Лет восемь назад мы работали с женщиной которая увлекалась Степановной с ее заговорами. Так вот, эта женщина зная как тяжело живется моей дочке в Канаде (днем учеба а потом до 2х ночи работала в пиццерии - денег нет) принесла мне для нее заговор на чаевые. Не буду описывать как я пыталась уговорить дочь попробовать читать заговор, но уболтала. Через какое-то время я интересуюсь у нее - работает ли заговор? Ответ: Приходит заказчик, я одной рукой готовлю пиццу, а в другой руке бумажка с заговором - читаю. Замучилась а результата нет. Как-то подходит хозяин и интересуется что это она шепчет на непонятном языке (Русский)? Объяснила что мать дала заговор на чаевые. Он ей говорит: скажи маме что русский заговор у нас не действует, здесь надо конкретно говорить что ты хочешь, а не шептать. Взял пустую банку из под томатной пасты, помыл, прикрепил бумажку "Собираю на учебу" и поставил возле ее стойки! После этого не один покупатель не ушел не опустив в банку денежку!(с) консультация в лс платная.
Взял пустую банку из под томатной пасты, помыл, прикрепил бумажку "Собираю на учебу" и поставил возле ее стойки! После этого не один покупатель не ушел не опустив в банку денежку!(с)
Вот уж точно: стучите и вам откроют!!! Прежде чем читать проповеди, научись выполнять заповеди.
Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза... Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... В хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу. Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! -От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.
консультация в лс платная.
Сообщение отредактировал Масяня - Вт, 06.11.2012, 13:16
Девочки!!! Первый раз зашла в эту тему и уже который час просто валяюсь от хохота :)))) Сижу на работе, в "аквариуме" и прохожие на меня смотрят как на сумасшедшую:)))) Спасибо всем кто находит и выкладывает эти картинки и практически все что есть в виде анекдотов и прочих смешных текстов.. Это сейчас так жизненно необходимо 1- погода не АЙС:((((((((((( 2-настроение требует коррекции:)) Детям и знакомым сделала подборку картинок и смешных текстов и разослала:)))))))) Какие Вы умнички!!! Теперь буду часто в это тему заглядывать, а то все учеба да работа:(((
классная группа! сама в ней частенько сижу ухохатываюсь! — Будь проще и люди к тебе потянутся. — Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.
Купите яблочки. . . . -Бабуля, что же у тебя яблочки в три раза дороже, чем у всех? -Да, сынок, деньги очень нужны. .
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду: - Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел... - А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп... На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $2000! Братки тут же отдают $2000. - Ну, всё, не срите - говорит дед... Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет? - Да, не ссыте, мужики, поможет...
Переделанная басня Крылова про ворону на грузинский лад
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль. Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах -мир цвэтов Азербайджана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь,джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил скаардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: -Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль:- УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула! консультация в лс платная.
Доступно только для пользователей "Истина где-то рядом"...И чего её всё ищет Малдер...мне она уже известна...и ему тоже Dark Moor - Phantom Queen/Opera IX – The Call Of The Wood/Винтаж – 21 грамм/Ах,Агент Дейл Купер!
Сообщение отредактировал Aipryl - Ср, 07.11.2012, 17:51
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: <Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!> Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, бил чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. <Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!> Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Доступно только для пользователей "Истина где-то рядом"...И чего её всё ищет Малдер...мне она уже известна...и ему тоже Dark Moor - Phantom Queen/Opera IX – The Call Of The Wood/Винтаж – 21 грамм/Ах,Агент Дейл Купер!
Сообщение отредактировал Aipryl - Ср, 07.11.2012, 19:03
Доступно только для пользователей "Истина где-то рядом"...И чего её всё ищет Малдер...мне она уже известна...и ему тоже Dark Moor - Phantom Queen/Opera IX – The Call Of The Wood/Винтаж – 21 грамм/Ах,Агент Дейл Купер!
(может надо было в "Кулинарию" 
): 
