|
|
Улыбнитесь! - Страница 228 - Форум о Таро и ОракулахУлыбнитесь! - Страница 228 - Форум о Таро и Оракулах
|
Улыбнитесь!
|
|
| Trinity | Дата: Пт, 01.06.2012, 19:41 | Сообщение # 6811 |
 Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 564
Статус: Offline
| Quote (Markiza) Gamzelia, Ксеничка, девочки, не пугайтесь! Этому приколу уже несколько лет
да уж, а я развелась, как маленькая девочка.  Надо же в такое поверить, 10 детей, и все по 3 килограмма.  Сама себе удивляюсь, я даже вчера морально страдала весь вечер за эту женщину, ух аферисты! 
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Сб, 02.06.2012, 13:05 | Сообщение # 6812 |
 Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Мале, Quote (Мале) "В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково!"
Я из Сибири, это изречение подтверждаю
И я тоже ))))))
Мужская и женская логика
Мужики часто повторяют — женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин — так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается.
Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой.
Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается.
Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом.
Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов.
Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает.
Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
Сообщение отредактировал Xelga - Сб, 02.06.2012, 13:14 |
| |
| |
| Fialca | Дата: Сб, 02.06.2012, 17:44 | Сообщение # 6813 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Quote (Xelga) Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Золотые слова!!!!
Спасибо, повеселило и настроение подняло!!! 
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
|
| |
| |
| Мале | Дата: Сб, 02.06.2012, 22:39 | Сообщение # 6814 |
|
Группа: Удаленные
| Xelga, в Сургуте это действительно так, правда именно в этом году- недоразумение, вчера было +28 , люди в недоумении
|
| |
| |
| Xelga | Дата: Сб, 02.06.2012, 22:42 | Сообщение # 6815 |
|
Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 616
Статус: Offline
| Мале, ага. я знаю. мне сестра говорила, что у вас жара и пожары 
Мироздание мы воспринимаем сквозь призму своего сознания.
|
| |
| |
| Fialca | Дата: Вт, 05.06.2012, 13:42 | Сообщение # 6816 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1291
Статус: Offline
| Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/
Сообщение отредактировал Fialca - Вт, 05.06.2012, 13:43 |
| |
| |
| Sana | Дата: Вт, 05.06.2012, 23:49 | Сообщение # 6817 |
 Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 184
Статус: Offline
| Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить - куда!
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Живу в достатке: всё достало...
Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку.
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.
Ecли деньги измерять кучками, то у меня - ямка.
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям..
|
| |
| |
| wasabi | Дата: Ср, 06.06.2012, 13:06 | Сообщение # 6818 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3410
Статус: Offline
| Fialca, 
Sana,
Quote (Sana) Купила таблетки для повышения интеллекта. Не смогла открыть коробку
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
|
| |
| |
| Амели | Дата: Ср, 06.06.2012, 16:27 | Сообщение # 6819 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4571
Статус: Offline
| Fialca, уроки - супер!
|
| |
| |
| любовь | Дата: Чт, 07.06.2012, 02:31 | Сообщение # 6820 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 7294
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| shiva | Дата: Чт, 07.06.2012, 06:15 | Сообщение # 6821 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4832
Статус: Offline
| Всё становится лучше, если добавить кота!
личка для гаданий не функционирует
|
| |
| | |
| Aqua_Tofana | Дата: Чт, 07.06.2012, 13:08 | Сообщение # 6823 |
 Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 6724
Статус: Offline
| shiva, любовь,
Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит. (Ж. Лабрюйер)
|
| |
| |
| Амели | Дата: Чт, 07.06.2012, 13:22 | Сообщение # 6824 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4571
Статус: Offline
| любовь, shiva, супер! С котом - вообще атас!
|
| |
| |
| opium | Дата: Чт, 07.06.2012, 13:54 | Сообщение # 6825 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4605
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
|
| |
| |
| Марта-Волшебница | Дата: Чт, 07.06.2012, 16:09 | Сообщение # 6826 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2210
Статус: Offline
| любовь, shiva,
***********************
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают,варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют,прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!
Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.
|
| |
| |
| Gypsy | Дата: Чт, 07.06.2012, 23:22 | Сообщение # 6827 |
 Старожил
Группа: Заблокированные
Сообщений: 947
Статус: Offline
| Девушка, а вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик?»
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Сережа волнуется раз
Саша волнуется два
Игорь волнуется три
Оля пошла на УЗИ!!!
Хотя и сладостен азарт
по сразу двум идти дорогам,
нельзя одной колодой карт
играть и с дьяволом и с Богом.
|
| |
| |
| любовь | Дата: Чт, 07.06.2012, 23:58 | Сообщение # 6828 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 7294
Статус: Offline
| Марта-Волшебница, Gypsy, какая чудная страница,я угораю 
|
| |
| |
| Sea_Green | Дата: Пт, 08.06.2012, 00:02 | Сообщение # 6829 |
|
Группа: Удаленные
|
История из Интернета:
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
По следам напечатанного
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
|
| |
| | |
| Sea_Green | Дата: Пт, 08.06.2012, 00:21 | Сообщение # 6831 |
|
Группа: Удаленные
| В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг...
|
| |
| |
| alexs | Дата: Пт, 08.06.2012, 08:03 | Сообщение # 6832 |
 Узнаваемый
Группа: Заблокированные
Сообщений: 384
Статус: Offline
| любовь, Gypsy, Sea_Green, Марта-Волшебница,
Я чуть не надорвалась от смеха))) Спасибо за позитивчик.
