Улыбнитесь! - Страница 244 - Форум о Таро и Оракулах

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 244 из 332
«
1
2
…
242
243
244
245
246
…
331
332
»

Форум о Таро и Оракулах » Всякая всячина » Беседка » Улыбнитесь! (Поднимите себе настроение!)

Улыбнитесь!

Марта-Волшебница

Дата: Пт, 24.08.2012, 20:18 | Сообщение # 7291

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2210

Статус: Offline

Никогда ещё в России не воровалось так весело и размашисто, как сейчас.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им обратно - и в морду, в морду!

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился... муж?

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не параноик. Это русский, живущий в городе.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метpо.

Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят настоящие.

Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик плавно превращается в бордюр.

Если у тебя нет большой цели в жизни - тебе незачем жить. Но существовать можно очень даже неплохо.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

Крутился на работе, как белка в колесе, а доставалось только на орехи.

Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то...

У каждой продажной шкуры своя цена.

Трудней всего приходится с самим собой. На себя и пожаловаться некому.

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.

О человеке не следует судить по мелочам. Чушь! Именно по мелочам и нужно судить о человеке. В остальном люди здорово научились себя контролировать.

Бояться можно заставить любого, а вот любить заставить невозможно никого.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

Те, кто говорит, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

После больших перемен всегда приходится извлекать уроки.

Правда не может быть ни "чистой", ни "грязной", она может быть только истинной.

От правоты мало толку, если не можешь настоять на своём.

Удачных браков меньше, чем удачных разводов.

Лучше вовремя разойтись, чем создавать из семьи дом терпимости.

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.

Требовать благодарности за каждое из своих добрых дел - значит торговать ими.

Добрые люди не занимаются благотворительностью. Доходы не позволяют.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже у неё каблук.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу... Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Глупо ли говорить глупости, если за это хорошо платят?

У нас теперь, как на Западе - первым делом спрашивают не что ты делаешь, а сколько ты с этого имеешь.

Чтобы был и на твоей улице праздник, иногда требуется переехать.

Маленький котелок быстрее закипает.

Это раньше образование было высшее и среднее, а сейчас оно просто дорогое.

Одни философски смотрят на вещи, другие - на их отсутствие.

Ведущие вперёд всегда к нам задом.

Шкуру неубитого медведя даже моль не ест.

Не стоит прятаться за чужую спину - в наше время стреляют сзади.

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Выборы - это лотерея, в которой проигравшей стороной всегда оказывается народ.

Людей портит не власть, а возможность ею пользоваться.

Добиваясь результата любой ценой, об этой цене потом старательно забывают.

Преступно достигнутая, даже благая цель - это преступление, а не благо.

Всякая власть в России к концу своего правления вполне заслуживает расстрела.

Стратегическая задача власти - не позволить богатым стать бедными и помочь бедным не стать богатыми.

Консенсус между богатыми и бедными - это нонсенс.

Рабу нечего терять, кроме своих цепей. Поэтому он так и дорожит ими.

Одна правда на всех не может удовлетворить каждого.

Не достигнув желаемого, сделайте вид, будто желали достигнутого.

"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Не противодействуя злу и несправедливости, мы, тем самым, принимаем в них самое непосредственное участие. Все великие злодеяния в истории человечества стали возможны лишь благодаря молчаливому согласию или безразличию большинства.

Разумный человек приспосабливается к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.

Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник давно и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях живо до сих пор.

Если у мужчин всегда должны быть деньги, то у женщин никогда не должно быть месячных.

Трудно быть вежливым, если ты прав...

В Москве из чисто русского осталась только погода.

Идущие на поводу смелее лают.

Вера в бога - есть не что иное, как нежелание знать правду.

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Удовольствие - это не резинка от трусов, особо не растянешь...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Пора уже привлекать к ответу тех, кто ни за что не отвечает!

Не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

Люди бывают разные, как и свечи: одни - для света и тепла, а другие - в жопу.

Некоторые люди - как облака, как только съе..утся, так сразу такой хороший денек!

Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке? Поздравляю - ты, действительно, вышла замуж по любви!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли, и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Прогулялся сегодня по городу... Как же много красивых девушек... Дома сидят!

Если в книге восемьдесят процентов правды, значит, она на сто процентов лжива.

