для последних. Чтобы гасить отрицательную энергию других без потери своей, нужно ставить защиту.

3. Энергетический барьер помогает и в случаях гипноза, или психического воздействия на человека. Гипнотизированию или зомбированию очень легко подвергаются люди атеистического настроя. Причем сам факт зомбирования отвергается этими людьми, вследствие чего у них возникает много проблем, как в духовном, так и в материальном смысле.

4. И, наконец, порча, сглаз, приворот и т. д. Вот уж чего не нужно объяснять. Наверняка, каждый знает случаи применения этого рода деятельности! Уверяю, при правильно поставленном барьере, вы не испытаете подобного воздействия.

Разговор о барьере очень серьезен. Он требует особого подхода и настроя к жизни. Известно, что барьер требует огромной затраты энергии и сил. Основная задача - научиться держать его постоянно и при минимальной затрате сил, с максимальной эффективностью.

Источник

1. Думать только о положительном, изгоняя отрицательные эмоции и мысли. Короче говоря, радоваться всему и чаще улыбаться. К слову скажу, что даже при малейшем проявлении злости, аура человека сохраняет негативное состояние в течение двух суток. А при сильнейшей ярости можно нанести вред здоровью, что происходит с людьми, при инфарктах и других заболеваниях.

2. Почувствовать себя в гармонии с природой и окружающим миром.

3. Стараться подходить ко всему с точки зрения: "Это лишь материальный мир, он не главный! Главное душа и духовное развитие".

4. Старайтесь изживать обиду, зависть. Эти недостатки выедают нас изнутри. Говорите про себя: "Я рад, что этот человек достиг своей цели!", или "Я не держу зла на него, так как все ошибаются". Недаром существует русская народная пословица: "На обиженных воду возят".

5. Не отвергайте ничего. Все в мире имеет свое место в той или иной степени значимости.

6. Несите людям только добро (положительную энергетику).

7. Будьте только оптимистом, даже в критических ситуациях. Оптимистический настрой означает, что человек не сможет быть носителем отрицательной психической энергетики. Один знакомый однажды сказал мне: "Оптимист- это плохо проинформированный пессимист". Я в корне не согласен с этим утверждением, так как оптимизм был применен мной много раз, что всегда давало превосходный результат. Для тех, кому сложно сразу перестроиться, я предлагаю погружаться постепенно, периодически заниматься самовнушением и самоанализом. В худшем случае, попытайтесь сохранить нейтральное состояние, а именно не злое и не доброе, нечто среднее - идеально, если мудрое.

Итак, я изложил собственные субъективные рекомендации по самонастрою. По крайней мере, мой путь был выстроен и выстраивается именно таким образом. А вообще-то у каждого свои методы. Постарайтесь их определить, постарайтесь преодолеть себя. Когда вы сделаете это, вы облегченно вздохнете, так как освободитесь от закомплексованности и невежества. Хотя я очень сомневаюсь, что этот материал будет читать человек, который не понимает смысл слов добро, сострадание, милосердие. А эти понятия являются основными в этой деятельности. Огромную роль в создании и удержании энергетического барьера, играет воображение и самовнушение. Надеюсь, вы понимаете, что здесь нечего доказывать, да я и не собираюсь. Если человек верит - все будет. Если нет - то, как говорят, не судьба... У неверующего свой путь, свое предназначение. В конце концов, все знают, что мысль имеет материальное состояние, главное научиться ее правильно воплощать.

Источник

1. Для непосвященного человека наиболее понятной и рациональной является эмоциональная защита. Если вы почувствовали, что вы подверглись психическому нападению, то самое действенное противодействие будет выглядеть примерно таким образом:

2. Слушайте веселую энергичную музыку, веселитесь, танцуйте, смейтесь. Принимайте контрастный душ. Употребляйте в пищу красный или черный перец, желательно вместе с кофе. Ходите в кино с друзьями, на дискотеки. Короче говоря, ведите контрастный, яркий образ жизни. Этими действиями вы существенно меняете координацию отрицательного воздействия на вас! Вы ее словно "гасите", вследствие чего она ослабевает и вскоре исчезает совсем. Представьте, каково это навести на вас порчу, когда вы сидите в кино с друзьями и хохочете вовсю! Скажу вам, этот барьер вряд ли преодолеет, даже опытный злостный колдун.

3. Если вы чувствуете, что нападение совершено в области тела, то помогает давление скрещенных рук на солнечное сплетение с сопровождением сокращений мышц брюшной полости.

4. Если вы чувствуете, что область атаки пришлась на голову, то старайтесь загрузить желудок и заняться интеллектуальной работой, например чтением книги. Причем, еду надо употреблять с минимальным периодом в 2 часа.

5. Очень действенной психологической защитой является, так называемая, эгрегорная защита. Проще говоря, если вы считаете, что у вас есть покровитель, в виде ангела- хранителя, природной стихии, Бога, в конце концов, то вы как бы скидываете свои проблемы на вашего покровителя, так, что это вас не должно больше касаться. Эгрегор сам разберется с этой проблемой, вам же остается только ждать и самое главное - верить и ощущать, что покровитель действительно вам поможет.

Источник

Приёмы защиты. Понятие и принцип действия Щита (из книги Шам Эя Цикона "Тропа Воина")
Простейшими методами энергетической защиты являются различные виды щитов. Понятие щита: щит - энергетическая структура, формируемая за счёт уплотнения участка биополя с целью не проникновения разрушительных энергетических импульсов. Надеюсь, что с этим ясно. На самом деле, это определение включает в себя и понятие и принцип действия щита. Он создаётся в пределах биополя при помощи соответствующей мыслеформы. Щит может быть отражающим или рассеивающим. Рассеивающие щиты наиболее часто используются из-за своей простоты. При их создании нет необходимости прослеживать направление атаки после её отражения. С другой стороны, отражающие щиты наиболее эффективны, т.к. могут отправить заряд обратно в противника, поразив его той же энергией, что он потратил на вас, а потом ещё и от себя добавить. Ниже я приведу несколько примеров отражающих и рассеивающих щитов, а поглощающие рассмотрю позже, т.к. они относятся к мастерским техникам.

Замыкание контура своего био-поля.
а) Самым простым приемом является перекрещивание рук или ног в разговоре с человеком, от которого можно ожидать неприятностей. При этом вы замыкаете контур своего биополя, стараясь не допустить его утечки или пробоев. Более сильной является защита с помощью кольца:

б) Большой и указательный пальцы одной руки соединяются с большим и указательным пальцами другой руки, образуя кольцо, три остальных пальца накладываются друг на друга. Этим приемом часто пользуются представители Китая, Японии.

в) Эффективным приемом, которым обычно пользуются йоги, является "вложение кольца". Сначала большой и указательный пальцы одной руки образуют кольцо и оно вкладывается в ладонь другой руки, затем большой и указательный пальцы второй руки образуют кольцо и вкладываются в ладонь первой руки. Этот цикл повторяется три раза. Обычно после третьего раза выполняющий прием ощущает вокруг себя повышенную плотность, кажется, что чем-то сдавливается голова. Вложение кольца действительно не только замыкает контур биополя человека, но и в несколько раз уплотняет его.

Стена
Визуализация: между вами и противником создаётся кирпичная стена толщиной от 1 до : (сколько выдержите) рядов. С момента её создания все атаки противника будут расходовать свои силы на эту стену, не достигая вас. Имейте в виду - щит работает до тех пор, пока вы держите визуализацию.
Достоинства: Стена - самый распространённый энергетический щит. Построен на достаточно простом мыслеобразе и расходует мало сил.
Недостатки: Элементарно вскрывается. Не спасёт от противника, более сильного чем вы. Примечание: Для этого и других приёмов необходимо в совершенстве овладеть техникой визуализации.

Колпак
Визуализация: Вас окутывает серебристо-белая паутина, образуя над вами купол в форме половины яйца. Нити становятся всё гуще и гуще, пока не превращаются в сплошную стену.
Достоинства: Довольно простой щит. Его преимущества по сравнению со стеной состоят в том, что его нельзя вскрыть незаметно и он окружает вас со всех сторон. Главное преимущество - с ним легко можно передвигаться.
Недостатки: Те же, что и у "стены".

Firewall Движения
Мастер взмахивает рукой, как бы проводя между собой и противником черту по земле.
Визуализация: Земля лопается по проведённой черте и из трещины вырывается пламя, которое стеной отгораживает мастера от противника. Периодически, когда стена начинает ослабевать, мастер производит движение руками вверх, как бы поднимая что-то, и вызывает этим новую волну огня.
Достоинства: Обеспечивает относительно надёжную защиту от любого типа энергетических атак и позволяет уплотнять его в нужной точке без лишних движений и затраты сил.
Недостатки: С этим щитом нельзя передвигаться и на него тратится много сил. Так же недостатком можно считать сложность визуализации.

Источник

Хрустальный купол
Визуализация: Из середины тела, где-то внутри за солнечным сплетением формируется синий шарик, который с резким выдохом раздувается, "выдавливая" наружу весь негатив и образуя вокруг тела защитную оболочку, состоящую из прозрачного "хрустального материала".
Движения: Со взрывным расширением шарика руки резко в стороны.
Достоинства: Выполняет не только защитную, но и очистительную функцию. Быстро устанавливается.
Недостатки: Недолго держится.