Интуиция – это взгляд из будущего.
|
| |
| |
| wasabi | Дата: Пт, 08.06.2012, 13:08 | Сообщение # 6833 |
|
Старейшина
Группа: Проверенные
Сообщений: 3410
Статус: Offline
| народные приметы
Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
Если муж дарит цветы без причины, значит, причина все-таки есть.
Ходить на работу - к деньгам.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если дети идут в школу с цветами, скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно вернетесь.
Если в дождливую погоду забыли зонтик, то промокнете.
Если вы поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала лучшая подруга.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если на Ивана Купала девушка и парень видят цветок папоротника, то им больше не наливают.
Если в купальскую ночь девушка перепрыгнет через костер, то до осени ей не надо брить ноги.
Кто раньше всех встает, тот дальше всех от работы живет.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить придется.
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.
Если звонит будильник - значит, лучшая часть дня уже позади.
Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювом - ожидается скорое похолодание.
Если вам не звонит любимый, значит у него другой тариф.
Если к вам в парижском метро не прижимается мужчина, то это не значит, что в Париже нет метро.
Если звонок вашего сотового прервал пламенную речь босса - это к финансовым трудностям.
Если ваш бутерброд упал маслом вверх, значит, вы его намазали не с той стороны.
Если говорят: "Только между нами" - это к публичному обсуждению.
Если стрелки на часах остановились - к скорой замене батареек.
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, другие - к чужому.
Если хочется, чтобы все было хорошо, положите под подушку шоколад - утром все будет в шоколаде.
Если в конце мая стояли чудесные, теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит у нее важные дела на другой стороне улице.
Если пакетик чая становится действительно одноразовым, значит, жизнь налаживается.
Деньги нельзя брать левой рукой (вредно для сердца) и правой рукой (вред для печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками!
Сидя в кресле, поднимать ноги - к идеальной чистоте.
Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Если подруга попросила мобильный телефон, чтобы одну минутку поговорить с мамой, - это к серьезным денежным потерям.
Скалка в руках у жены в 12 часов дня - к вареникам, в 12 часов ночи - к неприятностям.
Если вы помыли свой автомобиль, значит, будет дождь. Помыли чужой - следовательно, вы работаете на автомойке.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить помещение и вымыть окна.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит...
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
|
| |
| |
| Антония | Дата: Пт, 08.06.2012, 15:16 | Сообщение # 6834 |
 Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2118
Статус: Offline
| Quote (Sea_Green) Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
Тут я просто РЫДАЛА !!!
В чертогах Ада спят безмолвно исчадья Хаоса и Тьмы.
Спят демоны, вампиры, ведьмы и ты, котенок, засыпай.
|
| |
| |
| Sea_Green | Дата: Пт, 08.06.2012, 15:44 | Сообщение # 6835 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (Антония) Тут я просто РЫДАЛА !!!
А мне больше всего нравится кот - пчел. Наверное, из-за того, что он мне своей нахальной мордой моего кота напоминает. Тем более, что нам с мужем тоже иногда приходится играть в "пасечников" и "мед" в прихожей собирать!
|
| |
| |
| Амели | Дата: Пт, 08.06.2012, 19:18 | Сообщение # 6836 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4571
Статус: Offline
| 
Сообщение отредактировал Амели - Пт, 08.06.2012, 19:21 |
| |
| |
| Чайка_Джонатан | Дата: Пт, 08.06.2012, 22:33 | Сообщение # 6837 |
|
Группа: Удаленные
| shiva, Quote (shiva) Всё становится лучше, если добавить кота! |
| |
| |
| ALENA-17 | Дата: Пт, 08.06.2012, 23:25 | Сообщение # 6838 |
 Признанный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 558
Статус: Offline
| Амели, спасибо за кошечек, очень их люблю, но третий котеночек зачетный)))) 
В то время как есть жизнь, есть надежда.
While there's life, there's hope.
|
| |
| |
| shiva | Дата: Пт, 08.06.2012, 23:41 | Сообщение # 6839 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4832
Статус: Offline
| Quote (Чайка_Джонатан) ААА...кот в ракушке ..это что-то, долго смеялась.
Чайка_Джонатан, я сама в восторге от этой Афродиты :D
если набрать эту фразу ("всё становится лучше если добавить кота") в гугле - там больше картинок и других художников, я притащила которые мне больше всего понравились.
Sea_Green, спасибо за позитив! очень долго смеялась над историей как кота отучали гулять по спинке кровати!
личка для гаданий не функционирует
Сообщение отредактировал shiva - Пт, 08.06.2012, 23:42 |
| |
| |
| Амели | Дата: Сб, 09.06.2012, 00:00 | Сообщение # 6840 |
|
Старейшина
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4571
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
|
