Колесо Судьбы 

Да мне сложновато описать то что я чувствую словами,но если ты считаешь -что у нас получится.-То мы можем продолжить.

Что такое расстановка.
Расстановка -- это работа на осознавание глубинных подсознательных процессов, формирующих проблему, с целью найти ей решение. В настоящее время этот метод используется в групповой терапии и индивидуальном консультировании. Метод расстановки является системным, то есть работает с проблемами системного характера (семейными, родовыми, организационными...), и краткасрочным -- метод отличается малым количество встреч с психологом и большими интервалами между ними. Ориентированность на решение означает, что в фокусе работы психолога -- поиск решения, а не анализ самой проблемы.

Своим появлением метод расстановки обязан Берту Хеллингеру, немецкому психотерапевту. Обобщив свой многогранный опыт в философии, богословии, педагогике, различных направлениях психологии, он смог выявить закономерности, которые приводят к трагическим конфликтам между членами семьи. На этой основе он разработал собственный метод терапии, приобретающий все большую популярность в мире. Расстановка — еще очень молодой метод (широкую известность он приобрел в 1992 году после опубликования на немецком языке книги Гунхарда Вебера «Два рода счастья»).

О названии метода. "Расстановка" — это авторский термин, переведенный с немецкого языка (familien-stellen — семейная расстановка). Он наиболее точно отражает суть происходящего во время работы в этом методе: людей (заместителей) расставляют в рабочем пространстве группы, интуитивно определяя каждому свое. С этого начинается расстановка. Расставленные клиентом фигуры отражают его подсознательный образ ситуации, с которой он работает в расстановке.

С чем работает расстановка.

Берт Хеллингер ввел понятие «семейное переплетение», с чем и работает расстановка.Что это такое? Незавершенные процессы прошлого в семье (или расширенной семье, разываемой родом) неосознанно вовлекают ныне живущих членов в то, что было давно. Так действует закон уравновешивания системы. Потомки, подчиняясь этим законам, призваны завершить незавершенное их предкам: догоревать, доделать, прожить что-то за кого-то... Таким образом, человек оказывается в подсознательной ловушке, в переплетении с судьбами предков. Сам того не осознавая, он живет не свою жизнь, решает не свои жизненные задачи... Метод расстановок позволяет «распутать» такое переплетение. Жить в настоящем, а не в прошлом. Позволяет высвободить мощный жизненный ресурс, который раньше был недоступен из-за вовлеченности в процессы прошлого.

Семейное переплетение легко распознать: если ситуация, которую Вы проживаете, не имеет объяснения с точки зрения реальной жизни — это переплетение. Например: красивая и умная женщина не находит себе пары — она находится в переплетении; Вы много работаете, но денег в итоге не имеет; Вы следите за здоровьем, нормально питаетесь, избегаете сквозняков, но все равно часто болеете; знаете, что пить вредно и все равно напиваетесь в подсознательном стремлении к смерти... Не утешайте себя словами: «случайность, бывает». Не вините в происходящем с Вами вирусы, стрессы, политическую ситуацию или экологию. Разберитесь в себе. За каждой такой случайностью кроется серьезная системная подоплека. Если чувства, которые Вы испытываете, по силе своего проявления не соответствуют реальной ситуации (например: страх есть, а повода нет; ревность есть, но измены не было; грусть -- без видимых причин...), скорее всего Вы с кем-то переплетены и чувства эти не ваши. Они — из системы. И когда-то в прошлом эти чувства были вполне адекватны какой-то ситуации.

«Человек рожден для счастья, как птица для полета». И это так. Каждый из нас рождается с полным набором возможностей, чтобы построить счастливую жизнь. Вопрос лишь в одном: как строить успешное настоящее, находясь в прошлом? Не имея полноценного контакта с реальностью? С самим собой?

Причины появления семейных переплетений разнообразны. Они выявляются в процессе расстановки. Каждая расстановка, как и человек, для которого она делается, уникальна. И все же есть системные законы (порядки), восстановление которых позволяет освободиться от переплетения: баланс брать/давать, иерархия в системе, принадлежность системе (см. «Статьи», «Терминология сайта»).