Помнится, в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

Хороший автомобиль обычно заслуживает больше хороших слов, чем его хозяин.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Чем выше должность, тем круче хамство.

Чтобы брать взятки, сначала нужно их давать.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Когда у тебя спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"

Искренность состоит не в том, чтобы говорить всё, что думаешь, а в том, чтобы думать именно то, что говоришь.

Как там говорят: если человек тебе снится, значит он о тебе думает? О-о-о... Брэд Питт... Не ожидала, не ожидала...

Не так страшна вечная мерзлота, как вечная отмороженность.

Перемечтавшему человеку долго потом докучает отрыжка фантазией.

Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - все... обожралась...

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

С каждым прожитым годом зеркало становится всё кривее.

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...

У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Гном-переросток - всё равно гном.

Мечты порой должны оставаться мечтами.

В этом мире царит такой несусветный бардак, что если бы в один прекрасный день все разом начали бы делать как хуже, а не лучше, то вряд ли бы что-нибудь существенно изменилось.

А напоследок так долго ожидаемая всеми хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе нужна поддержка.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки.

Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", - понимаешь, что букву "ё" отменять ни в коем случае нельзя.

Настало время, когда конкретные пацаны митингами меряются - у кого больше...

Самые злые - это бывшие добрые.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Кнут запоминается лучше, чем пряник.

Секс - прекрасный способ узнать друг друга поближе.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья...

Если ждешь от жизни только хорошего, то ничего хорошего от этого не жди.

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё... Теперь плохо не только вам, но и коту.

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Если ребенок похож на своего отца, в этом заслуга не отца, а матери.

Временные неприятности охотно соглашаются задержаться.

Это пока он ещё молодой и глупый. А с годами станет зрелым и дурным.

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Мне кажется, что во фразе "хочется понять женщину", слово "понять" - лишнее.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряется сиськами.

Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню.

И рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

Не всякий, кто лает - собака, не всякий, кто говорит - человек.

Женщина, знающая себе цену, деньгами не берет.

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

"Имейте совесть!" - раньше это был крик души, теперь - коммерческое предложение.

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...

iPhone - самый умный телефон. У него самый высокий процент владельцев, которые значительно глупее своего телефона.

Дорогая Водка!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...

Если жена говорит тебе: "У, чёрт рогатый!" - не принимай близко к сердцу чёрта, лучше задумайся над рогами.

Погружаясь в себя, не захлебнись от восторга.

Самый точный способ гадания - это гадание на навозной гуще: сразу видно, что гадает полудурок.

Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.

Если вам попалось объявление типа: "Купите сейчас! Выгода 100 тысяч рублей!" - помните, речь идет не о вашей выгоде.

Сегодня на нравственности не заработаешь ни гроша, зато на безнравственности можно сколотить целое состояние.

Правда тому глаза не колет, кто повернулся к ней спиной.

Смотря на некоторых людей - так хочется, чтобы ад существовал!

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Россию, конечно, когда-нибудь примут в НАТО. Но только в качестве мишени.

Примерный план служит наглядным примером отсутствия чёткой системы планирования.

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

Старение - это когда память понемногу превращается в воспоминания.

Самая вредная привычка - привычка к собственной молодости.

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал!

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое.

А знаете ли вы, что из хронических болезней самой массовой является безденежье?

Настоящий вор в законе - это не преступный авторитет, живущий по воровским понятиям, а олигарх или чиновник, который, прикрываясь законом, присваивает себе то, что принадлежит всему народу.

Не жалуйся богачу на бедность, и не услышишь обвинения в лености.

В природе червячок достается ранней пташке, а в обществе ранние пташки собирают червячков на завтрак для тех, кто встает попозже.

Я люблю быть замужем. Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Если мама считает, что вы много едите и мало зарабатываете, значит, это не ваша, а её мама.

- Мой! - говорит женщина мужчине перед свадьбой. И только после уточняет, что именно в доме он будет мыть.

Выдавливая из себя раба, ты освобождаешь место для крепостного.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали... И исчезнуть, чтобы тебя заметили...

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"

В наше время "быть как все" - означает быть либо ничтожеством, либо негодяем.