Яйцо
Для выполнения этого приема необходимо развивать способность ощущать какие-либо предметы на значительном расстоянии. Сначала необходимо освоить "касание взглядом", т.е. мысленно трогать предметы и улавливать ощущение от них (можно потрогать предмет рукой, я потом попробовать воспроизвести это ощущение в уме, не касаясь предмета). Освоив "касание взглядом" и не глядя на предмет, "потрогайте" его опять. Глаза при этом закрывать, не следует. После освоения этого упражнения строим "яйцо". Нужно почувствовать, а не представить, что на уровне межреберья спереди, сзади и с боков на расстоянии вытянутой руки находятся четыре теплые золотистые горошины, т.е. получается крест, лежащий в горизонтальной плоскости с осью, проходящей по средней линии тела. При вращении креста образуется обруч, который нетрудно превратить в яйцо, окружающее ваше тело и не дающее никаким отрицательным воздействиям проникнуть вовнутрь. Стенки яйца очень плотные, биополевые слои наматываются друг на друга около минуты. Оболочки могут быть одноцветными, двухцветными (воображаемыми). Желательно применять цвета золотистые, голубые, оранжевые. Очень важно четко пространственно ощущать все свои действия. Необходимо предупредить, что тренировки по "прощупыванию" предметов не должны быть более 1-2 минут до 5-7 в день.

Вращение биополя
Наряду с "защитными оболочками" большим успехом пользуется так называемое "вращение биополя". Методика данной формы защиты аналогична вышеописанной, однако плотная оболочка при этом отсутствует, а все пространство между телом и условным краем оболочки заполнено некой вязкой средой, чем-то вроде каши. Вся эта среда вращается вокруг оси тела против часовой стрелки. Когда вращение выполняется правильно, чувство тела исчезает и остается ощущение однородной массы, вращающейся в форме кокона.

Защита крестом
Окружить себя со всех сторон крестами, расположив их вплотную к телу. Медленно, с усилием, начиная с головы, отодвигать от себя кресты на расстояние до 1 метра. Сравнить свое состояние до и после отодвигания крестов, почувствовать, как они укрепляются и образуют единое целое.

Комбинированная защита
Сначала выполнить защиту "крестом", отодвинув кресты на расстояние 1-1,2 метра. После этого сделать защиту с помощью "оболочки" или "вращения биополя".

Источник

Зеркальная стена
Представить себя со всех сторон и сверху окруженным стеной из одного, двух или трех рядов кирпичей. С наружной стороны стена покрыта сплошным слоем зеркал, обращенных во внешний мир. И с какой бы стороны нападающий на вас ни пытался бы напасть, он всегда получит отраженный и усиленный зеркалом ответный удар. Этот прием пользуется популярностью во всем мире и не раз доказывал свою эффективность. Применяя "зеркальную стену" никогда не показывайте человеку, пытающемуся влиять на вас отрицательно, что вы защищаетесь. Ваше спокойствие и дружелюбие заставят его наносить все более сильные удары, которые все с большей силой будут к нему возвращаться. Этот прием был использован мной неоднократно. Он наиболее прост в исполнении и не требует особых физических и энергетических затрат, потому что вы не чувствуете барьер как часть себя, или своего биополя. Он как бы существует отдельно, и в этом его преимущество. Однако основной недостаток в том, что очень сложно представить этот барьер, когда ты движешься. В случае движения лучше применять нижеописанные примеры.
Недостатки: Трудности в визуализации отражения.

Щит Персея
Щит из серии "Мобильных". То есть позволяет отразить узконаправленную атаку, поразив ею же противника, не закрывая при этом всего тела.
Визуализация: Hа левой (правой) руке появляется круглый зеркальный щит, которым отражаются энергоатаки посредством помещения его на пути выброса.
Достоинства: Мобильность, быстрота установки, малые затраты на установку.
Недостатки: Низкая прочность. Требуется правильный расчёт угла атаки для эффективного отражения. Трудности в визуализации отражения.

Телепатическая защита, или защита с помощью эфирного дубля
Этот метод наиболее энергоемкий. Он основан на посылании кратких мозговых импульсов человеку, с сообщениями " Я вам не нужен" или " Я защищен, вам меня не достать". Для этого вы должны мысленно скопить всю энергию тела в области солнечного сплетения, затем передать ее в мозг, и с помощью центра мозга, или эпифиза ( третьего глаза) спроецировать импульс на нападающего человека. Единственная опасность заключается в том, что вы можете не удержать возвратный напор оппонента. Для полной защиты комбинируйте 2 способа.

Прозрачность
Данный вид защиты подразумевает пропуск негативных энерго-вибраций через себя. Метод наиболее сложен, так как требует тщательной подготовки. Для того, чтобы эффективно его применять вам необходимо контролировать свое сознание, и энергетическое состояние. В общих чертах это можно охарактеризовать как мысленную установку : "Вся негативная энергетика проходит сквозь меня и не задерживается." Состояние должно быть устойчивым и непоколебимым. Вы должны быть уверены в данном методе и не допускать сомнений.

Отчужденность
Это так называемый эффект "отчужденности". Высшим проявлением его является стадия, когда человека настолько все перестают замечать, что он как бы оказывается невидимым для окружающих. Здесь есть два варианта,- вариант "обыденности",- т.е. стать в окружающей обстановке путем трансформации собственного биополя вовне таким же привычным, как, скажем, стол, на который особенно внимания не обращают, потому что к нему уже привыкли, а есть еще вариант собственно "отчужденности". Первоначальное проявление - в принципе это можно увидеть в любой компании, куда попадает такой человек,- он как бы выглядит "белой вороной" среди всех этих людей. Он - чужой в их компании, скажем так,- даже кажется инородным объектом. А в дальнейшем, если развивать этот эффект дальше,- человек просто перестает быть замечаемым людьми и может наблюдать за "тусовкой", преспокойно стоя в углу, не получая с ее стороны на себя никакого воздействия. Как если бы он смотрел на мир из шлема водолаза. Так что при известных обстоятельствах никакие "шумные сборища" не могут повлиять на подготовленного человека.

Источник

Удар хлыстом
Вариант - "удар хлыстом",- мельком, очень быстрый, жгучий взгляд вампиру в глаза, сопряженный с выбросом сжатого сгустка энергии через глаза. После такого варианта защиты у энерговампира возникает ощущение "песка в глазах" и он просто вынужден прекратить контакт по "отсосу" энергии, чтобы привести себя в нормальное состояние. Возможно даже временное частичное расстройство зрения. Своего рода,- как если бы рядом вспыхнула яркая - яркая лампочка или он бы посмотрел, не защитившись, на вспышку ядерного взрыва. При сильном "ударе хлыстом" можно даже добиться серьезных повреждений энергетики глаз противника, которые могут привести к заболеваниям органов зрения.
Теперь, как избежать потери энергии за счет так называемого агрессивного отбора ее насильственным физическим способом. Предположим, что к Вам подходит человек с явным желанием, простите за выражение, дать вам в "репу". Причем просто так,- по пьяной дури. Вы, естественно, защищаетесь. В этот момент вся ваша низкочастотная энергия выплескивается наружу или становится полностью задействованной организмом за счет повышения адреналина в крови. Вы, как бы звереете. А дальше,- все зависит от обстоятельств и финала драки. Если завалите Вы его,- то уйдете как бы переполненным низкочастотными энергиями Вы,- еще долгое время после драки Вы будете вспоминать ее, и у Вас будут невольно сжиматься пальцы с целью самому "наехать" на кого - то. Вы забрали низкочастотную энергию у противника, и теперь она Вас переполняет, до тех пор, пока Вы ее не растратите и баланс низко- и высокочастотных энергий Вашего организма не восстановится. А до этого момента Вы будете находиться под воздействием этого бурлящего потока "грубой" энергии. Если же произойдет так, что побежденным окажетесь Вы, то вся ваша низко - частотная энергия перейдет к противнику. На Вас как бы навалится жуткая слабость и апатия, неспособность даже поднять руку для защиты, полное безразличие ко всему происходящему, лишь бы оно все быстрее кончилось. Это - один из вариантов "насильственного физического" энерговампиризма. Как правило, нападающий энерговампир очень хорошо чувствует начало выброса энергии жертвы и ловит ее, что называется, всей площадью локатора. Да по другому и не получится,- направлена - то она на него, усиливая его мощь в нападении. Так что жертве - крышка,- мало того, что изобьют, так еще и "выпьют" без остатка. В таком случае лучший вариант, как говорится, либо избежать драки, что иногда удается, если у Вас полностью доброе и открытое выражение лица и глаз, что очень важно, когда Вы смотрите на противника (на таких людей как правило не нападают, даже если очень хотят на кого-то наехать, и дело обычно заканчивается обычным разговором, после чего все расходятся довольные друг другом).
Эта доброжелательная искренность как бы обезоруживает на момент противника, а потом и полностью отбивает у него охоту на Вас наезжать. Либо же, если на Вас наехали уже и надо "мочиться",- делать это, не теряя голову, как если бы Вы сидели в кабине боевого робота и только бы указывали ему, как наносить удары и ставить блоки защиты. Никаких энергетических выбросов попусту. Только для, что называется, решающего "навара", в который вкладывается вся энергия. Главное - не заводиться,- в этом случае Вы сохраните энергетический Ваш запас, в то время, как противник будет свой бесцельно тратить и расплескивать на Вас, все больше и больше ослабляясь. Сложнее всего выдержать первый натиск, когда он еще полон сил. А дальше,- уже легче.

