ты должна наоборот его утомить мотоциклом иначе то что запрещено еще больше будет желанно.А еще может переключить девочка, вот влюбится и ему будет не до мотоцикла.
Цитата
(а ты представь на минутку -что это твоего сына на мотоцикле сбил внедорожник )
здесь практически у каждого есть сын или дочь,у каждого свои проблемы,тебе девочки дали советы,но видимо ты пришла не за советами, а за одобрением своей позиции,так ты отношения с сыном не наладишь.
У нее нет шансов" - громко заявили обстоятельства. "Она неудачница" - крикнули люди. "У нее все получится" - тихо сказал Бог...
Сообщение отредактировал elitka - Чт, 20.02.2014, 13:59
мой отец был байкером, если вы знаете что это такое. Мою мать разбил инсульт, когда ей сообщили, что он лежит в больнице с переломанным позвоночником; мать умерла когда ей было 35 лет. А отец дожил до ?5 лет и никогда не расставался со своим мотоциклом, он ездил на нем до конца своей жизни, а умер банально от алкоголя. Вы думаете мне в 11 лет было весело, когда я осталась без матери. Она точно также пыталась запретить отцу мотоцикл, только она оказалась в гробу, а он пережил ее на 40 лет.
Цитата
если бы сын поросил меня перестать интересоваться таро ,хоть это ни каким образом -ни кому не причиняет беспокойства - то я бы отложила таро на время пока он поймет - что был не прав...
для вас таро увлечение и вы с легкостью с ним расстанетесь, а для вашего сына мотоцикл это страсть, и вам его никогда не понять. Я рассталась с двумя мужьями, которые не разделяли мою страсть к картам и моей скорости с которой я езжу на машине. И я лично понимаю вашего сына.
Сообщение отредактировал murmyu - Чт, 20.02.2014, 16:40
но в др отношениях он этого не получит, так как потребность нужно удовлетворить семьей.
Почему это-именно нужно с семьей? Не согласна в корне! Ситуаций много! Есть семьи-изначально не имеющие под собой того,о чем говорилось-"жениться надо-сразу на друге,любовнице,матери...."-вы же понимаете о чем я? Иноче-недостающее-вы пойдете искать на стороне! колода РУ
Chanel1, выстроит, не выстроит- это спорный вопрос- все индивидуально. Я ушла от мужа к любовнику и мы выстроит прекрасные отношения. Я помню, когда закончила психфак познакомилась с мужчиной, который много лет практиковал и заканчивал уже второе высшее на психотерапевта, был в разводе . Я спросила, что же он, такой опытный психолог разведен, на что он ответил, что невозможно работать со стеной. Вспомнила я эти слова в своем замужестве, когда не могла до стучаться до стены. Люди меняются, и наступает иногда период, когда они становятся уже не теми, какие были раньше и пути их расходятся. Что левак укрепляет брак.... Не совсем согласна, можно и заиграться. Флирт, совместная работа над отношениями- безусловно. Потом, про удобства- да, я считаю, что жена, знающая о похождениях бесконечных своего мужа, плачущая в подушку- не уходит от него, потому что ей выгодно это, ее держат деньги или страх остаться одной. Любовниц рядом с вечно обещающим или не обещающим любовником держит примерно тоже самое, мужиков то хороших мало)) ну и мужа держит даже рядом с нелюбимой и ставшей ему чужой женой держит страх неизвестности ( а получится ли новая семья?) и опять же нажитое материальное и не материальное.... Ну а для чего создан человек, каждый решает для себя сам, и в соответствии с этим и строит свою жизнь, поэтому, давайте будем созданными для счастья. Иногда, для этого надо отпустить старое, отжившее и принять в свою жизнь новое))) новые туфли, новые отношения....
Почему это-именно нужно с семьей? Не согласна в корне!
Под словом семья, я говорила о жене. Мысль в следующем, муж жену в чем то не удовлетворяют или наоборот, так вот они не выясняют в чем именно не удовлетворены их потребности, они заводят любовников и думают, что все хорошо, а нет там ничего хорошего не будет.
Цитата
Ситуаций много! Есть семьи-изначально не имеющие под собой того,о чем говорилось-"жениться надо-сразу на друге,любовнице,матери...."-вы же понимаете о чем я? Иноче-недостающее-вы пойдете искать на стороне!
