Колесо Судьбы 

у моего бывшего однокурсника спросили что такое лизинг, он был такой хороший двоечник, он ответил, что это тоже самое, что и сосинг и оралинг, уж простите за прямоту из песни слов не выбросишь

Вспомнилось сразу:
В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

> Лучший способорганизоватьпанику-попросить всех сохранять спокойствие.
> В редакции размышляют, если вкофе — кофеин,то в какао?
> Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые
> итальянские сапоги.
> Основная часть пешеходов переходят по правилам " зеленый— иди, красный
> — беги"
> Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.
> Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит ониу него последние.
> Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять
> через рот.
> Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только
> тогда, когда пьяные.
> И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.
> Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли
> раздеваться.
> Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится -
> хихито..
> Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по
> 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупныхпород. "
> Моя жена сталапосещать курсы карате. Теперь я мою посуду, пылесошу,
> готовлю, а от стирки я просто тащусь.
> Если вы думаете, что лук — этоединственныйовощ, от которого плачут,
> значит, вы никогда не получали по морде дыней.
> План на понедельник — ждать пятницу.
> Живу в достатке: всё достало.
> Есть отличнаязамена интернету! Выйдешь наулицу, бабульки на лавочках
> тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут
> Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
> президентов России подбирали производители матрёшек.
> Нет ничего более полезного вхозяйстве, чемвиноватый муж...
> Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и
> называется 'Замужество'.
> В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
> взятых.
> "Ой,всё!!!" Самый лучший ответ в любом споре.
> Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
> Достали ДПС-ники. Сегодня селна унитаз и чуть туалетной бумагой не
> пристегнулся!
> Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся водворах.
> Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом
>
> — Ну и как первая брачная ночь?
> — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
>
> Загадайте двузначное числоот 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите11.
> Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
>
> Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
> До конца матчабольше никто не рискнул нарушить правила.
>
> Новый шампуньPаlmоlive сделает ваши волосы такими объемными, что даже
> ширинка не застегнется.
>
> Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то
> шоколад ест и ты попросишь кусочек - смотряткак на психа.
>
> Что тaкое дипломaтия?
> Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того
> во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.
>
> - Ты кого-нибудь любишь?
> - Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не
> отвечают, но и как чмо себя не ведут.
>
> — Бабуль, купи мне Reebok!?
> — Зачем?! у тебядаже аквариума нет.
>
> - Доктор, скажите, у меня грипп?!
> - Да!
> - Свиной?!
> - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
>
> 6 утра, звонит телефон:
> -Алло?
> -...
> -Да что?!
> -...
> -Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
> -...
> - ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
> заходит папа:
> - Эм... доченька, яконечно все понимаю переходный возраст, ночтоб по
> будильнику разговаривать!
>
> - И куда ты такой нарядный?
> - На свидание!
> - А почему без цветов?
> - А у меня трусы в ромашку.
>
> - Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
> - А тебе лишь бы ужин не готовить!
>
> Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут
> закрываешь глаза, открываешь 8:55.
> На учебе: Смотришь на часы 9:30. На5 минут закрываешь глаза,открываешь
> 9:30.
>
> Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
> Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен нетрогайте.
>
> Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
> Жена: Ну представила, и?
> Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
> профилактика,а до этого 2 недели она к ней готовится и тожеездить не
> может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
> Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!
>
> - Всё, я ухожу от тебя!
> - Кто ты? И зачем ты приходила?
>
> Мне замуж предложили выйти.
> — Вау! И кто же?
> — Родители.
>
> У женщины три возраста :
> 1) Нервируем отца.
> 2) Достаем мужа.
> 3) Бесим зятя