Камень
Сжать камень в районе солнечного сплетения и ассоциировать себя с землей.

Итак, я привел наиболее известные способы биологической защиты. Помните, что для каждого человека существует свой вариант защиты. Не все вышеперечисленные приемы характерны для каждого. Постарайтесь определить, какой же способ является для вас более подходящим и легкодоступным. Старайтесь использовать барьер повсеместно, это оградит вас от бед и отрицательной энергетики. Для того, чтобы сохранять его всегда, достаточно просто знать о нем, ощущать его. Просто говорите про себя: " Я в защитном барьере! Попробуйте-ка до меня добраться". Это утверждение должно отсечь все попытки психического воздействия на вас, так как вы будете на 100% уверены в своей защите.
Желаю удачи по применению защиты. И заодно желаю Вам никогда не быть энергетически-атакованными.

Источник

Ангел навстречу,
Господь на пути,
Николай Чудотворец путь мой освяти,
Матерь божья со мною иди!!!

Работайте любым способом, который вам больше нравится, но обязательно поработайте над своими проблемами.

МЕДИТАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ по А.Свияш

Александр Свияш, автор 10 книг, проедлагает вам чистить тело эмоций тотально.
То есть очищаться от любых негативных мыслеформ, которые когда-то возникли (или только могли возникнуть) во взаимоотношениях с людьми. А поскольку в течение жизни вы сталкивались с множеством людей, то и чистить тело эмоций нужно по отношению ко всем этим людям.

Если годов у вас набралось немало и вы не отличались избыточной деликатностью, то можете носить сотни негативных мыслеформ — по числу людей, к которым вы испытывали негативные переживания. Представляете, как выглядит ваше тело эмоций? Это сплошной грязно-серый клубок негативных переживаний. Чтобы очистить его, придется немало попотеть. И тетя-экстрасенс со свечками и шаманскими заклинаниями тут вам вряд ли поможет. Она сотрет одну-две мыслеформы, а остальные будут отравлять вашу жизнь.

Вспомните всех ваших знакомых. Поэтому мы рекомендуем составить список всех людей, с которыми вы так или иначе стал¬кивались в детском саду, школе, институте, на работе, в семейном кругу и с которыми у вас возникали эмоционально напряженные отношения. В список заносите всех, кого сможете вспомнить. Не забудьте вставить в него самого себя, если вы когда-то осуждали себя по любому поводу.

Конечно, первыми в списке должны быть люди, которые вызывали в вас самые острые негативные эмоции. А потом все остальные. И чистить тело эмоций придется по отношению к каждому из этих людей по отдельности. Дело это непростое, и потребует месяца два-три серьезной работы.

Упражнение «МЕДИТАЦИЯ ПРОЩЕНИЯ»

Выберите человека, по отношению к которому вы будете стирать мыслеформу ваших негативных переживаний.
Например, пусть это будет ваш отец.
Начинайте мысленно многократно подряд повторять фразу:

«С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог (или: и принимаю его таким, какой он есть). Я прошу прощения у моего отца за мои негативные мысли, эмоции и поступки по отношению к нему».

Эта формула наиболее эффективно работает для стирания негативных эмоций по отношению к живущим людям, с которыми вы периодически встречаетесь и испытываете при этом дискомфорт.
Упражнение это стоит выполнять к каждому человеку к которому Вы испытывали негативные эмоции не менее 3-х –4-х часов суммарно.

А к тем, кого едва вспоминаете, можете обойтись и 20-40 минутами…
Вы сами должны почувствовать тепло в груди и в большинстве случаев это и будет означать, что по отношению к этому человеку у Вас в теле эмоций негатива не осталось. И постарайтесь впомнить всех людей, с которыми у Вас могли быть связаны какие-либо негативные переживания.
Быстрой чистки не бывает. Если вы попробуете оптом простить всех ваших бывших врагов и даже переполнитесь благостности и любви к ним, то вряд ли сразу выйдете из-под кармического «воспитания». Любовь к прежним врагам всего лишь означает, что вы перекрыли клапаны, по которым ваши грехи поступали «накопитель переживаний». Значит, ваш «сосуд» перестал по-полняться. Но это совсем не означает, что уровень его заполнения сразу уменьшится. Со временем — да, но не сразу.

Поэтому может возникнуть ситуация, когда вы уже всех любите, а изменений к лучшему не происходит, и даже совсем наоборот — неприятности продолжаются. Очень нерадостная ситуация, не так ли? Одно из таких упражнений, которое мы рекомендуем использовать для чистки «сосуда кармы», называется «Медитация прощения». Это достаточно известное упражнение, используемое в различных духовных школах в том или ином варианте. Это упражнение одновременно с чисткой переживаний будет помогать остановить вашу «словомешалку». Оно основано на принципе вытеснения неконтролируемых мыслей другими, положительными мыслями.

Упражнение выполняется в любое время, когда ваша голова не занята выполнением работы или контролируемыми размышлениями. Например, когда вы идете по улице, едете в автобусе, сидите на совещании, стоите в очереди и т. д. То есть как раз тогда, когда нет напряженной умственной деятельности, ваша воля ослабевает и «словомешалка» стремится запуститься на полную мощь.
Проговариваете положительные аффирмации,чтобы не допустить нового негатива

О ней:

Это техника чрезвычайно прямого воздействия, и может быть легко изучена без какой-либо философской или иной индоктринации. Дети могут научиться использовать ее за несколько минут. Даже любители животных могут использовать ее на своих питомцах.

Если кратко, то процесс выглядит следующим образом:
В процессе вспоминания травмирующего опыта или ощущения, несколько раз слегка производится нажатие одним или двумя пальцами на серию точек на теле, являющихся конечными точками энергетических путей.

"Итак, в процессе сетапа мы три раза повторяем фразу «Даже несмотря на __________________ я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». В пустое место вписать свою проблему – например, «Даже несмотря на эту головную боль, я глубоко и полностью принимаю и люблю себя». «Даже несмотря на то, что мой шеф – скотина и я его ненавижу, я глубоко и полностью принимаю, прощаю и люблю себя» итп. При этом мы простукиваем подушечками пальцев (я использую сразу три пальца) одной руки, «Точку Карате» на другой руке – это та мясистая часть ребра ладони, которой каратисты с криками «Кииииияяяяяяя» разбивают кирпичи."

ОТРАЖЕНИЯ В ЗЕРКАЛЕ ОТНОШЕНИЙ
Замечали ли вы, что взаимоотношения с окружающими похожи на зеркало, в котором мы можем увидеть себя? Это зеркало, в котором мы узнаем, кто мы есть на самом деле и чему нам следует научиться. Как магнит, мы притягиваем к себе зеркальное отражение наших собственных мыслей, чувств и поступков, неосознанно привлекая в свою жизнь людей, которые представляют отражение важных аспектов нашего существа. Готовы ли вы посмотреть в свое зеркало?

ОТРАЖЕНИЕ ПОЗИТИВНЫХ КАЧЕСТВ
Невозможно увидеть в другом человеке то, чего нет у нас внутри. То, что первоначально привлекает нас в партнере, вызывая искреннее восхищение и любовь, мы можем обнаружить и в себе - в виде потенциала или в виде уже реализованного качества. Увидеть какое-либо замечательное качество в любимом человеке, а затем осознать, что оно присутствует в нас самих, - это переживание, приносящее большое удовлетворение. Но намного приятнее принять осознанное решение развивать это качество во взаимоотношениях с любимыми людьми, а потом видеть, как оно приносит им радость и выводит наши отношения с миром в целом на совершенно другой качественный уровень.

ОТРАЖЕНИЕ НЕРАЗВИТОЙ ЧАСТИ СЕБЯ
Часто нас привлекают в другом человеке качества, полярные нашим собственным, то есть различия. Это пример притяжения противоположностей. Но проходит время, и то, что раньше привлекало, начинает раздражать. Ведь очень разным людям довольно сложно вести совместную жизнь, если они не сумеют искренне принять свои различия и не найдут точку пересечения своих интересов и взаимоприемлемое сочетание образов жизни. В худшем варианте развития событий двое будут двигаться параллельными курсами и постоянно спорить о том, чей образ жизни лучше.
Очень важно помнить, что первоначально именно эти различия и привлекли в партнере, явившись отражением неразвитых собственных частей. Это осознание превращает различия в очень ценные качества, в овладении которыми партнеры могут (и призваны на уровне Души) помочь друг другу. Начать двигаться в этом направлении можно, заключив такое соглашение: договориться прекратить критику друг друга и споры по поводу интересов и занятий другого, постараться понять его точку зрения, оставив за собой право на собственное мнение. Оба могут думать по-разному, и оба могут быть правы. Это взросление, расширение собственных границ, принятие. И, самый главный шаг на пути к себе и друг к другу - начать развивать скрытые таланты, отражением которых стали качества близкого человека – такие привлекательные и такие непонятные…

ОТРАЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ
Отношения не только позволяют нам узнать другого человека, но и выносят на поверхность наши личные проблемы, душевную боль, неразрешенные вопросы детства. Боль, которую вызывают иногда поступки близких людей, может пробуждать в нас реакции, уходящие корнями в ситуации далекого прошлого. И здесь зеркало отношений предоставляет нам помощь в самоисцелении, показывая отражение отношения к самому себе. Если мы испытываем сильное воздействие со стороны значимого человека, и нам кажется, что он нас не понимает, обижает или плохо к нам относится, мы имеем возможность осознать, что на самом деле это мы себя не понимаем, обижаем или плохо к себе относимся. При более пристальном рассмотрении оказывается, что наше отношение к себе основывается на том же недоверии или неприятии, которые причиняют нам страдание, когда исходят от другого.
Урок ситуации - относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились люди. Сонастраивайтесь с тем, что хотите пригласить в свою жизнь. Любите себя, как достойную любви Душу. Когда мы начинаем больше любить себя, мы наиболее подходящим образом реагируем на ситуации, не поддерживающие наш рост. А когда урок усвоен, открывается место для качественно нового взаимодействия с тем же партнером, или происходит освобождение от деструктивных отношений.

