siberianlady, если ты не параноик и не шизофреник- ты их не увидишь Жизнь - это трагедия для тех, кто чувствует, и комедия для тех, кто мыслит. (Ж. Лабрюйер)
Правило номер 1: никогда не пытайтесь повторить или перепроверить удачно выпавший расклад карт.
Следствие: если расклад целиком положителен, значит вы чего-то не учитываете.
Замечание: опасайтесь хороших раскладов! Чем же вы будете пугать клиента?
Ответ карты, брошенной с вопросом: правду ли мне говорят карты? всегда окажется отрицательным.
Дополнение: когда вы не в силах истолковать расклад и кидаете горизонталку с вопросом: правда ли, что карты говорят мне правду, ответ почти наверняка окажется положительным.
Вы не в силах понять всего, что видите? Учтите: факт вроде: «исследуемый субъект со стаканом пива в руке, одним глазком поглядывая в телевизор на матч «Спартак»/«Динамо», потянулся за мухобойкой и, расквасив нос, выругался конкретными словами и оставил на полу пятно в форме портрета Леонардо да Винчи в молодые годы…» отображается картами с большим трудом.
Замечание: а впрочем, если бы в картах нам всё было бы исключительно ясно и понятно… не потеряли бы мы к ним интерес?
Расклад, сделанный вами по вопросу «как пройдёт мой день?» в обяза-тельном порядке будет содержать карту «Башня».
Дополнение: если вы захотите прояснить этот вопрос, то взятая наугад карта другой ко-лоды тоже окажется «Башней».
Итоговый «Маг» почти наверняка означает, что вы бросите это дело и займётесь чем-то более полезным.
Закрывающая карта будет оказывать на вашу жизнь влияние, диаметрально противоположное тому, что вы ожидали.
Вариант: обнаружатся некоторые новые и почти всегда неудобные аспекты.
Решение проблемы – всегда ещё большая проблема, чем сама проблема.
Бракованная колода почти наверняка не будет содержать лишней карты «Солнца» или туза кубков, но почти всегда – лишний туз мечей или пятёрку денариев.
Ошибаются обычно в той карте, прочтение которой не вызывает никаких сомнений.
Карта Шута обычно выпадает в совете.
Если расклад в целом благоприятен, итоговой картой будет «Шут». Если неблагоприятен – всё равно «Шут». Если Шут вообще отсутствует, он гостит в другой колоде.
Самый внимательный и знающий из ваших учеников – обычно ярый противник ваших взглядов.
Немного о сверхъестественном
Постулат мистический: карты живут своей жизнью. Возможно, у них иногда вырастают такие маленькие ножки или крылышки.
Карты новой колоды дают вам более оптимистичные прогнозы? Просто они ещё ничего не знают о ваших порочных привычках и наклонностях.
Постулат реальный: если колоду использовать в работе достаточно старательно и долго, в ней заводятся лишние карты.
Дополнение 1: если вы вздумаете удалить их специально, то никогда не найдёте.
Дополнение 2: взамен вы обнаружите новые лишние карты.
Дополнение 3: если вы удалите из колоды все лишние карты, то вскоре обнаружите, что из неё заодно исчезли все карты того же номинала.
Карта, неизвестно куда пропавшая из колоды при первоначально сделанном раскладе, неизвестно откуда возникнет в следующем.
Если, пересчитывая карты в колоде, вы в одном случае получаете число 77, а в другом – 79, успокойтесь и вычислите среднее арифметическое.
Исчезнувшая карта обычно гостит в другой колоде.
Вариант: это может быть и колода вашего коллеги за соседним столиком.
Потерянную карту обычно не находят.
Дополнение 1: если и находят, то оказывается, что это совсем не та карта, что искали.
Дополнение 2: если поиск продолжить, утерянная карта сама собой находится в колоде.
Дополнение 3: но при этом исчезает карта, которую нашли первоначально!
Если подобных случаев с вами не бывало ни разу, значит, вы ещё не достигли высшего уровня трансцендентного погружения.