Я не возражаю, ситуации разные бывают, в статье тоже сказано, что может возникать и любовь, но мы сейчас не об этом.
Сообщение отредактировал Chanel1 - Пт, 23.05.2014, 18:57
Я не возражаю, ситуации разные бывают, в статье тоже сказано, что может возникать и любовь, но мы сейчас не об этом.
а о чем? понятно, что в семьях, где есть любовь-будет стремление и поговорить и сохранить отношения. Я в своей жизни патологических "гуляк" редко встречала, в основном нормальные семьи. Или вариант гуляющих тех, которые прожили в долгом браке и прожили с накопленными нерешенными проблемами, в состоянии уже соседей живут, а потом вдруг полюбили другую женщину. Ситуаций жизненных много как раз, к чему обсуждать одну грянь такой многогранной жизни?
Своим рассказом, я хотела сказать, что не верно считать, что в новых отношениях ничего не получится. И что любовник или любовница сохраняют брак. Если в семье люди не могут общаться по душам и им для этого нужен третий, есть повод задуматься, о целесообразности такой семьи. Ведь помимо бытовых функций, семья и психотерапевтическую функцию должна выполнять, не так ли? Какая же тогда близость, если она не выполняется??
Сообщение отредактировал jannabet - Пт, 23.05.2014, 18:36
Вот отсюда и проблемы-о чем я и говорила, не возможно работать над отношениями со стеной. Я всегда стремлюсь обсудить все, высказать свои беспокойства, недовольства, выслушать партнера-считаю это правильно, помогает стать ближе и понять друг друга. Нет близости-ищет человек ее на стороне, а это не мимолетная связь тогда-это душевная близость, тут не сохранят скорее, такие отношения на стороне семью, а развалят ее. То ли дело, когда секса не хватает, тут мимолетные связи, хотя тоже опасность существует, что мужчину эта женщина будет больше во всех аспектах удовлетворять, тогда опять же угроза семье. Вот и причины.
Вот отсюда и проблемы-о чем я и говорила, не возможно работать над отношениями со стеной. Я всегда стремлюсь обсудить все, высказать свои беспокойства, недовольства, выслушать партнера-считаю это правильно, помогает стать ближе и понять друг друга.
Вот видеть вы смотрите на эту ситуацию, как на стену и не желание с вами работать над отношениями. А я смотрю на это и думаю, почему ваш муж не разговаривал, возможно в его семье (детской) это было нормально, когда родители не обсуждали личные темы и у него не заложено такое тесное общение по душам, ему и так хватало. А вам по видимому этого не хватало.
Моя же точка зрения она совпадает с точкой зрения и автора.
Я подумала, согласна и с этим. Все опять же зависит, как и говорила, от любовников-это все таки риск. Хотя, флирт на стороне, помогает оживить отношения, но флирт, не более, я со своей стороны измены не прощу.
ЦитатаChanel1 ()
Вот об этом я не слышала, что семья должна выполнять психотерапевтическую функцию, те один из пару должен быть психологом?
Нет, не психологом, а просто оба супруга должны выслушать, подержать, подбодрить, посочувствовать когда надо... Странно не слышали, у Вас не было курса семейной психологии? Метода активного слушания иногда достаточно.
ЦитатаChanel1 ()
Вот видеть вы смотрите на эту ситуацию, как на стену и не желание с вами работать над отношениями. А я смотрю на это и думаю, почему ваш муж не разговаривал, возможно в его семье (детской) это было нормально, когда родители не обсуждали личные темы и у него не заложено такое тесное общение по душам, ему и так хватало. А вам по видимому этого не хватало.
Ну с моими проблемами с бывшим мужем уже разобрались. Когда человек не хочет меняться, это стена, об которую биться нет желания. Так, я побежала чемодан собирать!)))
Сообщение отредактировал jannabet - Пт, 23.05.2014, 19:08
Да, мне тоже фраза не совсем понятно, хотя если задуматься, много таких пар как вы, которые уходят из своих прежних отношений и стоят новые, на моем жизненном пути вы первая, в основном все остаются со своими женами.
Цитата
Нет, не психологом, а просто оба супруга должны выслушать, подержать, подбодрить, посочувствовать когда надо... Странно не слышали, у Вас не было курса семейной психологии? Метода активного слушания иногда достаточно.