ОТРАЖЕНИЕ НЕГАТИВНЫХ КАЧЕСТВ
Любопытно, что друг к другу нас притягивают не только позитивные качества, хотя нам не особенно хочется видеть отражение своих недостатков. Подсознательно мы принимаем решение получать удовольствие от позитивных отражений, но закрываем глаза на все остальное. Однако, жизнь терпеливо возвращает нас тому, чему нам нужно научиться, повторяя болезненные ситуации снова и снова. Когда мы понимаем, что игнорирование не работает, чаще всего предпринимается попытка изменить другого, указать ему на его недостатки «ради его же собственного блага». Часто наша реакция на поведение, причинившее страдания, не менее невыносима, чем само поведение. В ответ партнер может указать на то, что мы сами ведем себя подобным образом и не видим «бревна в своем собственном глазу». Это ведет к росту напряжения, дискомфорту, эмоциональному отдалению. Далее – оборона, выстраивание защит, война, обоюдное поражение…
Так что же делать, когда мы наблюдаем свои негативные черты, отраженные в друзьях или любимых? Как прийти к общей победе?

КАК РАБОТАТЬ С ЗЕРКАЛОМ?
Нам понадобится внутренняя честность, как проявление желания исследовать себя, а не самобичевание и открытое доброжелательное общение. Все, чему мы должны противостоять в себе и в отношениях, будет иметь гораздо больше шансов разрешиться, если мы будем исходить из любви, а не осуждения.
Набравшись смелости и осознанно отказавшись от обороны, мы можем рискнуть увидеть все отражение целиком – и позитив и негатив. И если мы будем честны с собой и начнем внимательно рассматривать установки и поведение другого человека, причиняющие нам боль, то наверняка обнаружим много сходства. Ведь больше всего мы склонны расстраиваться из-за тех установок, которые приютили в своем собственном сознании. Мы либо действуем подобным образом, либо имеем подобные стереотипы мышления, хотя и предпочитаем открыто их не выражать.
Далее принимаем решение выделять и утверждать позитивные модели поведения, качества и мысли, устранять и исцелять негативные. Ведь какие бы серьезные недостатки мы не находили бы в себе, их можно превратить в достоинства. Наше восприятие происходящего всегда определяется установками: одни воспринимают событие так, что это будет поддерживать их жизненную силу, а другие – нет. Когда мы думаем красивые, созидательные мысли, даже если в начале не верим в них, это все равно влияет на наше здоровье, жизненную эффективность, и, конечно, на отношения. Так почему бы не выбрать думать так, чтобы это приносило радость, любовь и силу вместо страданий?
Путь трансформации начинается с осознания недостатка и его признания, с принятия решения его исправить. Далее важно понять, какое качество мы хотим взрастить на его месте и начать действовать, стараясь проявлять это качество каждый раз, когда недостаток выходит на поверхность.
Сохраняя фокус на обучении и росте, который обеспечивают любые отношения, мы всегда будем победителями. Если смотреть с такой точки зрения, нашим учителем становится каждый человек, которого мы выбираем в своей жизни. И не может быть неправильных или неудачных отношений. Мы можем считать, что выбрали партнера, чтобы проработать что-то, еще не разрешенное внутри нас самих, отшлифовать еще одну грань внутреннего кристалла.
Когда мы перестаем прятаться от собственных негативных качеств и начинаем с ними работать, приходит истинное чувство собственного достоинства, глубинное понимание собственной ценности. Мы начинаем принимать себя такими, какие есть на самом деле и открываемся собственной силе, взрослению. И только тогда, когда нам удастся признать и принять всю полноту того, что мы есть на самом деле, мы сможем сделать то же самое для другого человека, приняв его недостатки вместе с его красотой.
Так примите решение видеть, изучать, исправлять. Сознательно распознавая и исправляя все то, что искажает вашу истинную красоту, вы все больше будете объединяться со своей глубинной сутью. Осознайте и примите благословенный дар отношений и исцелите себя с помощью зеркала другого человека. Вы можете начать этот путь прямо сейчас, используя следующий алгоритм:

- Подумайте о ком-то, чьи поступки причиняют вам боль и запишите, что вас расстраивает.
- Вспомните свои реакции, мысли, чувства, ощущения тела, когда происходит то, что приносит вам боль.
- Есть ли это качество в вас? Пусть даже намек на такое же поведение или отношение? Действовали ли вы когда-либо или имели желание действовать подобным образом?
- Исследуя установки и модели в себе, отмечайте все свои мысли, чувства, реакции. Запишите это.
- Откройте свое сердце и пошлите любовь себе и человеку, который отразил ваши качества.
- Спросите себя: «Как бы мне хотелось изменить свои установки и реакции? Какие действия я предприму в следующий раз, когда возникнет подобная ситуация и у меня появится искушение действовать по-старому? Как я буду чувствовать себя, если я изменю свое поведение?»
- Запишите ответы на вопросы. Составьте описание новой модели действий.
- Используйте с благодарностью каждую возможность самосовершенствования, которую дают вам отношения.

Попова Ольга, практический психолог –Творческая лаборатория «Дом Сердца».
Указываю ссылку на статью http://hearthouse.org.ua/YouSight/RelationMirror.html

Самые сильные и связанные с самой большой зависимостью отношения, такие, в которых мы теряем голову и контроль над собой, лучше всего демонстрируют наше поведение в личной жизни и показывают нам глубочайшие нереализованные аспекты нашей личности. Многие мои клиенты были завязаны в деструктивных, построенных на взаимозависимости отношениях, которые длились годами и понять которые было очень сложно. Подобные ключевые отношения содержат наиболее основательные сведения о самых сокровенных тайнах нашего сердца. Если мы хотим обрести силу, то нужно сначала понять самих себя. И такие отношения дают огромный шанс приобрести эту бесценную информацию.
Если в вашей жизни встречались подобные отношения, я предлагаю вам ответить на следующие вопросы:
1. Что именно в этом человеке помогало мне чувствовать себя так хорошо с ним? Что именно заставило меня влюбиться в него при первой же встрече?
2. Как я себя чувствовал, когда наша связь прекратилась? Чего мне на тот момент недоставало в жизни? Почему я считал, что эта потеря невозместима?
3. Что означает тот факт, что я не мог заставить эти отношения «работать» как следует? О чем это свидетельствует применительно ко мне?
4. Что в моем партнере раздражало меня больше всего? Чего я больше всего в нем боялся?
5. Подытожьте в одном предложении, что собой представлял этот человек. Заполните строку:
Этот человек —....
6. Постарайтесь заполнить следующие строки, если они кажутся вам адекватными:
Этот человек никогда не будет счастлив, потому что....
Я никогда не мог доверять этому человеку, потому что...
Я оборвал отношения с ним, потому что...

А теперь вернитесь к своим ответам и взгляните на них со стороны. Представьте себе, что вы на все сто процентов были в ответе за эти отношения и за все, что в них происходило. Допустите, что именно вы создали эти отношения и по своей воле окончили их. Вообразите, что ваш партнер просто-напросто играл роль в вашей пьесе и произносил только те слова, которые вы сами написали в сценарии; что он ничего не делал без вашего соизволения и все происходило в точности так, как вы запланировали. Пересмотрите все эти вопросы с такой точки зрения, даже если вы не в состоянии поверить в нее по-настоящему.
А теперь ответьте на следующие вопросы:
1. Ради чего я выбрал этого партнера? Что он должен был пробудить или развить во мне?
2. Каковы были его качества, так нравившиеся мне и являвшиеся в действительности моими собственными качествами?
3. На что в самом себе мне было так трудно взглянуть? О чем мне напомнил этот партнер?
4. Почему я решил завершить эти отношения? (Независимо от того, завершены они или нет на данный момент, предположите, что вы сами завершили их в ту минуту, когда ответили на этот вопрос.)
5. Каким образом эти отношения напомнили мне о других созданных мною союзах? Какая закономерность наблюдается в моих выборах партнеров?
6. Что говорят эти закономерности обо мне? Если все люди, с которыми я вступал в любовные отношения, обладают схожими качествами, то какие мои качества они тем самым отражают? (Например, если вы притягивали к себе партнеров, не желающих вступать в брак, подумайте, по какой причине вы сами не желаете вступать в брак.)
7. Что я узнал о самом себе в ходе развития этих отношений?
8. Насколько сознательно я избрал этого партнера? Осознавал ли я, чего ищу, прежде чем остановить на нем свой выбор? Был ли у меня список того, чего я хочу? Насколько конкретен он был? Получил ли я то, чего хотел?
9. Какие черты моего партнера не входили в этот список? (Имеются в виду черты, которые вы не «заказывали».)
10. Какие новые элементы я бы внес в свои следующие любовные отношения? Насколько для меня важны эти элементы?