Работа с клиентами
Если вам звонит клиент, сообщая, что он будет через 5 минут, не торопитесь с приго-товлениями к сеансу. Учтите, что следующим звонком он сообщит, что будет через 10 минут, еще следующим – 20 минут и т.д.
Все клиенты делятся на две категории:
1. Те, кто принимает ваши шутки за безусловную правду;
2. И наоборот.
Правило утаивания: никогда не говорите всего, что смогли увидеть в картах.
Дополнение 1. Ваше говорение вызовет: 1. Массу новых вопросов; 2. Нарастающее не-доверие к вашим словам.
Дополнение 2. Даже если вам кажется, что вы сказали всё, лучше сделать вид, что вы что-то утаили.
Следствие: сколько бы вы ни сказали, клиент всегда пребывает в уверенности, что вы сказали ему далеко не всё.
Вывод: лучший предсказатель – загадочный предсказатель.
Самое верное истолкование выпавших карт придёт вам в голову только после того, как ваш клиент расплатился и ушёл.
Следствие 1: если сразу же позвонить ему и сообщить об этом, истолкование никогда не сбудется.
Следствие 2: если после этого он приходит повторно, ждите известия о том, что не сбылось ни то, ни другое.
Другой «спасательный круг»: сказать, что информация закрыта.
Сомневаясь, старайтесь говорить особенно уверенно.
Клиент никогда не признается, что в своих бедах виноват, в конечном счёте, он сам.
К тебе пришёл человек без проблемы? Найди её!
Работа в магазине с приходящей клиентурой
День, когда к вам не подошёл хотя бы один «второй мессия» с вопросом о греховности гаданий, следует считать потерянным.
Самый навязчивый из ваших постоянных клиентов – тот, у которого фа-тально ничего не сбывается.
Дополнение: Искусство предсказания должно включать в себя технику объяснения того, почему не сбылся ваш предыдущий прогноз (например, «в этот день у вас не туда крутились чакры!»
Ясное и верное истолкование расклада – всегда повод для сомнений.
Дополнение 1: единственный прогноз, который сомнений не вызовет никогда – это плохой прогноз.
Дополнение 2: не бойтесь предсказывать плохое. Сбудется – подтвердите свой авторитет. Не сбудется – скажут: ну и хорошо, что не сбылось…
Попробуйте с тем же эффектом попредсказывать хорошее!
Клиент, которому вы точно назначите время, придёт с опозданием как минимум на 5 минут.
Дополнение 1: В эти 5 минут к вам пристанут как минимум две настырные клиентки, которым «ну, очень срочно!» надо что-то посмотреть.
Дополнение 2: Очень просто сделать так, чтобы запаздывающий клиент на-конец поя-вился. Начните работать с кем-либо другим.
Как только к вам за столик присядет клиент с действительно серьёзной и конфиденциальной проблемой, к вам тут же начнут подходить случайные посетители с самыми идиотскими вопросами. Дополнение: Возможно, они просто встанут в 2-3 шагах и, открыв рот, будут внимательно прислушиваться к тому, о чём идёт разговор.
Клиент, более других отнявший ваше время и терпение, заплатит меньше других. Дополнение 1: эту оплату он сделает не в ту кассу. Дополнение 2: эту оплату он сделает вашему коллеге за соседним столи-ком.
Клиент, которому вы назначите время позже других, придёт раньше других. Сразу же после того, как вы начнёте работать с ним, разом набегут остальные. Замечание: Старые клиенты вообще любят приходить все разом в один день, час и минуту.
Наиболее навязчивый из клиентов посетит вас как раз в тот момент, когда вы решили расслабиться и выпить в баре чашечку кофе. Дополнение: Узнав, в чём дело, он мгновенно выразит горячее желание также хлебнуть кофейку, чтобы вместе с вами, чисто по-дружески, в спокойной обстановке, за чашечкой ароматного кофе, ненавязчиво загрузить вам мозги по полной программе.
И почему это в раскладах всегда отсутствует позиция «оплата за сеанс»?