Знаете, а мне клиентов в жизни хватает, чтобы я еще и домой приходила и здесь клиент, нет спасибо, хочу приходить домой, а дома любимый мужчина, а не любимый клиент.) а поддержка это разные вещи и с терапевтической точки зрения, не всегда нужно и поддерживать, так и до слияния можно дойти.))
Chanel1, А как не поддержать любимого человека? Вот Вы, приходите, делитесь своими проблемами-а он в ответ, давай ка фильм посмотрим, а то до слияния можно дойти Нет, на то и семья, что б можно было поделиться, клиент-это не то, мы же не проникаемся проблемами клиентов-это чревато, я при работе с детьми, помню первые три месяца в глубокой депрессии находилась, так переживала за каждого. В семье психотерапия- это не то, что делает специалист с клиентом))) А именно на бытовом уровне, поговорить, по головке погладить.
А я бы не утверждала, что в семьях где есть любовь- не возникает треугольников, хотела так написать, но задумалась, что считать треугольником, относить ли сюда разовый секс? По поводу семьи, что бы выговориться не могу Вас понять, вы сейчас серьезно? Тоесть, по Вашему, вы приходите домой и не общаетесь о своих делах??? Семья - это разговоры на отвлеченные темы, а с проблемами к специалисту? Не могу разделить и принять такую точку зрения. И почему Вы переворачиваете мои слова, что мне семья только для этого нужна, я написала- что это одна из ее функций. Лично мне, семья вообще не нужна, я и одна себя прекрасно чувствую, но с близкими делюсь всем и они со мной. Насчет проникновения в проблемы клиентов- это все равно не то, близко к сердцу учат не принимать, а я ночами не спала за детишек переживала. Так же и за близких людей, а в работе это не допустимо. Конечно, с опытом это проходит, как у врачей. Надо быть беспристрастным и объективным.
И давайте уже закроем эту тему, чувствую, я Вам про капусту, Вы мне про морковь. Какой то не конструктивный разговор получается, ни о чем.
Сообщение отредактировал jannabet - Пт, 23.05.2014, 19:59
А я бы не утверждала, что в семьях где есть любовь- не возникает треугольников, хотела так написать, но задумалась, что считать треугольником, относить ли сюда разовый секс?
В моем опыте, там где есть любовь, измены не возникают и разовый секс тоже.
Цитата
По поводу семьи, что бы выговориться не могу Вас понять, вы сейчас серьезно? Тоесть, по Вашему, вы приходите домой и не общаетесь о своих делах??? Семья - это разговоры на отвлеченные темы, а с проблемами к специалисту?
Я писала, что дома я не психолог и работать с мч как психолог я не собираюсь, поддержка как я считаю не всегда хороша, тк можно уйти в слияние, это не значит, что я отправляю мч к психологу, это значит, что он в некоторые моментах может и сам справиться и поддерживать эго функцию нет смысла, я не его мама, а он уже давно взрослый мужчина. Не спорю возникают моменты когда, нужна поддержка и я ее не отвергаю, если понимаю, что она необходима.)
Цитата
Насчет проникновения в проблемы клиентов- это все равно не то, близко к сердцу учат не принимать, а я ночами не спала за детишек переживала. Так же и за близких людей, а в работе это не допустимо. Конечно, с опытом это проходит, как у врачей. Надо быть беспристрастным и объективным.
Вот я чувствую, разность учений, какую псих. школу вы изучаете?
Цитата
И давайте уже закроем эту тему, чувствую, я Вам про капусту, Вы мне про морковь. Какой то не конструктивный разговор получается, ни о чем.
Сейчас мы просто о разных мнениях ведем диалог, я не пыталась выстроить конструктивный разговор.) так как мы все индивидуальны и мнения у нас будут разные!) Мы здесь с вами вдвоем остались, если бы еще кто-нибудь присоединился, мы не скатывались к личностям, столько энергии было, а сейчас куда все ушло!)))
Kasto я жду вашего мнения.) химера, я так и не поняла ваше мнение по поводу статьи?) SaphiraLost, а как вы смотрите на эту точку зрения?)