Если вы ответили на эти вопросы, у вас наверняка появилось ощущение силы в личных отношениях. Лучший подход к любви — сознательная и полная ответственность за свой нынешний выбор и за все выборы, которые вы совершили в прошлом.
Этот новый способ взгляда на жизнь многим людям может показаться несколько необычным. Он не особенно распространен, и немногие смотрят на жизнь именно так. Однако, если принять такую точку зрения, личная и профессиональная жизнь станет гораздо более успешной. Усвоить эти принципы легко; понадобится совсем небольшая практика — и перемены к лучшему будут налицо.
Ни один из ваших прежних выборов не был ошибочным. У вас были веские основания для всех союзов, в которые вы когда-либо вступали. Вашей вины в этом нет, вам нечего стыдиться и не в чем себя упрекать. Каждый союз принес вам много пользы того или иного рода. Мы никогда не влюбляемся, если не можем извлечь из этого опыта нечто чрезвычайно ценное. Читая эту главу, вы учитесь понимать, что именно вы извлекаете из ваших любовных отношений. Вам даются ключи и подсказки. Как только мы поймем, что именно мы выбираем и почему, у нас появятся альтернативные и более конструктивные способы удовлетворения своих нужд. Приведу в качестве примера небольшую историю.
Когда-то меня связывали исключительно трудные отношения с женщиной, с которой мы были в высшей степени несовместимы. Будучи астрологом, я заранее знал, что у нас с ней мало общего, и все же я чувствовал, что мне необходимо «получить» ее. Я перепробовал все на свете, чтобы сделать эту женщину частью своей жизни. Я шел буквально на все, чтобы удержать ее, совершая при этом поступки, которые не хотел бы повторить больше никогда. Но, тем не менее, я потерпел неудачу.
Чтобы избавиться от чувств, которые я питал к ней, мне понадобились долгие годы. Я снова и снова задавал себе вопросы: «Зачем она была мне нужна?», «Что в ней было такого, благодаря чему я чувствовал себя рядом с ней так хорошо?». На каком-то уровне я знал, что должен в результате понять о себе кое-что чрезвычайно важное, поэтому я возвращался к этим вопросам снова и снова, пока наконец на горизонте не забрезжили ответы. Я был целиком и полностью привязан к этой женщине. Позднее я осознал, что некоторые ее черты повышали мою самооценку. Я считал ее невероятной красавицей и ощущал себя рядом с ней совершенно особым человеком. Ее самооценка была высокой. Эта женщина была гордой, волевой, уверенной в себе и чрезвычайно независимой. И со временем я понял, что она представляла часть меня самого, желавшую большей независимости в любовных отношениях. Кроме того, она превосходно заботилась о своем теле и о себе, и этого мне также недоставало в жизни. В целом моя сильнейшая зависимость от нее объяснялась сочетанием нескольких свойств, но главным был вопрос самооценки.
Посвятив годы постижению собственной личности и осмыслению этих отношений, я обрел внутреннюю гармонию и примирился с собой. Я понял, что все качества, которые я любил в этой женщине, я заслуживал иметь в своей жизни и мог сам подарить их себе. Я понял, что могу любить самого себя так же, как любил эту женщину. И я обратил на себя все уважение и восхищение, которые некогда дарил ей в надежде, что она останется со мной. Этот процесс оказался весьма болезненным, но, оглядываясь на мои отношения с этой женщиной, я понимаю, что это был один из самых важных и серьезных союзов в моей жизни. Он показал мне, что мне необходимо подарить себе в первую очередь. Благодаря ему я увидел, чего мне отчаянно недостает внутри себя и где меня связывают ограничивающие представления о том, каков я и что мне доступно. Обратить на себя всю любовь, которую мы хранили для кого-то другого, — это прекрасно. Это подлинный «дар богов» в высшем смысле слова.
Все наше общество и культура, музыка, телевидение и кино вращаются вокруг большой иллюзии — представления о том, что мы можем найти человека, который окажется ответом на все наши молитвы. Вы не найдете в современной массовой культуре опору для поисков любви к себе. Нам внушают, будто волшебством и красотой наших отношений мы обязаны исключительно нашему партнеру; исключительно партнер же виноват и в наших любовных неудачах. Вспомните строки из популярных песен наподобие: «Рядом с тобой мне так хорошо» или: «Ты разбил мое сердце на части» и т.д. Но на самом деле убежденность в том, что все мы являемся жертвами любви, — одно из самых разрушительных заблуждений нашей эпохи. К счастью, от него можно легко избавиться: достаточно решиться взглянуть правде в глаза. Ведь в действительности мы сами — творцы всех событий нашей жизни.
Постижение самого себя — это главная цель духовных поисков. Этот процесс чрезвычайно увлекателен; он затягивает нас все глубже, по мере того как мы обнаруживаем все новые прекрасные черты собственной личности. Это лучшая в мире сказка, какую нам только дано пережить. Мы не знаем заранее, что появится на свет из глубин нашей души, но можно утверждать наверняка, что это новое свойство будет прекрасным. Для начала нужно лишь научиться задавать правильные вопросы и осмелиться поверить в то, что мы сами творим свою судьбу. Мы сотворены Богом, и Бог есть внутри нас. Если Бог — наш творец и если Он сотворил нас по своему образу и подобию, то мы также должны быть творцами. Такой подход к жизни возвращает нас к скрытой в нашей душе божественной искре. Одним из важнейших инструментов этой работы могут стать наши взаимоотношения с любимыми людьми. Это — наши зеркала, в которых мы видим истину, не замутненную иллюзиями жизни. Они возвращают нам царство, принадлежащее нам по праву.