Баланс между «брать» и «давать». Это основа любых отношений. Находясь в отношениях, что-то из них мы берем и что-то отдаем, и только тогда отношения могут БЫТЬ, могут длиться. Нарушение баланса ведет к различным семейным переплетениям. Например, инцест — следствие нарушения баланса между супругами. Если муж привносит в отношения больше, чем жена (при этом не важно, чего: брать и отдавать в отношениях можно разное -- деньги, чувства, подарки, детей, проявления заботы...), ребенок из любви к родителям берет на себя функцию уравновешивания. Отношения дочери с отцом — это возврат ему того, что «задолжала» супруга. Дочь делает это для мамы. Нарушение баланса брать/давать у родителей делает ребенка жертвой переплетения. Если равновесие не восстановлено там, где оно было нарушено, "долг" передается дальше по поколениям. Послание о том, что нужно сделать, для кого и зачем, становится все менее внятным, но потребность в равновесии у системы сохраняется. Закон гомеостаза! И тогда потомок, на которого ляжет эта задача (случайный выбор!), скорее всего будет либо болеть (и это будут серьезные проблемы со здоровьем.То, что невозможно выразить ни чувствами, ни словами, находит выражение в дисбалансе тела), либо нести потери иного характера...

В ситуации, когда неосознанно потомок берет на себя роль спасателя для предка, происходит еще и нарушение иерархии в системе: младший опекает старшего. Они как-бы меняются местами, нарушая хронологию событий. Человек проживает что-то за предка. Его собственная жизнь, из-за переплетения, отходит на второй план. Сможет ли такой человек быть успешным в работе, семейной жизни? Каких он вырастит детей, если его внимание и чувства не здесь, а где-то еще?

Иерархия в системе -- хронологический порядок вхождения в систему: кто старший, кто младший, кто первый, второй, и т.д. Нарушение иерархии приводит к семейным переплетениям. Например нарушение иерархии в детско-родительских отношениях (ребенок становится родителем своим родителям) приводит к эмоциональной и функциональной загруженности ребенка. Такой ребенок плохо учится, часто болеет, у него не ладятся отношения со сверстниками. Часто такие дети в последствии не создают свою семью, или несчастливы в семейной жизни. Эмоционально обслуживая своих родителей как родитель, они не свободны в построении своей жизни. Такое нарушение иерархии имеет глубокие системные корни. .

Если в семье были абортированные дети, выкидыши, рано умершие дети (о которых не принято вспоминать в нашей культуре), живущие дети часто подсознательно живут еще и за них. В такой ситуации даже простое проговаривание ребенку, например: "Ты у меня не первый, а третий. У тебя могли быть старшие братья или сестры", -- может освободить его от семейного переплетения.

Принадлежность системе. Каждый член системы имеет право на принадлежность. Для семейной системы не важно, был этот человек святой или преступник. Он был -- и это главное. Кому-то сыном, кому-то дедом, отцом... Его место точно определено. Без него не родились бы его дети, все было бы в роду иначе. Если кто в семье забыт и тем самым лишен своего права принадлежности системе (например: пропавший на войне дедушка, репрессированный родственник, абортированный ребенок), кто-то другой из семейной системы займет его место и будет жить как он, напоминая об исключенном. Произойдет замещение, или идентификация (см. "Терминологию сайта"). То есть кто-то из ныне живущих будет переплетен с умершим, или с человеком тяжелой судьбы. Будет сам иметь тяжелую судьбу, или жить за другого (абортированного): есть за другого (избыточный вес), работать (трудоголизм, гиперактивность), с трудом осознавать себя, свои действия, желания (неадекватное поведение)... Решение при таком семейном переплетении: восстановить право принадлежности к семье исключенных членов.

Как работает метод расстановок.

В основе работы расстановки лежит тот феномен, что люди берут на себя роль другого человека, о котором не имеют никакой информации, но в этой роли они способны воспринимать и чувствовать то же и так же, как те, кого они замещают. Феномен называется «замещающее восприятие», а люди, выбранные на определенные роли, -- «заместителями». Заместители, озвучивая свои состояния и переживания, позволяют психологу восстановить ход событий семейной истории и постепенно, шаг за шагом, распутать клубок семейных взаимоотношений. Вернуть в систему исключенных, выстроить правильную иерархию, разобраться с балансом...Работа ведется при помощи добавления, перемещения заместителей в поле расстановки, применяются различные техники и ритуалы. Показателем верности решения для данной системы является комфортное состояние всех участников расстановки (ровные чувства, отсутствие дискомфорта в теле...), признаки физического и психического облегчение у клиента.

Описать, как работает расстановка, достаточно сложно. Работа ведется на разных уровнях восприятия клиента (зрительном, тактильном, аудиальном, ментальном, эмоциональном). Общее во всех расстановках: проживание клиентом нового опыта в безопасном пространстве. Человек получает новую информацию о своей ситуации с точки зрения системы, проживает эту ситуацию в расстановке по новому, тем самым приобретая новую модель поведения и новое восприятие.