Сообщение отредактировал Chanel1 - Пт, 23.05.2014, 20:31
К что мое мнение. Каждому свое. Мои родители и родители моих родителей, почти все мои родственники, за редким усключением,были женаты один раз в жизни и на всю жизнь или на ту, часть, что сейчас прожили в браке. У меня и подруги и более менее близкое окружение все в длительных давних отношениях. И честн говоря, я буду долго сомневаться если мне кто-то скажет, что у них были связи на стороне, хотя понимаж, что в итоге в жизни все бывает. Я не ханжа и не лицемер, просто мне повезло с окружением, и поверьте, прожить в брак и 10 лет как мой брат или 43 , как мои родители или 50 как мои бабки с дедами, стоило огромных усилий, это реальный тяжелый труд и я ни про кого не могу сказать, что ли жили душа в душу , нет, те же проблемы и сложности в отношениях, что и у всех. Но, они были важны друг для друга, любили и решали проблемы и сложности вместе. И видя такие примеры перед глазами, я всегда четко понимала, что чем меньше я сделаю ошибок при выборе своего мужчины, тем больше у нас с ним шансов на длитешьные отношения. Я согласна, если речь не идет об изначально полигамных партнерах, то все сторонние связи это просто бегство от невозможности обсудить все проблемы в паре и нежелание их решать. Понятно, что частности бывают разные, но в основе этой проблемы вероятн, что для меня лежит именно эта. А об остальном много можно говорить, да только смысла нет ...опять же лично для меня ))))) Личка обнулилась , если кому должна ОС, прошу напомнить.
Сообщение отредактировал Kasto - Пт, 23.05.2014, 21:16
В моем опыте, там где есть любовь, измены не возникают и разовый секс тоже.
Вот и я так считаю Меня, к примеру, разовый секс не интересует, ровно как и заводить отношения на стороне. Я замужем, у нас любовь. Зачем мне что-то на стороне искать? И муж мой точно такой же точки зрения придерживается.
ЦитатаChanel1 ()
В этом случае один из партнеров компенсирует (заменяет) другого уходит в другие отношения, пытаясь компенсировать свои потребности там
Согласна с вами. Если в семье все хорошо, то и нет надобности что-то искать на стороне - все проблемы обговариваются, решаются, и пара развивается вместе. Наличие любовника/любовницы - сигнал о том, что в семье что-то не ладится. И, как правило, любовницы остаются в этом качестве. Редко кто уходит из семьи, разводится ради того, чтобы остаться с любовницей. Бывает, конечно, что обстоятельства давят на мч и он не может бросить семью. Пример: мой родственник. Женат давно и несчастливо. Двое детей. Жена открыто им перебрегает, кошмар какой-то, а не семейная жизнь. И он вспомнил свою юношескую любовь - женщина на данный момент одинока, возобновились встречи время от времени. Для него она - отдушина, она знает, что он женат, но им просто хорошо вместе. А разводиться он не хочет из-за ответственности, которую чувствует за детей - не хочет им "дурной пример" подать.
ЦитатаChanel1 ()
Измена однозначно скрепляет семью.
А вот с этим я не согласна. Т.е. чтобы мне семью еще больше скрепить, обязательно надо пойти налево, так что ли?)))))) Для нормальной семьи, где есть любовь и взаимное уважение, измена = предательство, и ничего она не скрепит, а разрушит В личке заявки не принимаю
Kasto, SaphiraLost, Спасибо за ваше мнение, интересные мысли.)
SaphiraLost,
Цитата
Измена однозначно скрепляет семью.
Да мне тоже не понятна, эта мысль, автор статьи ее не обосновывает, может кто-нибудь из форума нам может ее объяснить, у меня пока до осознания она не проходит.) попытаюсь выяснить еще у своих коллег, может что они подскажут, напишу.)
Спасибо за диалог!) Если кто еще может выразить свое мнение, будет интересно услышать и его.)
