Колесо Судьбы 

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. ТутВинни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло чтоон сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу изарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, онвыломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи испрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

Жена беременная вскакивает среди ночи и вопит в ужасе:

-Ой, мне приснился страшный сон, что я родила негритенка без руки.

Муж:

-Успокойся, дорогая, откуда у нас негритенок, да еще и без руки.

И так она его доставала каждую ночь, до самых родов.

Вот она родида. Муж приходит в больницу, ему говорят:

-Ой, не знаем прямо, как Вам сообщить, такое несчастье. Ну, в общем, у Вас родился негритенок.

Мужик в ужасе:

-Без руки?

Врач:

-Ну, почему без руки, нормальный, с руками.

Мужик облегченно:

-Слава Богу!

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-???
-Дом престарелых, идиот!

Это пародия на плакаты. У нас везде висят плакаты типа: "Они ни черта не делают. Она - работает"

natalya2828, вспомнился:
Где-то на Украине...Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на«1+1» - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, дикторобъявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Задолбали.

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложено изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Женская логика

мужская логика правильней,
женская - интересней

Знакомая ситуация, как в автобусе обратиться к пасажирке девушка или женщина? Хмм... У нее в руках бутылка вина, значит едет к любовнику. Вино дорогое, значит любовник красивый. Автобус экспресс, значит едет в мой район. В нашем районе два красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я, значит к моему мужу. У мужа две любовницы Катя с работы и Юля. Катя в командировке... Юля, передайте за проезд!)))))

Диалог на тауэрском мосту
- Which watch?
- Second watch.
- Oh, such much!
- To whom how...
- I see you too finished MGIMO?
- Ask!!!

Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, в независимости от того, в каком виде и кому они были адресованы. В том числе при подмене букв символами.За нарушение данного пункта ЛЮБОГО участника форума ждет ВЕЧНЫЙ БАН без предупреждения.

Исида, настаиваю на замене всех нецензурных слов в твоём сообщении на более пристойные в кротчайшие сроки.

И прошу всех форумчан быть внимательным.

-Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
-Чем?
-Переломом челюсти и сотрясением мозга.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Бывает, проснешься-как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит...

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.