Колесо Судьбы 

:: Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок.
:: С точки зрения банальной эрудиции не каждый человеческий индивидуум способен лояльно реагировать на все тенденции потенциального действия.
:: Пису пис и все такое прочее.
:: Забьешь клетки башки всякой ерундой, а потом на уроки места не хватит!
:: Я знаю о холодильнике только то, что его дверца открывается на себя.
:: Эй, ты, жертва принтера!
:: Утихни, кошмар практикующего ветеринара!
:: Поменяй звуковую плату, гражданчик!
:: Что может быть лучше «ты»? Тыкай меня на здоровье!
:: На обиженных водку возят.
:: Запомни с этой минуты и до склероза!
:: Какая муха гуманизма тебя укусила?
:: Гора не ходит к мудрецу на чашечку чая. Придется мудрецу ловить такси и ехать к горе.
:: Эй, Кислянтий Ануфриевич, изобразите хотя бы улыбку.
:: Терпение и труд мозги перетрут.
:: Какой вы комик! Просто Петросян Хазанович Задорнов!
:: Он знает об этом меньше, чем курица об яичнице-глазунье.
:: Самый тупой карандаш лучше самого большого склероза.
:: Считаю до трёх, четыре уже было...
:: Закон подлости – самый надежный и непреложный из всех законов мироздания.
:: За таки вопросы на голову роняют канделябр! Потом поднимают его и роняют его еще раз.
:: У меня что, на лбу написано, что я камикадзе?
:: Животных любят всех, но некоторые любят их на обед.
:: На критиках опыты ставят, когда крыс не хватает!
:: Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие!
:: Сделал дело – отвали смело!
:: Очередь ждет, труд дремлет.
:: Мой склероз всегда со мной!
:: Спасибо не булькает!
:: Или ты будь недоволен жизнью, или она будет недовольна тобой.
:: Ехидство – это у меня осложнение на мозги после диатеза.
:: Семь в одном по цене двух в пяти!
:: Осложнение идиотизма в надутой форме.
:: Я на седьмом небе. Сейчас возьму бензопилу и распилю вас на памятные сувениры.
:: Друг мой, притормозите ваши юмористические натуги! Ваш монотонный юмор наводит на меня депрессивную тоску.
:: Купите себе билет в крематорий!
:: Это такое хи-хи в духе ха-ха?
:: Он в школе для умственно одаренных.
:: Скромненько и без вкуса.
:: Ха-ха и еще раз хи.
:: Ну ты прям такой наивный, как будто я ничего не знаю, суп из унитаза ем. Чок-Чок я у мамы дурачок!
:: Прощай крыша! Здравствуй, дядя Зигмунд! Дай мне ключик от палаты №6, чтобы запереться там от всех психов!
:: Одна нога здесь, а другую тебе сейчас оторвут!
:: Не хами хамкам, хамка!
:: Где у тебя кнопка паузы? Нажми ее и держи обеими руками!
:: Да уж, ранимый… в упор из пулемета.
:: Кто к нам мечом, того мы кирпичом
:: Ага, бегу, только валенки зашнурую!
:: Драконы по определению питаются хорошими войнами. На плохих у них аллергия.
:: Образование – это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что все равно прилипает.
:: Крути педали, пока каталку не поломали.
:: Так и быть: можешь конвертировать золото молчания в серебро слов. Какой у нас нынче курс? Одно «м-му» на три вяка?
:: Кушай Лёша эскимо, может встанет всё само.
:: Дурдом на выезде!
:: Повторение – враг варения.
:: Чем тебя не устраивает расположение моего биологического тела в пространстве?
:: Я еще не ку-ку, но уже слегка ко-ко.
:: Всякая вербальная коммуникация в идеале имеет ментальный смысл.
:: А ты чё колбасы переел? Нет? А тогда чё колбасишься?
:: Жизнь дерьмо - живи назло!!!
:: Озвученный мною образ был результатом предшествующих ассоциаций, которые, боюсь, вам непросто будет постигнуть на данном витке ментального развития.
:: Глупо, тупо и нелепо. Наглеж, дуреж и выпендреж.
:: Кто к нам с сабелькой придет, того мы утюжком!
:: Я отлично считаю до одного. Ни разу еще не ошиблась.
:: Слово не воробей, догони и добей.
:: Иногда человека легче убить, чем объяснить, почему он тебе не нравится.
:: Возьму мозги на прокат. Б/у не предлагать!
:: От труда сдохнет и рыбка из пруда.
:: А этот фрукт, тоже оказался овощ?
:: Не спеши, а то успеешь.
:: Не кипятись! Бесплатно кипятятся только чайники!
:: Ученье - свет, а неученых - тьма!
:: Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак...
:: Любопытство не порок. Любопытство - болезнь.
:: Глюки приходят и уходят, а настоящие друзья остаются. Если же кто-то из друзей ушел, значит, это тоже был глюк.
:: Дальтоники рулят, дистрофики торжествуют!
:: С данным тезисом я уже ознакомлена. С этого места, пожалуйста, сложными двусоставными предложениями с большим количеством второстепенных членов.
:: Я ребенок я. И логика у меня женская – я.
:: Все, что я должна, я прощаю. За все, что я простила, мне респект.
:: Эти остряки – самоучки, которые даже карточку в метро не могут купить без того, что бы что-нибудь не вякнуть.
:: Он спокоен, как сытый упырь.
:: Возьми свое «спасибо» и не обрыдайся. В получении расписываться будешь?
:: У него кирпичом надо просить, а не словами.
:: Что стоишь, как одинокий тушканчик?
:: Крыша в свободном парении...
:: Позвольте вам выйти вон.
:: Что-то в этой роже...

Для Женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
браслетик и тени, чтоб взляд был разящий,
на пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного
Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться,
Ведь шоппинг у женщин полезен безмерно
системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина,
Но главное умный достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами!

спасибо за анекдот!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Viktori_ya, читала и сочувствовала своему желудку

Я вот тоже сопереживаю желудку)) Но от перекура с утра меня то не останавливает...

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!

На меня, Красавицу не налюбоваться!

Я такая Умница! Я такая Краля!

Вы такой Красавицы с роду не видали!

Я себя, любимую, холю и лелею!

Ах, какие плечики! Ах, какая шея!

Талия осиная, Бархатная кожа-

С каждым днём красивее,

С каждым днём моложе!

Зубки, как жемчужинки-

С каждым днём прочнее!

Ножки-заглядение-

С каждым днём стройнее!

Волосы шикарные- Вам и не мечталось!

На троих готовили-

Мне одной досталось!

Никого не слушаю,

Коль стыдят и хают!

ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!

ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

"Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-приленивой. Вторая злой-призлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.

-Кто ты?,-спросили они.
-Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него
любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему
перво-наперво бегут.

- Вот этот твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.

- Вот этот твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:

-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!

-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!"

P.S. Мораль: нужно быть дурой, злюкой и лентяйкой ))) И будет Вам
щастье!!!!