Поработав со множеством клиентов и проведя сотни семинаров, я выработал представление о некоторых сущностных истинах, связанных с партнерскими отношениями. Эти истины могут служить ориентирами на нелегком пути возврата к своей подлинной сущности. Большинство проблем, возникающих в личных отношениях, возникают постольку, поскольку один из партнеров или оба нарушают какую-либо из этих истин. В принципе таких законов может оказаться и больше девяти. Не исключено, что вы сами добавите к этому списку новые истины, основанные на вашем личном положительном опыте.
Усвоив эти истины, вы приобретете много ценного. Личные отношения — это самая трудная жизненная область в плане умения сохранять рациональный и трезвый взгляд на вещи. Само наличие партнера искушает нас взвалить на него вину за свои проблемы и избежать ответственности за свои поступки и выборы. Именно в области партнерских отношений возникает больше всего путаницы и иррациональных действий. Именно в этой сфере большинство из нас наиболее остро нуждаются в помощи, чтобы прояснить смысл происходящего. Не исключено, что с первого взгляда вы отвергнете часть этих истин. Но я обнаружил, что, не соблюдая их, невозможно создать успешные отношения. Мы можем достичь больших успехов в личной жизни, даже просто обдумывая эти законы. Они помогут устранить неясность из наших любовных отношений и дадут нам возможность принимать осознанные решения в этой жизненно важной области.
Итак, приступим к изложению девяти "золотых истин".
Истина № 1
Мы САМИ выбираем своих партнеров. Именно так, и никак иначе!
Многие люди стараются убедить самих себя и всех вокруг в том, что партнеры принудили их вступить в близкие отношения или что у них просто не было выбора, начинать эти отношения или нет. Они возлагают вину за свои несчастья на своего партнера, на Господа Бога или на своих родителей. Но истина состоит в том, что этот выбор все они совершили самостоятельно и имели на то свои причины. Мало того, им был совершенно необходим данный конкретный партнер, и, очевидно, они отвергли множество других потенциальных партнеров, чтобы остановить свой выбор именно на этом. Выбор в любовной сфере мы совершаем, как правило, весьма придирчиво. Мы можем не осознавать, по какой причине мы находимся в тот или иной момент именно с данным конкретным партнером, однако, вне всяких сомнений, нам был необходим только он и никто другой. Если мы поймем, на чем основывался этот наш выбор, то сможем много узнать о самих себе и своей любовной жизни. Если в настоящее время вы вовлечены в отношения, вас не устраивающие, задумайтесь, почему так происходит. И даже если партнер добивается общения с вами изо всех сил, все, что вам нужно, — это твердо и с убежденностью сказать «нет». И он уйдет.
Истина № 2
Никто не заставляет нас поддерживать неприятные нам отношения. Никто, кроме нас самих!
Контроль над нашей любовной жизнью полностью находится в наших руках. Понимаем мы или нет истинные причины, по которым мы поддерживаем не устраивающие нас отношения, в любом случае мы сохраняем их только потому, что получаем благодаря им нечто чрезвычайно важное. Что-то удерживает нас в этом союзе — наши ценности или убеждения, наши семейные предрассудки или что-то иное, — но все это находится в полной нашей власти, и мы способны изменить ситуацию по своему желанию. Поэтому никто не имеет права жаловаться на состояние дел в своей любовной жизни. Каждый может сделать то, что ему хочется, в любой момент. Многие люди вовлечены в трудные отношения. Их партнер может быть алкоголиком; может изменять им или прибегать к физическому насилию над ними. Но спросите себя, почему они решили завязать такие отношения, — и, возможно, вы найдете ответ на этот вопрос, каким бы удивительным этот ответ ни казался. Некоторые люди поддерживают такие отношения потому, что терпеть насилие в той или иной форме для них предпочтительнее, чем остаться в одиночестве. Другие превыше всего на свете ценят стабильность. Третьи решаются на такие отношения потому, что в глубине души не любят самих себя и хотят, чтобы кто-нибудь наказывал их. Во всех случаях неблагополучные партнерские союзы демонстрируют нам те области, в которых мы недостаточно любим самих себя. Эта идея вплотную подводит нас к следующей истине.
Истина № 3
Каждый из партнеров избрал нынешние отношения по своим личным, особым причинам.
Существует распространенное заблуждение, сводящееся к тому, что у нас с партнером есть нечто общее и что это важнее наших личных мотивов, по которым мы сохраняем отношения с ним. Некоторые люди безоговорочно верят, что у их союза имеются некие «особые основания», более важные, чем их личные чувства и проблемы. Я не стану отрицать, что встречаются пары, которым «предначертано» совершить некое важное деяние, но и в таких случаях можно безоговорочно утверждать, что каждый из партнеров одновременно удовлетворяет свои личные нужды и желания. Ваши личные отношения существуют лично для вас, а не для вашего партнера и не для других людей. Если бы вы не получали от этих отношений что-либо для себя, вы бы их не завязали.
Истина № 4
Все, что мы способны увидеть в нашем партнере, — это мы сами.
Эта истина, должно быть, наиболее сложная для усвоения. Формально понять ее просто, но ввести в повседневную практику чрезвычайно трудно. Что бы вы ни думали о своем партнере, какие бы черты вы ни замечали в нем, в действительности вы видите только СЕБЯ, и ничего больше. Если вам приятно сознавать, что ваш партнер — ответственный и зрелый человек, то это означает лишь, что вам приятна эта часть своей собственной личности. Если вам не нравится, как ваш партнер беседует со своей матерью по телефону, то значит, вам не нравится свое собственное поведение в соответствующих ситуациях. Если мы сядем и напишем список всех качеств, которые мы признаем в нашем партнере, разделив их на группы под заголовками: "Качества, которые мне нравятся в моем партнере» и «Качества, которые мне не нравятся в моем партнере», — то мы получим точную картину того, насколько сильно мы любим или ненавидим самих себя. Я часто сталкивался с ситуациями, когда люди выбирают для себя партнера, обладающего определенными преувеличенными чертами, которые им не нравятся в себе самих. Основной причиной для такого выбора служит наше желание выработать любовь к этим качествам в себе. Если ненадолго абстрагироваться от привычного взгляда на отношения и представить себе, что все люди вступают в партнерские союзы лишь для того, чтобы научиться любить самих себя, то мы сможем совершить невероятный прорыв в умении понимать принципы своего собственного выбора в этой области.
Многое из того, что происходит в ходе развития взаимоотношений, связано с идеями сочетания мужского и женского начал в одном человеке. Большинство наших любовных проблем объясняется внутренними конфликтами между этими началами. Если вы — мужчина, то ваша возлюбленная представляет вашу внутреннюю женскую часть. Ваше восприятие партнерши и обращение с ней служат отражением того, насколько удачно вы нашли общий язык с женским началом в себе, со своей матерью и с «мировой женственностью». Если вы женщина, то мужчина в вашей жизни символизирует ваши проблемы с отцом и мужским принципом в целом. Избежать этого «зеркального» эффекта невозможно, да и не нужно. «Зеркало» поможет нам больше узнать о самих себе.
Истина № 5
Мы не можем причинять боль другим людям, а другие люди не могут причинять боль нам. Можно лишь причинить боль самому себе.
Эта истина также зачастую оказывается трудной для осознания. Слишком многие люди искренне убеждены, что способны причинить боль другим. Желание «не причинить боли партнеру» так часто служит оправданием для нечестности в отношениях, что деструктивное значение этой иллюзии трудно преувеличить. Мне постоянно попадаются клиенты, которые лгут своим партнерам, затягивают непродуктивные отношения и позволяют партнерам всячески издеваться над собой исключительно во имя этого ложного принципа. К примеру, возьмем женатого человека, который завел любовницу. Он будет скрывать этот факт от своей жены под тем предлогом, что не хочет причинять ей страдания. Он практически теряет душевную близость со своей супругой, постоянно обманывая ее и ведя двойную жизнь, но продолжает бояться, что повредит жене, если скажет ей правду. Однако правда состоит в том, что такой человек вредит самому себе, постоянно идя на компромиссы со своей совестью и живя во лжи. Другим примером может быть человек, «застрявший» в тупиковых отношениях только потому, что не хочет причинять партнеру боль своим уходом. Во всех подобных ситуациях при ближайшем рассмотрении выясняется, что такой человек извлекает для себя определенное удовольствие: например, ему приятно сознавать, что партнер настолько от него зависит. Истина заключается в том, что люди такого рода не хотят вступать в РЕАЛЬНЫЕ отношения с нормальными партнерами, поскольку они боятся либо потерять контроль над ситуацией, либо взглянуть в глаза своему страху одиночества. Таковы подлинные причины, лежащие в основе подобных союзов.
Если мы скрываем от своего партнера какую-то информацию о себе из-за того, что не хотим причинять ему боль, то самое время честно признаться себе в своих намерениях. Говорить себе, что мы боимся причинить партнеру страдания, — значит обманывать самих себя. Это — лишь предлог, которым мы пользуемся, чтобы скрывать правду. А правду обнаружить не так уж трудно.
Мы никому не можем причинить боль. И нам никто не может причинить боль, кроме тех ситуаций, когда мы сами возлагаем на человека определенные надежды, которые не могут оправдаться. Иными словами, мы сами наносим себе обиду, предъявляя к другим людям необоснованные требования. Всякий раз, когда мне попадается клиент, пребывающий в убеждении, что он способен причинить боль партнеру, я рассказываю следующую историю.
Если бы я подошел к вам, заглянул вам в лицо страдальческими глазами, полными мольбы и надежды, и заявил: «Ты должен дать мне пять тысяч долларов, иначе мне будет очень больно. Мне просто необходимы пять тысяч долларов, и если ты не дашь их мне, то причинишь мне ужасную боль. Я никогда тебе этого не прошу, — как бы вы отреагировали? Представьте себе, что с такой просьбой обращается к вам совершенно незнакомый человек на улице. И как ни странно, некоторые мои клиенты отвечают: «Ну, возможно, я бы и дал ему денег». Меня это несколько смущает, однако пока я рассказываю эту историю, я слежу за выражением лица клиента и понимаю, как он реагирует на самом деле. В действительности такое сравнение всегда задевает за живое.
Но как быть с теми людьми, которые действительно готовы отдать незнакомцу пять тысяч долларов, лишь бы не причинить ему боль и не нести за это ответственность? Для начала рассмотрим факты. Если я подхожу к вам с просьбой об этих пяти тысячах долларов, то вполне очевидно, что я готов испытать боль, что я на это настроен, В сущности, я уже задал мысленную и эмоциональную схему, которая гласит: «Если я не получу пять тысяч долларов, я обязательно испытаю боль». Итак, если я сам себе это пообещал, почему кто-то другой должен нести за это ответственность? Я сам создал потребность и надежду и сам же должен пострадать, если эти потребность и надежда безосновательны. Именно такие схемы зачастую срабатывают в наших личных отношениях. Один из партнеров возлагает на другого нереальные ожидания или такие надежды, оправдать которые второй просто не в состоянии. В результате возникают обиды и разочарования.
Но почему люди поддаются на такие манипуляции? Почему они верят, что несут ответственность за то, что о них возомнил кто-то другой? Почему они убеждены, что могут причинить кому-то боль? Изучая астрологию, я пришел к выводу, что человек, впадающий в заблуждения такого рода, всегда боится, что партнер его отвергнет. Так называемые «мягкосердечные» люди в действительности страшатся того, что другие их не одобрят или раскритикуют. Это прослеживается как в их гороскопах, так и в их поведении.
