Колесо Судьбы 

То,что понравилось:
Д.Мережковский-"Воскресшие боги Леонардо да Винчи"
Маргарет Этвуд-"Слепой убийца"
Цянь Чжуншу-"Осаждённая крепость"
В.Астафьев-"Прокляты и убиты"
Кун-Суук Шин -"Пожалуйста, позаботься о маме"
Юкио Мисима-рассказы у него хороши."Любовь святого старца из храма Сига","Смерть в середине лета","Патриотизм" и т.д.
Сэй Сёнагон -"Записки у изголовья"
Рю Мураками( Не путать с Харуки-это однофамилец)-"Дети из камеры хранения"
(Японские писатели конечно на любителя,но читая их произведения лишний раз убеждаешься,что японцы действительно уникальный народ,какой-то особенный даже,со своим мировозрением не похожим ни на чей-либо ...)
Согьял Ринпоче-"Тибетская книга жизни и смерти-(грустная,"задумчивая",интересная)
Милорад Павич хорош,любые его произведения,отдых для души...

Даже не то чтобы 'сталкиваюсь'..очень, скажем, тесно взаимодействую..и в данный период времени именно эта тема очень 'жива'..удивилась
По вашему описанию симптомов похоже на невротическое расстройство..но не сексуальное, а паническое..панический навязчивый страх, связанный, в первую очередь, с невосприятием своей именно СЛАБОЙ женской природы...
Это своего рода определенный защитный сигнал психики..у неё внезапно это начало наростать? Или после какой-то ситуации? Кто-то что-то сказал или увидела, что послужило катализатором и 'запустило' эту реакцию, которая из подсознания вышла в сознание..а была сформирована, скорее всего и наверняка, в детские годы, когда были перенесены какие-то ранние травмы, которые могли усугубиться или были связаны с неприятными ситуациями между родителями и воспитанием и отношением к этому мамы..и, соответственно, её каких-то установок..здесь, видимо, что 'все мужчины грязные животные и т.п.'..моя практика иного не подтверждала ни разу..
В её случае это может быть и подсознательным желанием показать своё женское превосходство, таким образом, унижая своим отвращением мужчин..определенная позиция психологического давления - 'удар' по мужскому самолюбию..из-за болезненного подсознательного и сознательного ощущения своей беспомощности..плюс страха, что её не ценят или не оценят как женщину..идёт как отрицание своей зависимости от мужчин..отрицание своей слабости и мужской силы...желание как женской власти и личного женского могущества..а прошлыми 'частыми' контактами с мужчинами она могла самоутверждаться и повышать самооценку..и восполнять нереализоаанную потребность в мужском внимании..
Ей нужна помощь специалиста..чтоб 'выровняли' вот это восприятие себя..и своей мамы..
Добавлю..ещё как вариант, возможна и астрологическая 'нагрузка'..

Одно могу сказать последняя её история с мужчиной была такая : она забеременела от него,( притом параллельно у нее еще был мужчина и она точно не знала от кого именно залет) но узнала это уже на 3-4 месяц ( точно не помню) притом предполагала что беременна на раннем сроке, пошла к гинекологу и он же делал УЗИ на 2 месяце ( мужчина, у нее вообще все беды от мужиков), так вот он ничего не заметил! Сказал что она не беременна. А потом когда она это уже почувствовала , когда живот стал расти, узнала что беременна, сказала своему мужчине, у них произошел скандал он ее оскорбил и сказал что ребенок ему не нужен. Она плакала, и в частной клинике сделала аборт, там делали типо операции с анастезией. С мужчиной она общаться перестала, а он через месяц стал ей писать СМС что он передумал и очень хотел бы ребенка и что он раскаивается, что он подлец и просит прощения. Она вновь стала с ним общаться, через полгода опять забеременела ( знает ли она о предохранении не спрашивайте меня ...) Он опять ее оскорбляет, называет кошкой и грубо говорит что такая баба ему не нужна...Она опять в слезы , опять аборт...И что вы думаете прошло время я узнаю она опять с ним общается , хотя уже без прежней интенсивности.....девушка добрая , общительная, но вот позволяет так с собой обращаться. И там по ходу проблем вагон и маленькая тележка..И ваши слова очень в тему здесь, буду с ней говорить...