Чтобы оставить след в истории, сначала надо выйти из строя.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Тем, кто называет вещи своими именами, несколько чаще приходится собирать вещи.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный придурок очень обижается на слово "провинциальный", а вовсе не на слово "придурок".

Глядя на современных демократов, невольно проникаешься симпатией к диктаторам.

Рай на том свете - миф, реальность - ад на этом.

Чтобы иметь терпение не нужно ничего иметь, нужно просто ничего не иметь достаточно долго.

Вроде бы и не жил, а так намаялся...

До 30 лет женщина отгоняет от себя всяких козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж...

Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдётся вам "на халяву".

Умная девушка всегда знает, когда нужно включить "дуру".

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... И оно должно быть: "Конечно, Любимая!"

Дурак, который хочет иметь свою собственную веру, отправляется в общественный ад.

Спорить об эволюции с религиозным человеком - всё равно, что играть в шахматы с пингвином. Не важно, насколько хорошо ты играешь, он всё равно залезет на стол, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

Если мы произошли от обезьян, то почему живём как бараны?

Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Не понимаю: как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправился по этапу?

Как часто плоды просвещения оказываются яблоками раздора!

Лезть куда не просят - неприлично. Но если ждать, когда попросят, то ведь и не дождаться можно.

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - можете попытаться объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать скорость при этом не стоит.

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Где думать не принято, там любая мысль является инакомыслием.

Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.

Lucky

Дата: Сб, 25.08.2012, 15:10 | Сообщение # 7292

Старожил

Группа: Заблокированные

Сообщений: 804

Статус: Offline

Сообщение отредактировал Lucky - Сб, 25.08.2012, 15:13

Чайка_Джонатан

Дата: Вс, 26.08.2012, 11:44 | Сообщение # 7293

Группа: Удаленные

Хороши рыжики biggrin

Lucky,

OmarSK

Дата: Пн, 27.08.2012, 09:12 | Сообщение # 7294

Завсегдатай

Группа: Заблокированные

Сообщений: 188

Статус: Offline

Кавказ рулит!

ура) получил колоду Lo scarabeo))))

Марта-Волшебница

Дата: Ср, 29.08.2012, 17:58 | Сообщение # 7295

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2210

Статус: Offline

Ох уж эти детки... smile

Ты что, сын, пишешь?
- В ЖЖ пишу.
- Когда Есенину было столько лет как тебе, сынок, он уже был великим поэтом.
- А когда ему было как тебе, папа, он повесился.

Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу".
Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.

Мать подходит к кроватке засыпающего сына:
- Спокойной ночи, сынок. Тебе, наверное, уже сон про зайчика снится?
Ребенок сонным голосом:
- Нет, пока еще только реклама...

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра:
«Папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

**************************************

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена
говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне
следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от
злости!

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в ахуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
-Мужик ты куда так спешишь?!
-Да я еще только в реанимации!

Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.

wasabi

Дата: Ср, 29.08.2012, 20:20 | Сообщение # 7296

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 3410

Статус: Offline

Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.

Марта-Волшебница

Дата: Вс, 02.09.2012, 14:49 | Сообщение # 7297

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 2210

Статус: Offline

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

- Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.

Женщина за рулем – Богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

-привет солнце)
-(АААААА НАПИСАЛ,НАПИСАЛ ОН МЕНЯ ЛЮБИТ) чё надо?

Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...

- Ты чё ревёшь?
- Посмотри с кем он мне изменил!
- Ахахах smile

- Вот сама второй день до слёз ржу

В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
- когда я засыпаю, куклы оживают;
- пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья';
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

- Чем вы вчера занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Опять бухали.

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей - узнаю.

Мои дела? Для всех "норм", для него - "лучше всех". И только для лучших друзей: "Девкии...это пипец!".

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры

1997 - Я люблю тебя до слёз.
2012 - Я тебя бум-бум-бум.

Как у парней получается не накрашенными быть красивыми?

Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила

если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.

- а почему вы с ним расстались-то?
- да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
- и чо?
- убедил

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора
у него есть.

Наша жизнь - это то, во что ее превращают наши мысли.