Итак, если вы обнаружили, что находитесь в подобной ситуации, остановитесь и спросите себя: чего вы, в сущности, боитесь? Если вы поймете это, то избавите себя от лишних страданий и хлопот. Если вы не любите себя по-настоящему, то рано или поздно партнер все равно от вас откажется.
Истина № б
Лучшее, что мы можем сделать для своего партнера, — полюбить самого себя.
Многие люди изо всех сил стараются помочь своим партнерам и сделать что-нибудь такое, что может сделать партнера счастливым. Это естественная экстраполяция на партнера нашей любви к себе. Но самое лучшее, что мы можем сделать для любимого человека, — это оставаться счастливым самому. А это означает, что мы должны заботиться о своем здоровье и заниматься тем, что нам по-настоящему нравится. Если вы несчастливы сами с собой, то любить партнера и помогать ему вы не сможете.
В инструкции по технике безопасности для пассажиров самолетов рекомендуется, чтобы в случае тревоги пассажиры надевали кислородные маски сначала себе, а потом уже — своим детям. Разве в этом есть что-то, противоречащее заботе о людях? Просто-напросто, если вы будете задыхаться, то едва ли сможете помочь ребенку надеть маску.
Но когда дело доходит до личных отношений, мы зачастую забываем об этом правиле. Мы пытаемся позаботиться о своих партнерах и детях, не позаботившись о собственных нуждах. Тем самым мы теряем возможность помочь им по-настоящему. А кроме того, мы навязываем им модель поведения человека, который не любит самого себя. Возможно, это — самое ужасное из всего, что мы можем сделать. И при этом мы еще рассчитываем, что нас погладят по головке и похвалят за любовь и сочувствие.
Истина состоит в том, что если вы не любите самого себя, то становитесь моделью «несчастного создания». В результате другим людям неприятно общаться с вами. Не стоит морочить себе голову, убеждая себя в том, что вы — добрый и любящий человек. Если вы не любите себя, вы не можете быть любящим человеком, и точка. Сперва научитесь быть счастливым. А уже потом, независимо от того, что вы будете делать, ваша энергия будет помогать окружающим людям подняться до вашего уровня — уровня, на котором жизнь прекрасна и щедра к нам.
Истина № 7
Любовь всегда стремится к еще большей любви, однако при этом всегда пробуждает все, что ей противоположно.
Когда мы впервые взаимно влюбляемся, то это чувство приносит нам столько радости, что мы стремимся испытывать его как можно интенсивней. Для большинства людей это совершенно особая ситуация, не входящая в круг повседневного опыта. Чувство единения а близости с любимым человеком — словно прохладный источник в знойной пустыне. Отпив глоток из этого источника, мы хотим погрузиться в него целиком и готовы без устали купаться в животворящих водах любви. Мы раскрываем душу навстречу этому волшебному чувству. Большинство людей чувствуют, что любовь словно вдыхает в них новую жизнь. Так происходит потому, что они позволяют своим чувствам раскрыться. Они начинают замечать красоту и радость жизни.
Но стоит нам открыться изобилию прекрасных чувств, как начинают твориться странные вещи. Внезапно мы обнаруживаем, что стали всего бояться — гораздо сильнее, чем раньше. Затем выясняется, что мы стали гораздо более эмоциональными и ранимыми. Теперь, нас значительно легче обидеть. И, наконец, мы понимаем, что мы по-настоящему уязвимы; особенно — по отношению к партнеру. Любая мелочь, связанная с партнером, приобретает для нас особое значение и производит на нас огромное впечатление. Мы настолько раскрываемся, что приходится целиком полагаться на его милость. Если партнер скажет что-нибудь не то, он нас уничтожит. Если он отвергнет нас, мы испытаем чудовищную боль. Что же нам предпринять в такой ситуации?
Это типичный сценарий; большинство из нас так или иначе попадали в него. Такова природа любви; и если мы не готовы к этому, лучше вовсе не влюбляться. Однако любовь не виновата в том, что мы становимся такими пугливыми и ранимыми. Дело в том, что, влюбляясь, мы начинаем острее осознавать собственные эмоциональные блоки и негативные убеждения, В каждом человеке заложены так называемые «отрицательные эмоциональные программы». По своей сущности это — автоматические эмоциональные реакции на определенные раздражители, в основе которых лежит отрицательная мотивация. Отрицательная эмоциональная программа включается помимо нашего сознания и контроля. Если происходит событие X, мы неизменно выдаем реакцию V. Мы можем проанализировать ситуацию логически и сказать себе: «Чего я боюсь? На самом деле никакой опасности нет». Но эмоциональная реакция остается прежней. Это схема, заложенная в нас когда-то в прошлом — либо в детстве, либо в одном из прошлых воплощений.
Если мы осознаем эти схемы, то можем планировать свою жизнь так, чтобы по большей части с ними не сталкиваться. Энтони Роббинс в своей книге «Власть без границ» говорит, что люди готовы сделать больше, чтобы избежать негативных ситуаций, чем чтобы добиться позитивных. Совершенно очевидно, что большинство людей пойдут на многое, лишь бы установить для себя образ жизни, позволяющий избегать отрицательных эмоциональных программ. К примеру, я не люблю, когда меня упрекают вышестоящие. Поэтому я выстраиваю свою жизнь так, чтобы с ними не сталкиваться, — т.е. становлюсь, так сказать, «свободным художником».
Но вообразите себе, что происходит, когда человек влюбляется и раскрывается эмоционально! Все наши защитные механизмы рассыпаются в прах. И отныне нам постоянно приходится сталкиваться с негативными программами, стоящими между нами и нашей любовью. Именно поэтому я говорю, что любовь пробуждает все, что ей противоположно. Иначе и быть не может. Влюбляясь, мы стремимся постоянно пребывать в лучах любви. И нам постоянно приходится опровергать отрицательные эмоциональные программы, твердящие, что нас не любят. Но рано или поздно мы можем «перепрограммировать» их, превратив в положительные. Тогда они помогут нам еще полнее воспринимать любовь партнера. К сожалению, большинство людей так и не доходят до этой стадии развития. И многие любовные союзы распадаются вскоре после этапа «медового месяца».
Истина № 8
Ложь разрушает душевную близость между партнерами..
Независимо от того, по какой причине мы лжем своему партнеру, обманывая его, мы теряем чувство душевной близости с ним. Любовь требует полной открытости. Влюбляясь, мы стремимся поделиться с партнером всем своим существом. И если мы скрываем часть истины от своего возлюбленного, то создаем тем самым трещину в отношениях. Ложь противоречит природе любви. Мы лжем потому, что боимся. Любовь говорит нам: «Не бойтесь, все будет хорошо». А наши страхи твердят: «О да, но что со мной будет, если случится то-то и то-то?!». Обманывая партнера, мы поддаемся своим страхам. По сути, мы принимаем сознательное решение поступать в соответствии со своими страхами, а не с любовью. Всякий раз, когда мы лжем, мы сокращаем способность испытывать счастье и наслаждение любви. Сексуальное удовольствие мы можем получать по-прежнему, но эмоциональная близость исчезает. А без этой близости секс не приносит полноценного наслаждения. Если вы будете лгать своему возлюбленному, то, как говорит Калиль Гибран в своей книге «Пророк», вы «уйдете из плодоносного сада любви и попадете в бесцветный мир, не знающий смены времен года. Там вы будете смеяться, но не всем своим существом, и будете плакать, но не выплачете всех своих слез».
Именно в таком месте живут более 90 процентов людей. Задумайтесь об этом. Я хочу сказать не то, что ложь — причина этого, а только то, что у лжи имеется такое следствие. Бывают ситуаций, когда скрывать правду — действительно милосердно. Но такие случаи крайне редки, И не надо убеждать себя, что вы делаете доброе дело, скрывая правду от партнера. Обманывая партнера, вы создаете между ним и собой дистанцию. С таким же успехом можно сразу развестись с ним или бросить его. В сущности, ложь лишь затягивает непродуктивные отношения.
Истина № 9
Брак заключается не навсегда.
Большая часть того, что я в детстве слышал о браке, сводится к идее о том, что брак — это обет на всю жизнь и что разводятся только нехорошие люди. Развод считался одним из самых презренных грехов, который совершают только опустившиеся, аморальные люди. Однако когда я подрос, то заметил, что люди разводятся довольно часто. Когда мне исполнилось 19 лет, развелись мои собственные родители. А сейчас, когда я стал консультантом по вопросам семьи и брака, я замечаю, что роль брачных отношений в нашем обществе претерпевает серьезную перемену. Этот процесс еще не завершен. В наше время основания для вступления в брак, существовав¬шие пятьдесят и сто лет назад, стали неприменимы. Жизнь сейчас течет гораздо быстрее, чем раньше. Люди вступают в брак и разводятся гораздо чаше, чем раньше. В погоне за новыми ролевыми моделями для супружеских и партнерских отношений мы зачастую чувствуем растерянность и недоумение. Все, что у нас есть, — это телевидение и кино, а ролевые модели, которые они нам предлагают, в практической жизни оказываются бесполезными.
Я пришел к некоторым важным выводам в отношении брака, которые могут оказать вам помощь. Во-первых, следует помнить, что в брак мы вступаем не навсегда. Наши супружеские отношения будут продолжаться только до тех пор, пока оба супруга будут извлекать из них пользу. А как только брак потеряет свое значение для одного или обоих партнеров, он распадется. Помните «золотую истину № 6»? Так вот, если мы не любим самих себя, то не можем и любить своих партнеров по браку. И совершенно неважно, что мы при этом говорим им или самим себе.
Если два человека любят друг друга по-настоящему, они должны быть всегда внимательны к нуждам друг друга и к своим собственным нуждам. Если брак с вами не устраивает вашего супруга, а вы искренне любите, то разве вы не захотите, чтобы ему было лучше? В некоторых случаях развод может быть подлинным проявлением любви, поступком, который соответствует потребностям обоих супругов и помогает им встать на новый путь, ведущий к счастью и гармонии в жизни. Возможно, рано или поздно мы станем воспринимать развод совершенно иначе — как переход с одной ступени развития на другую, более высокую. Ведь именно таково его подлинное значение.
Разумеется, развод может быть и удобным «запасным выходом», способом избежать столкновения со своими истинными чувствами или с последствиями наших поступков. Многие люди предпочитают не брать на себя ответственность за свой выбор и свои творения. И для таких людей развод предлагает удобный путь к отступлению. Поскольку в наше время развод стал обыденным явлением, никто не станет винить человека за то, что он прибегнул к этому средству. Но рано или поздно нам придется отвечать — перед самими собой.
Все партнерские отношения предоставляют нам шансы выработать большую любовь к себе и лучше себя понять. Ничто не помогает нам взглянуть на себя так внимательно, как близкие отношения с другим человеком. Нравятся или нет нам данные конкретные отношения, зависит исключительно от того, насколько мы любим и знаем самих себя. Даже «самые ужасные отношения в нашей жизни» могут принести пользу в виде какого-нибудь ценного урока. Узнавая больше о самих себе, мы обретаем больше шансов на счастье.
Рано или поздно мы достигнем счастья в любовной жизни. Мы научимся постоянно поддерживать в себе блаженное состояние любви — не потому, что найдем идеального партнера, а потому, что найдем себя. Перечисленные выше девять истин могут оказать большую помощь в задаче отличения истины от самообмана. Они проведут нас через лабиринт эмоциональных проблем и предоставят нам ориентиры, на которые можно положиться. И если в нужный момент мы вспомним о них, то избежим множества лишних проблем.