Девушка попросила разобраться в этой ситуации и знает что я общаюсь на форумах! Это раз! Второе :

По моему я не сказала что она мне закадычная подруга, я сказала хорошая знакомая, когда то вместе работали. Да и потом вас послушать так надо общаться только с правильными, желательно только успешными людьми, а другим не стОит даже не то что бы помогать, но даже разговаривать!
И вообще эта фраза полное хамство с вашей стороны, не вам комментировать круг моих знакомых!

Вы вообще карты здесь или в других темах видели мои? С какими либо вопросами? У вас болезненная фантазия...В этих словах нет ни одного слова истины..во истину печалька


Выбирайте выражения! "лезли"..не лезли - не ваше дело! Если вам уважаемые по-существу сказать нечего проходите мимо, а ваши личные умозаключения не относящиеся к теме дискуссии оставьте при себе!


Вы сидите на сухом бережку и ради праздного любопытства как камешки кидаете воду колкие фразы, вы считаете что здесь обсуждают что то веселое?Забавное? Что можно над этим посмеяться? ..И все должны смеяться вместе с вами? Поддерживать вас?..Какая же вы глупая...

П.С. если все присутствующие внимательно читали мои посты то:

Цитата reloma ()

я хочу ей все это зачитать, поговорить с ней и уже тогда с ее слов напишу Вам комментарий.

Понимаете хоть что это значит?!? Читать умеете?
А потом пишите уже свои бестолковые комментарии.
Все не по теме дальше - игнор с моей стороны!!

Отца говорит что вообще в своей жизни не видела, только по фото и со слов матери.

"Мама по отношению к мужчинам жестока"
Milenka,
Ваш комментарий я зачитывала ей два раза, я даже не стану выбирать из него цитаты, потому как она полностью со всеми словами согласилась. Оказывается она посещала года 4 назад психолога ( тогда были проблемы с бывшим мужем + еще на фоне всего этого начались проблемы у ребенка резко упала успеваемость в школе так же водила ребенка к психологу). Ей психолог еще тогда сказала и о ее детских травмах и о ее отношениях с матерью и о ее отношениях с противоположным полом, но реальной помощи (как она говорит) от него не получила..возможно что специалист слабый оказался. Ребенку так же психолог уже другой тогда не помог ( тут еще вопрос в том что буквально на третьем сеансе ребенок стал шутить прикалываться над психологом , девушка была молодая возможно не справилась) поэтому успеваемость подняли с помощью ремня. Как бы получается что причины установили , но мозги вправить не получилось и она не имеет особой веры в рядовых психологов, а искать специалиста высшего уровня и посещать его пока нет возможности из за работы. ( Собственно по этому и решили вынести вопрос на обсуждение на форуме )
Полность подтвердила свои не простые отношения с мамой, живут в "хрущевки" двушке втроем - мать, она и ребенок - скрывать от матери свою л/ж не получается, а мать использует едкие комментарии, обидные слова про мужчин и шутки. Раньше хотела съехать от матери и жить с ребенком отдельно, но по финансам не потянула это.


Вот как я и предполагала описанный мной случай в предыдущем посту , как раз и стал "этой ситуацией"
Оказывается эта история имеет продолжение: она видится с ним до сих пор..Притом этот МЧ в открытую ей говорит обидные слова "я тебя не люблю- мне с тобой просто удобно" , "ты пухлая( имеет ввиду полная, хотя она вообще-то не полная..)", " ты одела платье как у старой бабки" и т.д. она говорит , что просто молчит на это все , но ее очень сильно к нему тянет, притом секс с ним не нравится ( и даже противно), но вот как собака бежит к нему, нравится быть с ним рядом, чувствует рядом с ним себя спокойно ( маг. воздействия говорит "нет"..., а потом "не знаю", я ей на картах вообще не смотрю, это как раз в тему некоторым "комментаторам" , почему то не хочу...) . Вот у нее собственно и вопрос почему так происходит? Почему на этом дураке у нее свет клином сошелся? любви говорит нет, как она сама это объясняет --- что из за его такого отношения, что он ее в свою душу не пускает..


Что с ним такого не получается. Не получается его завоевать.
В общем и целом на фоне всего этого получается этот комок проблем.
Как разорвать ей эти отношения? ( Это она уже спрашивает на фоне ваших комментариев) нужен совет т.к. самой ей это сложно переварить, она все это понимает но ее все равно к нему тянет и ей это самой себе сложно объяснить.