Лучший способ понять, как работает расстановка — принять в ней участие в роли заместителя. Ваши собственные ощущения скажут Вам гораздо больше, чем рассказ об этом. Вы сможете получить представление, как работают семейные связи, что разрушает отношения и что позволяет им длиться. И еще раз — читайте книги!

Виды расстановок.

Какую именно проводить расстановку -- зависит от содержания клиентского запроса:

семейные расстановки — работа с семейными проблемами; сюда же относятся расстановки субличностей ( работа с внутриличностным конфликтом) и расстановки линии рода (при прояснении родовых посланий, семейных установок, негативно влияющих на жизнь ...);

структурные расстановки -- позволяют работать с такими явлениями (структурами), как работа, деньги, болезни, страхи и др., к ним же относятся симптомные расстановки;

организационные расстановки -- для разрешения проблем в трудовых коллективах;

-- специальная область применения: используются в работе с авторами сценариев, бизнес-консультантами, учеными. К ним относятся также расстановки ролей, расстановки основных черт характера, расстановки структурных формул историй.

клиентские расстановки (относятся к орграсстановкам) -- расстановки для людей помогающих профессий (врачей, психологов, педагогов, социальных работников...). Этот вид растановки позволяет увидеть отношения того, кто помогает и того, кому помогают. Здесь можно увидеть насколько действенна и эффективна помощь и скорректировать ее, прояснить истинные мотивы помощи, прояснить цели участников процесса, внести ясность в ситуацию.

сценарные расстановки

тетралеммные расстановки -- расстановки для ситуаций принятия решения. Применяются для поиска новых путей решения проблем, при блокировке креативности.

В случае, если клиенту некомфортно говорить о своей проблеме на группе, проводится скрытая расстановка, т. е. без озвучивания какой-либо информации. Cтепень открытости своей работы регулирует сам клиент. Вся информация, полученная в консультировании и в процессе расстановки -- строго конфиденциальна и не подлежит обсуждению. Все материалы на сайте, связанные с реальными расстановочными работами не содержат информации, нарушающей анонимности клиентов, тексты публикуются только с их согласия.

Возрастные рамки.

Возраст клиента (из моего расстановочного опыта) может быть разным: в целом от 14 до 65 лет. Основной критерий здесь -- осознанность решения сделать расстановку и серьезная мотивация. Насколько человек понимает, чего он хочет для себя в жизни от этой работы и зачем ему это. Недопустимо относиться к методу, как к гаданию, и действовать из любопытства; предъявлять запросы, которые не имеют к Вам какого-либо отношения (в таких случаях расстановка не проводится!).

Если проблемная ситуация касается маленького ребенка или взрослого человека, который по каким-то серьезным причинам не может сам участвовать в работе как клиент (но дает на это свое согласие), можно работать в расстановке с членами его семьи. (Например, такой случай описан в статье "Детский симптом". Возвращение ребенка в семейной системе на его, ДЕТСКОЕ, место целительно для него, независимо от его отсутствия во время работы.)

Возраст заместителей тоже имеет широкий диапазон. Достаточно редко встречаются люди, которые не могут быть заместителями. Причины: сильная зажатость, напряжение в теле, которое мешает чувствовать, ловить телесные ощущения. Либо сильная эмоциональная вовлеченность в определенную проблему (если в жизни самого заместителя есть что-то подобное). И то, и другое можно (и нужно!) прорабатывать.

Развитие метода в наши дни.

Расстановка -- очень молодой метод, поэтому он достаточно гибок, не формализован. Ему свойственно творческое начало и постоянное развитие.

В сентябре 2007 года прошел первый Международный Евроазиатский Конгресс по системным расстановкам в России «Соединяя Восток и Запад», европейская часть которого состоялась в Москве, а азиатская — во Владивостоке.

Это большое мероприятие продемонстрировало огромное разнообразие творческих подходов в рамках метода. Например: расстановки в воображении Генриха Бройера( Германия) для работы на консультации; Кристина Эссен (Австрия) и ее работы с многослойными посланиями через расстановки духовных и стихотворных текстов, проясняющие глубинные жизненные установки клиента; расстановки частей тела в работе с симптомами (Штефан Хаузнер, Германия). Расстановки с фигурками, расстановки с напольными якорями, как методы индивидуального консультирования…

Необычайно широк диапазон использования метода расстановок: медицина, педагогика, бизнес, не говоря уже о психотерапии. Востребованность метода и его распространенность в мире огромна. На конгресс собрались специалисты из Германии, Бельгии, России, Нидерландов, США, Сербии, Украины, Латвии, Австрии…

Возможно, именно поэтому даже самые примитивные и самоуверенные люди вспоминают детство, всегда наполненное тревогами и обидами, как некую пору райского блаженства: в детстве мы не знали сомнений. Все, кто был за нас с мамой и папой, были хорошие, а все, кто были против, - плохие.
Сомнения же - можно доказать с цифрами в руках - важнейший фактор роста самоубийств, вся история общественной мысли в огромной степени есть история бегства от сомнений. И наше стремление лишить врагов малейших признаков чего-либо человеческого есть часть этого вечного массового бегства: враги должны ни в чем не походить на нас, хороших; они должны приводиться в действие простейшими мотивами - алчностью, властолюбием, тщеславием...