любовь

Дата: Вс, 02.09.2012, 22:50 | Сообщение # 7298

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 7294

Статус: Offline

OmarSK

Дата: Пн, 03.09.2012, 06:57 | Сообщение # 7299

Завсегдатай

Группа: Заблокированные

Сообщений: 188

Статус: Offline

wasabi, бедный кот biggrin

ура) получил колоду Lo scarabeo))))

0kapriz0

Дата: Вт, 04.09.2012, 15:54 | Сообщение # 7300

Завсегдатай

Группа: Заблокированные

Сообщений: 130

Статус: Offline

Несколько смешных историй
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...Пассажиры от смеха стекли под сидения...

магия.

Fialca

Дата: Ср, 05.09.2012, 00:32 | Сообщение # 7301

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1291

Статус: Offline

Настырный котенок!!

Мы поделимся с вами секретом))) Наша Формула Удачи даст возможность изменить свою Судьбу и начать жить счастливой жизнью наполненной любовью и процветанием! А так же, научит исполнять свои самые смелые желания! http://taromir.ru/

Pallada

Дата: Ср, 05.09.2012, 00:46 | Сообщение # 7302

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 2964

Статус: Offline

Fialca, молодец кошарик! Выживет!

Будьте осторожны со временем, словом и возможностью: они не возвращаются!
Если карты показали не то, что Вы хотели, это не значит, что они ошиблись...

remedy

Дата: Ср, 05.09.2012, 08:56 | Сообщение # 7303

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 1926

Статус: Offline

Fialca, biggrin

Елена

DARKiss

Дата: Ср, 05.09.2012, 09:43 | Сообщение # 7304

Старожил

Группа: Проверенные

Сообщений: 1027

Статус: Offline

Fialca, няшка! biggrin

— Будь проще и люди к тебе потянутся. — Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

Sapfira

Дата: Ср, 05.09.2012, 10:06 | Сообщение # 7305

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1743

Статус: Offline

Fialca,
Какая прелесть!!! Забавно! biggrin

Прежде чем читать проповеди, научись выполнять заповеди.

wasabi

Дата: Ср, 05.09.2012, 16:43 | Сообщение # 7306

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 3410

Статус: Offline

В центре расклада сам Кверент

Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.

0kapriz0

Дата: Ср, 05.09.2012, 19:40 | Сообщение # 7307

Завсегдатай

Группа: Заблокированные

Сообщений: 130

Статус: Offline

ак это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...

Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.

Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!

Выпивают.

- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.

- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, блин!

магия.

wasabi

Дата: Чт, 06.09.2012, 01:49 | Сообщение # 7308

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 3410

Статус: Offline

0kapriz0,
hands

Это Жванецкий?

Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.

0kapriz0

Дата: Чт, 06.09.2012, 06:14 | Сообщение # 7309

Завсегдатай

Группа: Заблокированные

Сообщений: 130

Статус: Offline

wasabi, нашла в инете))) biggrin

магия.

remedy

Дата: Чт, 06.09.2012, 09:18 | Сообщение # 7310

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 1926

Статус: Offline

wasabi, Совершенно потрясающий кверент! А как позировал!

Елена

Амазонка

Дата: Чт, 06.09.2012, 09:36 | Сообщение # 7311

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1963

Статус: Offline

wasabi, какой хорошенький biggrin

Талант- это вера в себя...

Sapfira

Дата: Чт, 06.09.2012, 10:43 | Сообщение # 7312

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1743

Статус: Offline

wasabi, Он САМ гадает себе!!! Призадумался!!!

0kapriz0, Жизненно, наверное!

Прежде чем читать проповеди, научись выполнять заповеди.

wasabi

Дата: Чт, 06.09.2012, 12:16 | Сообщение # 7313

Старейшина

Группа: Проверенные

Сообщений: 3410

Статус: Offline

Quote (remedy)

Совершенно потрясающий кверент! А как позировал!

он не позировал, у него мания какая-то к картам. Только разложу колоду - он приходит и ложится на карты. Скажете - чистит? А зачем у книги Эльдемурова угол отгрыз? Чистил или грыз гранит Эльдемуровской науки? biggrin

Если вы ни разу в жизни не почувствовали себя дураком, это — не от большого ума.

Fialca

Дата: Чт, 06.09.2012, 13:15 | Сообщение # 7314

Старейшина

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1291

Статус: Offline

Массажист