когда-то читал о том, что ребенок иногда берет на себя вину за то, что родители разошлись. Он (ребенок) находит в себе какие-то причины (некрасивый, глупый и т.п.). Потом в жизни находит кого-то, кто будет ему подтверждать это. Или создает такие ситуации, в которых он будет чувствовать снова и снова эти чувства, ощущения.
В данном случае чувство внутреннее чувство брошенности, ненужности нуждается в подтверждении этого внешне. Находится партнер, который не подходит ни под каким параметрам и спустя время он ее бросает + еще и унижает. И так по кругу каждый раз с новым или несколько раз с одним.
С одним плохим еще бонус = качели эмоциональные, какая-никакая безопасность (он мне знаком и больше необходимого больно не сделает) и гордость от своей верности (пусть мне плохо, а я все же ему верна)) .
Хорошо травмы детства расписаны у Бурбо - "5 травм"
еще другой взгляд на это Роли ребенка в нездоровой семье:
Дети в семье

Психолог, конечно рекомендован, но одновременно посоветовал бы прощалку в отношении себя, матери, отца. Повыписывать все, что придет в голову и ляжет в руки. Результаты будут видны сразу.

Психологи все разные. Попадала к одной даме, оказалось она терпела домашнее насилие, и мне то же самое внушала.
Потом нашла настоящего профессионала, смогла решить глобальные проблемы, которые мучили много лет.
Приём стоил дорого, ни капли не жалею, что пошла. Он частично применял гипноз, смогла детские проблемы решить, закрыть какие-то обиды, и личка сразу изменилась. В принципе основная работа шла через детство, изменение установок, прощение, обретение уверенности.

Всё верно пишите, не суди, да не судим будешь. У меня такая бурная молодость была, а осознание, что происходило, и почему, пришло к годам 30.

Ей нужна помощь не психолога, а психотерапевта или психиатра, который поможет исправить искажения её сознания..то есть, понять свои страхи, научиться положительно смотреть на себя и на мир, правильно выразить имеющиеся чувства..осознать их, переосмыслить весь запас негативного опыта, который она накопила..тем самым нейтрализовывать тревожные состояния..

А так как у неё физическое тесно зависит от психического, то необходим правильный комплексный подход..это и психотерапия словом, и помощь физическому телу..
А самое главное, убрать травмирующие 'раздражители'..то, что провоцирует расстройство и несет в себе потенциальную угрозу для её психического равновесия..что, видимо, самое сложное..

Наше мнение о себе начинает вырабатываться в соответствии с характером обращения с нами других людей...

Если человек подвергается дурному обращению, у него начинает вырабатываться мнение о себе, соответствующее характеру обращения с ним других людей..особенно, близких, и особенно с начала его жизни..можно сердиться, можно разными способами бороться против испытываемых в жизни несправедливостей..как дома, так и вне дома..тем не менее, неизбежно будет расти терзающее чувство своей неполноценности и неуверенности..что неизбежно будет отражаться как на внешней стороне жизни (в построении отношений), так и на внутренней (в состоянии психического и физического здоровья)..

Ей необходимо приобрести новый опыт общения..который будет конструктивно отличаться от имеющегося..

Простым языком, ей, прежде всего, нужен человек, который начнёт ей помогать восстанавливать свою, загнобленную материнским воспитанием, и, как следствие, отношением к себе самой и к ней мужчин, самооценку..
человек, который будет восхищаться ею как женщиной, как матерью..поднимать в ней силу её женского достоинства..женской красоты..способностей..восхищаться как внешними данными (красивая прическа, хороший вкус, раз выбрала такое платье..отлично подчеркивает достоинства фигуры), так и её способностями, как личности, как работника..и т.п.

Но для этого нужно изменить отношение к себе..

А она возвращается к мужчине, который относится к ней подобным образом, подсознательно ожидая именно такого отношения..она не ищет возможности жить отдельно от гнобящей её мамы..не отделяет 'личную жизнь' от своего дома, где наблюдателем и слушателем является несовершеннолетний МАЛЬЧИК..сын..для психики которого это колоссальный удар, что, во - первых, его мама..женщина..имела количественную личную жизнь..что в его понимании унижает и её в его глазах, и его самого..и доминирующую, тиранящую бабушку..которая, думаю, не сильно фильтрует свои выражения и отношение ко всему этому..внушая свои установки и пресекая самостоятельность суждений как мамы, так и ребёнка..а МАЛЬЧИК, эмоционально незрелый, в начинающемся процессе полового созревания (13 лет.. один из решающих переходных моментов в жизни), ко всему растущий в среде полного матриархата и уничтожающей ненависти к мужскому полу,
всё видит и слышит..