Большинство людей сознаются в том, что мечтают о счастливой любви. Такова сама природа человека. Мы не можем отрицать этот факт, точно так же как невозможно отрицать, что мы нуждаемся в пище и воде. Разумеется, мы можем и не умереть, если не добьемся счастья в личной жизни, однако после того, как человек удовлетворил свои базовые потребности, он немедленно начинает искать близости и единения с другим человеком. Мой опыт работы подсказывает, что существуют определенные вещи, которые мы сами можем сделать, чтобы ускорить процесс создания гармоничных партнерских отношений. Не все в этой жизни можно сделать, так сказать, своими руками, но если вы пытаетесь понять, как вам увеличить свои шансы на успех, возможно, вы найдете для себя ценный совет в этой главе. Если вы готовы действовать, читайте дальше.
I. Найдите осмысленную цель своей собственной жизни и поставьте ее на первое место в списке своих ценностей.
Я обнаружил, что большинство проблем, с которыми мы сталкиваемся в личных отношениях, улаживаются совсем просто: надо уяснить для себя цель своей жизни и не допускать, чтобы кто-либо встал на нашем пути к этой цели. Даже если цель вашей жизни — растить детей и быть хорошей матерью, для вас она должна быть главнее, чем задача оказаться хорошей женой или возлюбленной.
Кроме того, я заметил, что как только человек четко определяет для себя цель жизни, он становится гораздо более удачлив в выборе партнеров. Почему так происходит? Он начинает более ясно мыслить? Не совсем так. Скорее, человек начинает более ясно понимать свои жизненные приоритеты и точнее представлять, какой партнер окажет ему наилучшую помощь в достижении этих приоритетов и целей, К примеру, если я хочу поправить свое здоровье, я никогда не привлеку партнера, имеющего нездоровые привычки. Таков будет мой сознательный выбор. Было бы просто нечестно по отношению к нам обоим завязывать отношения, когда мы так не похожи друг на друга. Более того, это различие может предполагать более существенную разницу между нами. Возможно, мы вообще движемся в разных направлениях. Если вы не знаете точно, к чему вы стремитесь в этой жизни, как вы можете понять, подходит вам тот или иной партнер или нет?!
Этот урок я усваивал трудно и долго. Пережив два неудачных брака, я понял, что до сих пор еще не нашел свою жизненную цель. И как только я определил, в чем она состоит, я выбрал себе жену, превзошедшую все мои ожидания. Нас теперь объединяет общая цель, и каждый из нас понимает, что не пожертвует этой целью ради того, чтобы остаться вместе. Мы находимся вместе именно потому, что каждый из нас помогает другому в достижении жизненной цели. Впервые в жизни я принял сознательное решение в выборе партнера с этой точки зрения — и испытал совершенно особое чувство. Я почувствовал свою силу и ощутил, что нахожусь в жизни на своем месте. Я почти перестал бояться одиночества, поскольку внутренне знаю, что сам себя я не покину и не предам никогда, даже ради любви к своей жене.
2. Когда вы представляете себе будущего партнера, которого хотите видеть рядом с собой, будьте точны и определенны
Если вы оказались в одиночестве и решили, что пора завязать новые отношения, будьте как можно более точны, воображая себе будущего партнера. Как ни странно это звучит, поверьте: вы притянете К себе именно такого человека, какого «заказывали». Если ваш «заказ» туманен, то партнер, который появится в вашей жизни, не совсем адекватно будет соответствовать вашим потребностям. Несколько раз в своей жизни я попадал в подобную ситуацию, будучи одиноким, я написал список качеств, которые хотел бы видеть в своей спутнице жизни. Позже, когда новая спутница жизни появилась, я достал свой блокнот, перечитал список и, К своему удивлению, обнаружил, что «заказ» выполнен. Пожалел я лишь об одном — о том, что не был более конкретен в своих пожеланиях. Хотя эта женщина удовлетворяла всем критериям по моему списку, выяснилось, что я забыл внести в перечень кое-какие качества, которые были для меня крайне важны, но в результате, как это ни печально, у нее отсутствовали. Уверен, что с вами могло бы случиться то же самое.
В сфере любовных отношений мы не привыкли к точности и конкретике. Нам кажется, будто мы волшебным образом можем привлечь в свою жизнь идеального партнера просто благодаря нашим добродетелям. Однако в действительности мы творим все события своей жизни и несем ответственность за то, что сотворили. Поэтому следовало бы потратить немного времени на то, чтобы тщательно описать для себя, каким должен быть наш идеальный партнер. Помните, что мы творим мир вокруг себя своими мыслями. Все в вашем мире когда-то было вашим желанием или мыслью. Воспользуйтесь этой творческой силой, чтобы создать ситуацию, по-настоящему соответствующую вашим мечтам и потребностям.
3. Завязав отношения, учитесь общаться с вашим партнером.
Общение — необходимый элемент любых отношений, а интимных в особенности. Самое важное, что вы с партнером можете сообщить друг другу, — это ваши чувства. Чувства проясняют то, что в действительности происходит в ваших отношениях на самом глубинном уровне — уровне страхов и потребностей. У каждого человека есть свои потребности и свои страхи; и наши чувства подсказывают нам, в чем заключаются эти страхи и потребности. Если вы не осознаете своих чувств, у вас мало шансов на создание гармоничных взаимоотношений с партнером. Но, к счастью, каждый способен научиться осознавать и выражать свои эмоции. Для этого нужны только решимость и практика. В современном обществе эмоциональная закрытость — весьма распространенная проблема, но существует много средств, с помощью которых можно ее разрешить — начиная от аутотренинга и заканчивая йогой. Уметь чувствовать — означает быть живым и вкушать радости жизни. Сказав; «Пусть мертвые хоронят своих мертвецов», — Христос, возможно, имел в виду всех людей, которые перестали испытывать эмоции, отказавшись от этого дара. Но если вам кажется, что вы мертвы, ожить никогда не поздно.
С помощью партнера можно решить ряд задач, с которыми не справиться в одиночку. Прежде всего, партнер может помочь нам испытать блаженство ситуации, когда два человека сознательно прикладывают усилия к созданию гармоничных взаимоотношений. Пережив два несчастливых брака и несколько неудачных романов, я решил, что знаю, какой должна быть настоящая любовь. Я продолжал мечтать о прекрасном счастливом браке, хотя еще не испытал, что он собой представляет. Но сейчас я должен признаться, что благодаря своей нынешней жене испытал такие чудесные состояния, о каких раньше не мог и помыслить. Иными словами, прежде я просто не понимал, чего лишен. Но я продолжал упорно работать, надеясь, что мои усилия, в конце концов, окупятся. В любви существуют такие волшебные царства близости и счастья, какие доступны лишь людям, по-настоящему раскрывшимся друг перед другом и доверившим друг другу свои страхи и слабости. К сожалению, большинство людей не имеют представления о том, как прекрасна истинная близость с другим человеком. Многие уже успели расстаться с надеждой на счастливый брак. Но рано или поздно каждому человеку суждено пережить этот потрясающий опыт — в этой ли жизни или в каком-нибудь из будущих воплощений.
Почему бы не взяться за дело прямо сейчас и не попытать счастья? Откройте перед партнером свою душу. Если он в результате предпочтет расстаться с вами, ничьей вины в этом нет. Это означает всего лишь, что вы друг другу не подходите. Если так, то обязательно найдется другой партнер, с которым вы обнаружите истинную близость. Но с этим другим партнером вы встретитесь лишь в том случае, если дадите себе на это шанс, — т.е. если целиком станете самим собой. Потенциальная награда велика, а теряете вы совсем мало. Желаю удачи!

Там, где темнота, пусть будет свет.
Там, где печаль, пусть будет радость.
Там, где невежество, пусть будет истина.
Там, где гнев и ярость, пусть будет любовь.

И главное, если я правильно поняла, что это применимо не только к сфере любовных отношений, но и к любой другой (работа, деньги в жизни, т.п.).

А еще я дала на этот материал ссылку в проработке Таро Метаморфоз по аркану "Сила". Мне показалось, материал идеально ложится на эту карту.