Колесо Судьбы 

У меня такая вот проблема. Она связано с неприятными воспоминаниями, а также комплексами из-за определенных событий прошлого. Начну по порядку. Дело в том что с самого детства до 18 лет меня постоянно унижали сверстники. Издевались над внешностью, и не только. С раннего детства я отличалась ранимым характером и застенчивостью. Я была очень тихая и могла расплакаться от одного обидного слова. Поэтому в детстве часто надо мной издевались и смеялись доводя до слез. Я не могла постоять за себя, ведь в придачу к ранимости, я долгое время была очень слабой физически. Для меня было изматывающе даже подняться в школе на 4 этаж, а уроки физкультуры это была каторга и очередной повод для насмешек. А по мере взросления принялись ещё и за внешность. У меня были и есть некоторые физические недостатки: кривоватые х-образные ноги, к тому же из-за того что одна немного короче и каких-то врожденных дефектов немного прихрамывающая неуклюжая походка, а также из-за родовой травмы шеи голова вперед торчит. И нос ещё, он у меня длинный, курносый, а в детстве я была очень худая и он особенно торчал как крючок. Над внешностью смеялись в основном мальчишки, и самое обидное что я и так переживала из-за своих недостатков, а тут каждый день слышала оскорбления и самое безобидное слово там было - страшная. Так было в школе, в детском лагере, во дворе. Парень, в которого я влюбилась, когда нечаянно узнал о моих чувствах вначале просто ржал, а потом при всех заявил, что я уродина и на меня вообще никто никогда не посмотрит. У меня было всего несколько подруг, и иногда меня защищали, но от этого было только хуже, они то и дело любили спекулировать моей слабостью, говорили, что слабых трогать нельзя и становилось ещё больнее. Так я жила все школьные годы. Мама не знала всего этого, а отца я никогда не видела. А потом, я просто устала от такой жизни, я больше всего на свете хотела прекратить издевательства и поклялась сделать для этого все.
С тех пор прошло 4 года. И все равно я чувствую себя ничтожеством, несмотря на то, что сделала все и даже больше, для того чтобы изменить себя. Эти комплексы не дают мне покоя. Я скрываю свой комплекс по поводу внешности, делаю вид что мне все равно и что я просто обожаю свой внешний вид. Я гоняла себя в тренажерном зале и в секции теквондо, и таки избавилась от физической слабости и научилась себя защищать. И тут ещё все просто. Но я теперь вообще не могу добровольно проявлять слабость, а если это получается, в редких случаях, то я долго переживаю, хотя на самом деле ничего такого не произошло. И я не могу даже плакать, ни на людях, ни в одиночестве, как будто из принципа, не могу и все тут. Ещё у меня какая-то ненависть к мужчинам. Я постоянно сама вначале того не ведая стремлюсь их унижать, даже если я хорошо отношусь к человеку. И если дружить я ещё могу с ними, то отношений строить не полчается. Я постоянно ищу с ними конкуренции, даже в поведении, оно у меня теперь больше мужское. И самое главное я понимаю, что это слишком, а вести по другому себя не могу. Я стала помешанной на идее равноправия с мужчинами, настолько, что это стало для меня жизненными принципами. И это ладно, но я не знаю, что сделать с этой ненавистью, я же будто не специально так делаю. И самое главное я все равно чувствую себя ничтожеством, и чтобы заглушить это чувство я начинаю вести себя агрессивно, самоуверенно, прямолинейно, иногда грубо и по хамски. Потом жалею об этом, так как обижаю людей, но в итоге все повторяется.Я черт возьми больше не боюсь людей, больших компаний, мужчин. Я неоправдпанно рискую жизнью, чтобы своими геройствами утереть окружающим нос, и ради этой цели я уже уничтожила почти все страхи. Я знаю, что практически ничего не боюсь, кроме одного -проявить слабость. И вот я же избавилась от большинства страхов, так почему я снова чувствую ничтожность? Когда окружающие, даже мужчины, все валом записали меня в "сильные женщины" и даже в "бой-бабы" и не раз утверждали это, восхищаясь моей безбашенностью, меня это успокаивает ненадолго. Я заставила окружающих уважать себя, иногда бояться, но блин, все равно каждый день вспоминаю прошлое, как одноклассники издевались тогда, смеялись с моей неуклюжей походки, когда я уставшая после подьема на 4 этаж, по утрам заходила в наш класс. Или когда я не могла докинуть мяч в кольцо. Как они обзывали меня "долгоносиком", "рахиткой"... Двор, там тоже самое, и эти жалостливые взгляды подруг... И высокомерно-брезгливый взгляд того, кого я любила. И каждый раз все эти воспоминания гонят меня дальше, заставляют ещё больше ненавидеть слабость в себе. А я не понимаю, почему так, я же уже совершенно другая, почему я тогда не могу по нормальному жить, избавиться от комплексов и успокоится