При всём при этом, она не может разобраться, в чём..в действительности..корень зла в её жизни, поэтому её страхи принимают неясную..неопределившуюся форму.. и фиксируются на конкретном предмете и ситуации, которые в её глазах таят в себе опасность...и всё выливается в то, что она имеет..

Невротическое расстройство – это сложный комплекс..и её детский жизненный опыт, конечно, не является единственной причиной этого состояния..накладывает свой отпечаток и переживания жизненного опыта, который она приобрела к этому моменту, и условия её жизни..но в общем, это расстройство, которое возникло в результате нарушения особо значимых для неё отношений...это и прямое воздействие на её детское сознание деспотичной мамы, которая могла сурово наказывать, резко и унизительно высказываться и ругать..и агрессивная настроенность мамы в отношении её отца и мужчин в целом..и возможные разговоры, что она не нужна отцу..
и отношения внутри её семьи, с её бывшим мужем, и унижения другими мужчинами, и загруженность работой..ну, и т.п.
То есть, её состояние возникло по совокупности многих причин..но все они имеют отношение к прямому неудовлетворению её жизненных потребностей, требующие обязательного удовлетворения
А когда происходит разлад между желаниями-потребностями и возможностью их удовлетворения, возникает психогенное расстройство..

А её потребности играть ведущую роль, занимать определенное место в жизни каких-то людей, в частности, мужчин, пользоваться признательностью, вниманием, их уважением и любовью, желанием подчинять, отомстить, привязать не удовлетворяются..

Любой ребёнок (да и взрослый человек), которого непрерывно унижают (тем более, самый близкий человек) или же каким-нибудь другим образом дурно с ним обращаются, неизбежно вырабатывает в себе отрицательное отношение к людям, которые так с ним поступают..и к себе..неизбежно возникает состояние недоверия и неуверенности.. может возникнуть внутренний страх быть отвергнутой, выброшенной, униженной, оскорбленной..

Она хочет заявить о себе, но чаще
встречает равнодушное отношение к своим материальным и психическим потребностям, от которых зависит её благополучие и психоэмоциональное равновесие..прямо и непосредственно испытывает на себе неуважительное и дурное обращение..и, главное, не ощущая при этом достаточной психологической и физической защиты..
А моральные установки, в первую очередь, мамы преподносили и преподносят уроки эгоизма, мужского превосходства, эксплуатации и агрессивности..ещё и на фоне ощущений брошенности, ненужности главному первому мужчине в жизни любой женщины - её отцу (а что за рассказы ей приходилось слушать, можно догадататься)..
И, соответственно своему детскому деструктивному опыту, она делает определенные выводы о жизни, о каком-то социальном неравенстве между мужчиной и женщиной..и выстраивает свое поведение в соответствии с тем, чему её научила вот эта конкретная практика..
ну и вырабатывает свое отношение к миру, к мужчинам и с мужчинами..и может подсознательно рассматривать мужчин преимущественно как жестоких, опасных, придирчивых, могучих, вредных – в зависимости от особенностей своего конкретного опыта..и ожидая именно такого поведения от них в отношении себя..

А факт, что для неё нет места в жизни отца..и что её потребности остаются без внимания, может найти свое отражение как раз в чрезмерной потребности во внимании мужчин, в зависти ко вниманию, которое оказывается другим..в усиленном соперничестве с ними..в желании унизить мужское достоинство..

Проблему подобного толка не решить нашими домыслами и советами, это только поверхностный взгляд на неё..слова, слова и теоретические блуждания..тем более через третье лицо..
Ей необходима комплексная помощь специалиста, с которым они вместе смогут создать целостность картины..