Сообщение отредактировал Chanel1 - Сб, 24.05.2014, 00:43
По поводу любви и измен... Chanel1, обстрагируясь от психологии, чисто житейский опыт... Я очень много общалась с мужчинами, они мне, зная, что я психолог изливали душу, признавались, что любя своих жен, похаживали на лево, потому что их друзья так делали... Т.е это зависело от окружения, все выпили пошли по бабам и он туда же. Совсем недавно за стаканчиком мартини, одна моя знакомая призналась, что любит своего мужа и ее все устраивает в отношениях с ним, но не хватает ей эмоций, они давно вместе и нет того выброса гормонов, а тут есть один ухажер, с которым она ведет переписку и встречаются на уровне флирта... И даже мама ей сказала, что невозможно всю жизнь с одним мужиком прожить))) А ведь говорит- любит мужа. Я тоже отношусь к той категории людей, которые если есть любовь- нет измен, ну а нет любви- нет отношений, врать я не буду, я достаточно сильна для того, что б сказать правду- это мое отношение субьективное. Но опять же, наверное верность- показатель эмоциональной зрелости, как один мне зрелый в физическом плане мужчина сказал, я нашел свое- больше мне ничего не надо, что я там не видел? Ни с золотой каемкой, ни поперек, ни у кого нет, проверял))) но опять же- нашел свое- то есть его все устраивает, и секс, и духовная составляющая отношений, и бытовая. Chanel1, поняла Вашу позицию по поводу эмоциональной составляющей в браке. Конечно, не хочется 'работать' в браке психологом, поэтому люди и должны подходить друг другу, комфортно вместе будет тем людям вместе, у которых схожие потребности, например поговорить, тактильно чувствовать друг друга, кому то это необходимо, кому то это не нужно, даже напряжно. Очень это ощутила на себе хорошо. Мне в браке не хватало как раз тактильного контакта (вот не верь потом в гороскоп, я представитель земной стихии, бывший муж- водной, вечно в обидах, в зависимости от настроения- и при всем при этом холодный, вечно по разным углам, по разным комнатам, фильм смотрели каждый на своей половине кровати))) а нынешний испытывал такие же проблемы с бывшей женой, он тоже земля- она вода. С ним мы второй год в обнимку, так мало того, он еще меня и за руку держит, одной обнимает, другой держит, видимо, очень долго ему этого не хватало, нам этого хочется и мы от этого кайфуем, думаем ли мы, что это приведет к слиянию? Нет, мы куда то ходим, ездим, постоянно получаем новые впечатления, при этом у нас принято обсуждать свои проблемы, недовольство друг другом, в спокойном тоне. Конечно- это результат взаимного стремления выстроить крепкие отношения, а не так, что встретились две половинки,мы оба работаем над отношениями иногда я промолчу, иногда он. Согласна с Kasto, отношения- это труд, взаимный труд, если один человек хочет, а второй нет, то ничего не получится.) идеально, когда люди подходят друг другу, тут и проблем меньше.
Наверно моя проблема и не проблема-то вовсе. Но наболело жутчайше. В последнее время (месяца два-три) живу как во сне. Не хочется ничего делать, ничего не делаю, забила на учебу, решила перепоступить - не готовлюсь. Впала в уныние и депрессию. Какие-то позитивные моменты либо не радуют вовсе, либо минут 5-10. Совсем намаялась с собой. Если кому-то должна ОС, напомните склеротику
Торхильд, для начала лучше обратиться к неврологу, сделать узи щитовидки и сдать кровь на гормоны. Вполне возможно, что это сбой работы организма, а не депрессия. Вот если окажется, что все в порядке, лучше обратиться к психологу. Знаю, что в нашем универе есть психолог, у Наташи есть телефон, если что.
Lienin, круто, надо взять талончик к неврологу. Все никак в поликлинику выбраться не могу. А то реально тяжко уже. Если кому-то должна ОС, напомните склеротику
Торхильд, То-то я смотрю - аватарка у тебя очень грустная Марш к доктору!!! Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Ну а если доктор решит что все в порядке- очень неплохой способ "перезарядить" батарейки - массаж. Любой, но наиболее подходящий - это аромамассаж или ойл ( маслянный). Снимет бяку и гармонизирует тело. Ну а как тело связано с душоевным состоянием - даже объяснять не буду, все все знают. Если тебе вдруг показалось, что ты звезда, проверь - не торчит ли из попы елка.
Нет, на то и семья, что б можно было поделиться, клиент-это не то, мы же не проникаемся проблемами клиентов-это чревато, я при работе с детьми, помню первые три месяца в глубокой депрессии находилась, так переживала за каждого. 
Меня, к примеру, разовый секс не интересует, ровно как и заводить отношения на стороне. Я замужем, у нас любовь. Зачем мне что-то на стороне искать? И муж мой точно такой же точки зрения придерживается. 
