У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет.
Симфония, не знала такого, если это действенно, обязательно попробую, честно сказать- понравилось
У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур, я на главной!» и едет.
Я считаю, что на дороге нет "Я женщина-мне должны,патамушта у меня сиси и дети и ващеее!!!" или "Я мужЫг,у меня йаица.Мне пох.Еду как самец"-есть бесполое "Водитель ТС",который обязан соблюдать правила!
Ибо из-за таких вот "Еду как хочу" - гибнут люди....
Сообщение отредактировал detka - Ср, 06.03.2013, 16:38
Господи, молю, дай мне:мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его настроениям.Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
1. Если таракан бодрый и здоровый — значит, у Вас дома все в порядке.
2. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо Вас кормит.
3. Если таракан строгого черного цвета — Вас ждет повышение по службе.
4. Если таракан рыжий — в Вас влюблена блондинка.
5. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
6. Если таракан все время шевелит усами — Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
7. Если таракан замер — Вы философ, анахорет.
8. Если таракан лишь изредка подергивается — Вам надо чаще бывать на свежем воздухе.
9. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие Вас мало ценят.
10. Если таракан испуган — Вы человек, умеющий настоять на своем.
11. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у Вас «белая горячка».
II. Теперь измерьте таракана.
1. Если длина таракана меньше 1 см — на Вас можно положиться в семейной жизни.
2. Если длина таракана больше 3 см — Вы человек ищущий.
3. Если размах крыльев таракана равен длине Вашего носа — Вы человек любознательный.
4. Если один ус таракана заметно короче второго — Вы еще не реализовали свои возможности.
5. Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, — Вы скрупулезный и дотошный человек.
6. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — Вам надо на всякий случай показаться психиатру.
7. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
III. Отпустите таракана.
1. Если он резво побежит от Вас по прямой — у Вас все еще впереди.
2. Если он начнет метаться из стороны в сторону — бойтесь случайных знакомств.
3. Если он побежит налево — Вас ждет волнующая встреча с прекрасной незнакомкой.
4. Если он побежит направо — займитесь делами службы: Вас подсиживают.
5. Если он бросится обратно к Вам — о, Вы интересный человек, способный очаровать любого!
6. Если же он вообще не побежит, значит он сдох.
7. Ловите следующего таракана и начинайте все с начала.
Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.
Сообщение отредактировал wasabi - Чт, 07.03.2013, 13:20
Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то!! Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то!! Хорошо быть дамою в собственном авто, можно и в автобусе, но уже не то!! Хорошо б зарплату тысяч эдак сто, можно и четыре ,но уже не то!! Так девчонки милые, я всегда за то, чтобы в вашей жизни было б только ТО!
Сообщение отредактировал Elenka - Пт, 08.03.2013, 02:22
Я выросла из всех трусов, Какая, право, незадача, Что худосочный мой остов Вдруг покрываться салом начал. И вширь пошел овал лица, Как блин на теплой сковородке, И наблюдается с торца Излишний жир на подбородке. Здесь вывод просится один: Пора уже блюсти диету, Забыть дорогу в магазин, Не есть любимые конфеты. Не есть пирожные, торты, Печенье, масло, макароны, Их не впускать в свои мечты , Держать надежно оборону. Не есть котлет, картофель, сыр, Сметану, молоко и яйца, И перейти, набравшись сил, На рацион, к примеру, зайца. Погрызть морковку натощак, Откушать на обед капусты, Но нет, не той, что в жирных щах, А той, зеленой и невкусной. А ужин свой отдать врагу, Пусть он, подлец, его заглотит, А я съем травки на лугу, Или осоки на болоте. А может, как Софи Лорен, Я буду кушать ананасы, Но вмиг растают без проблем Мои валютные запасы. Иль мне по Брегу голодать? Или по Долиной Ларисе? Или под нож себя отдать, Чтоб срезать сало (в этом смысле). Да, надо что-то выбирать, Но тщательно и осторожно, Тут надо все обмозговать… За чашкой кофею с пирожным...
Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.
Я бываю такая разная То капризная, то прекрасная, То страшилище опупенное, То красавица - Мисс Вселенная, То покладиста, то с характером, То молчу, то ругаюсь матерно То в горящую избу на лошади, То отчаянно требую помощи. Дверью хлопну - расставлю все точки. То ласкаюсь пушистым комочком То люблю и тотчас ненавижу. То боюсь высоты, и на крышу Выхожу погулять темной ночкой. То жена, то примерная дочка. То смеюсь, то рыдаю белугой, То мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больная я! И не в психике трещина! Просто я - 100%-ая женщина!
Сообщение отредактировал airin - Сб, 09.03.2013, 23:07
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