Но бесспорно, на мой взгляд, то, что её мама, всю жизнь, видимо, живущая в состоянии внутреннего конфликта и в обиде на конкретного человека (отца или мужа, или вместе взятых)..но эту обиду и обвинения транслирующая на большинство мужского пола..живущая в страхе признаться в собственной женской беззащитности и уязвимости, уже является 'программистом' ДОЧКИ..ДЕВОЧКИ..на подобные установки..которая, усвоив подобный тип поведения, внесла туда еще и свои индивидуальные коррективы и поправки..и создала свою собственную линию поведения..и при этом всяческим образом ищет подтверждение этим установкам, неосознанно провоцируя мужчин создавать такие условия, чтобы они повели себя 'некрасиво'..'как мама и говорила'..

И к мужчине этому она словно возвращается за очередной порцией обиды и подтверждением своей женской несостоятельности..

Что ей делать..возможно, для начала, подумать и понять, что отношения ее родителей между собой - это их отношения, к которым она отношения не имеет..что их отношения, как мужчины и женщины, не имеют ничего общего с ее отношениями отец-дочь..и что, чтобы ни говорила обиженная на папу мама, это не значит, что он не любит ее, свою маленькую девочку..
Поверить, что он искренне ожидал ее рождения..что она самая красивая и умная для него..что он, где бы ни находился, помнит о ней, разговаривает с ней и молится о ее благополучии..что она всегда живет в его мыслях и в его сердце..
Попробовать поговорить с ним мысленно..или написать письмо..высказать ему все, за что на него обижена и простить, что его не было рядом..

Знаете, я ей сказала то же самое и она стала меня уверять ,что на данный момент она себя очень любит , что наконец-то стала тратить деньги в бОльшей степени на себя чем на ребенка ( у нее ребенок быстро рос и приходилось покупать обувь/одежду буквально раз в полгода, да и потом она любит его очень и всегда старалась побаловать поездкой на море, подарками, праздниками) так вот...Стала посещать регулярно салоны, покупать дорогие белье и красивую одежду....А я подумала ...подумала..и сказала "Катя, не важно какие тряпки ты на себя одеваешь и как часто ты посещаешь салон, важно то , что у тебя нет женской гордости...Когда локти себе кусаешь , головой об стенку бьешься но гордость тебе не позволяет терпеть к себе такое отношение.." она замолчала и даже обиделась немного.
Так что с любовью к себе у нее действительно нужно поработать.

Ага, она таким занималась..Давно мне правда говорила, что помогает и что как раз таки психолог ей это и советовал, но помогает поверхностно и не надолго.

Посоветовала ей эту книгу, говорит "окна" на работе бывают, есть время почитать.

Вы знаете такая же ерунда...К 30 я только разобралась что и к чему. И девушка Катя не пропащий вариант, она хороший юрист работает в крупной компании, прекрасно разбирается в программном обеспечении и законодательстве, поэтому и хочется ей помочь.

Какой ужас..

Очень правильный подход, жаль что таких специалистов единицы. Но уже понятно направление в котором нужно двигаться. Спасибо.

Информации много, хочу все это ей скинуть на почту пусть почитает и напишет свой комментарий, потом скопирую его сюда. Надо немножко подождать. Т.к. очень много личных моментов вы описываете и просто передать словами это тяжело.

А здесь половина форума с такими отношениями , только не у всех есть смелость признавать психологические проблемы и работать с ними и с собой. Куда проще искать карму, судьбу, высший смысл...

Я скопировала ее ответ с почты.
Здравствуйте, я прочитала Ваше мнение. Хочу сказать, что я не согласна с Вами! Да папы у меня не было рядом, но я росла в любви и заботе, как от мамы так и от бабушки и дедушки, мы жили все вместе, после их смерти не спорю я сильно выросла в 13 лет я пошла работать, с мамой жили хорошо в достатке и дружно, но вот в жизни я не послушала её и в 18 лет родила ребёнка, она была в шоке. Я жила у мужа, но разошлись мы с ним непосредственно из-за свекрови, таких злых людей я ещё не встречала, сын у них намного добрее относится к жизни. Моя мама меня очень поддержала в разводе и помогла найти работу, воспитывать сына, как общаться с ним. Что касается меня по поводу отвращения к мужской половине, то я считаю, что это появилось из-за работы, я работаю в мужском коллективе, слышу их разговоры, знаю кто изменяет, запахи, вид, тупость, разная национальность как будто в зоопарке работаю. Приставание моего шефа ко мне, вот этого я понять не могу, почему сейчас? Через такие скандалы. Он Еврей, пытается доказать всем что он самый умный. Я понимаю что это Ваше мнение, я описала Вам свое! Спасибо.