Немного философии
Совет: попробуйте как-нибудь, в минуты досуга бросить карты на тему: как к моей деятельности относится и чего от меня требует Господь Бог. Узнаете много интересного!
Закон 1: Таро – игра. И от этого никуда не денешься.
Закон 2: Жизнь – игра. И от этого тоже никуда не денешься.
Закон 3: Таро – это жизнь. А жизнь – это Таро.
Закон 4 (обобщающий): Игра – это всего лишь шутка. Таро – игра. Жизнь – это Таро. Жизнь – это шутка.
Максима: тот, кто относится к жизни как к шутке – верует.
В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость: - У меня, знаешь, сколько дел – корова, свиньи – перечисляет она животных. - И где же свиньи? – вертит головой муж. - Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу,- улыбается супруга. - Никуда не пойдем, - говорит муж,- будем на кухне коровой любоваться.
От шабата до шабата ловко брат кидает брата, и сестра – сестру… ту-ру-ру-ру-ру :-)))
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я, желаю______________________________________________ __________________________________________ и обязуюсь не сойти с ума, когда сейчас, немедленно, желаемое начнет исполняться. Число____________ Подпись__________
Сообщение отредактировал detka - Чт, 05.12.2013, 15:12
Kasto, Капец Умылась невеста-жена перед первой брачной ночью и жених-муж в обморок упал "Лучший путь предсказать будущее - это создать его..." Питер Ф. Друкер
Существует легенда, что в советские времена "Мурзилка", журнал для младших школьников, печатал на своих страницах весьма двусмысленные загадки. Неизвестно, был ли это сознательный ход в качестве подпольной борьбы с ханжеством или воплощение в творчестве неосознанных сексуальных комплексов авторов, а может быть просто шутка. Но факт в том, что эти загадки "живут" уже не один десяток лет и до сих пор пользуются популярностью.
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) У какого молодца вечно капает с конца? (Чайник, самовар, водопроводный кран) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели) Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) Маленькая, чёрная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер) Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) Беру двумя руками, сую между ногами, делаю движенья, получаю наслажденье. (Велосипед) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. Из трёх букв состоит, в середине «У» стоит. (Душ) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е». (Ели ежевику) Когда работает — стоит, Когда кончает — кланяется, Из трёх букв он состоит, На «х»... начинается. (Хор) Как встанет — так до неба достанет. (Радуга) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком) Без рук, без ног, а из трусов вылазит. (Майка) Из мохнатого пушка, кинул Петя голышка. Догадайтесь, дети, что кинул Маше Петя. (Одуванчик) Днём болтается, а ночью втыкается. (Накидной дверной крючок) Баба дырку подставляет – дедка кончик заправляет. Покряхтят и так всю ночь спят. (Накидной дверной крючок и петелька) Между ног болтается, на «х» называется. (Хвост) Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трёх букв составляется, на «й» кончается. (Чай) У Шварценеггера это длинное, у Джеки Чана короткое, у Мадонны вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется. (Фамилия) Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что влезет рука. (Карман) Берут его двумя пальцами, вставляют в дырку с волосами. Туда идёт сухой и сильный, оттуда — влажный и бессильный. (Нюхательный табак) Ступай на грядку дёргать лохматку. Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой. (Уборка репы) Оботри его руками, обними его губами, вставь ей в дырку, сделай вид, и она заголосит! (Горн) Длинный, красный, с виду не опасный, мужик захочет — вскочит, а баба подождёт. (Трамвай) Полчаса потеешь — пять минут балдеешь. (Катание с горки на санках) Красная головка, под ней — бородка, утром рано встаёт, Маше спать не даёт! (Петушок) Красное, вонючее, между ног трясучее. (Мотоцикл) Без рук, без ног, на бабу скок. (Коромысло) Что у мальчика и у девочки на одном и том же месте? У мальчика из трёх букв, у девочки из пяти? Подсказка: у мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А. (Чуб и Чёлка) Чем толще и длинней — тем девице милей! (Коса) Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Серьги)
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