Во время перестройки нам противостояли партократы, у которых не было идеалов, но были исключительно корпоративные интересы, не считающиеся с интересами страны; предприниматели же являли собой самую энергичную, изобретательную и - в силу их естественных интересов - добропорядочную сразу и соль, и сахар мироздания. В последнем же телесериале Брежнев предстает и человечным, и, по мере скудеющих сил, радеющим за общую колбасу, - зато предприниматели, "новые русские", преобразились в тупой бессердечный скот.
В какой лагерь ни бросишь взгляд - всюду пирует детвора, чьи противники мешают ей жить не потому, что обладают другой картиной мира, но единственно потому, что они - русофобы или юдофобы, империалисты или сепаратисты, террористы или кагэбэшники, - каждый исчерпывается порождающим словом. Люди отравляют нам жизнь, потому что они плохие.
Враг и соперник

Разделяют нас не столько наши материальные интересы, сколько иллюзии. Это справедливо и для индивидов, но тысячекратно справедливо для народов.

Ущерб нам причиняют реальные люди, реальные корпорации, но ненавидим мы всегда собственные фантомы, порожденные страхом за свое имущество, за свое здоровье и, самое главное, за свое достоинство, за воображаемую картину мира, в которой мы красивы, сильны и даже в каком-то смысле бессмертны. Образ врага - всегда фантом.
Означает ли это, что если у нас нет врагов, то нет и соперников? Никоим образом - соперников, конкурентов у каждого из нас пруд пруди. Но соперник не стремится причинить нам вред, он стремится к собственной пользе, а наш ущерб возникает уже в качестве побочного эффекта; враг же стремится причинить нам зло без всякой выгоды, а то даже и с убытком для себя.

В природе вещей врагов нет, есть только соперники: когда лев гонится за косулей, он не ей желает зла, он желает добра себе; если ему предложить другого мяса, он охотно сохранит жизнь предмету своего преследования.
Иногда мы творим их в одностороннем порядке, удовлетворяя какие-то личные психологические потребности: наличие могущественного врага помогает нам вырасти в собственных глазах; наличие врага позволяет нам списать на него все наши неудачи. Именно поэтому тысячи и тысячи индивидов предпочтут враждовать, чтобы только не признаться в своем поражении.

Но чаще мы создаем врагов в сотрудничестве с ними: взаимная ненависть, как и взаимная любовь, требует встречных усилий.
Процесс обычно приблизительно таков: предполагая чью-то враждебность по отношению к нам, мы спешим нанести превентивный удар, который подтверждает нашему сопернику самые худшие его опасения: он окончательно убеждается, что имеет дело действительно с врагом, которого и в самом деле следует всемерно ослаблять всевозможными упреждающими ударами. Каждая сторона верит, что нападает другая, а она только защищается, - так, благодаря фантому, конкурент и впрямь становится врагом - образ обретает плоть.

И кровь. Увы, ненавидим мы фантомы - ни один реальный человек, ни один реальный народ, ни одна реальная социальная группа не в силах вызвать такую испепеляющую ненависть, как заслонившие их фантомы, - но удары-то мы наносим по реальным объектам, по прототипам, так сказать.
То есть друг по другу.

Полностью высвободиться из-под власти иллюзий и фантомов не только невозможно, но и смертельно опасно. Но когда фантомы сами порождают смертельно опасные столкновения, следует идти на попятный. То есть предельно рационализировать конфликты - выявлять реальные интересы, разделяющие нас с соперниками, и вести борьбу ровно в меру этих реальностей: не начинать войну ценой в три рубля, если на кону стоит грош, особенно ломаный.
Собственно столкновение реальных интересов почти никогда не приводит к войнам, в конфликте интересов почти всегда возможен компромисс. Компромисс невозможен лишь при столкновении святынь. Поэтому чем меньше мы будем заниматься сакрализацией материальных ценностей и амбиций, тем более мягким и безопасным будет становиться мир.

Все это было бы вполне разумно, если бы не одно важное обстоятельство: реальные интересы не могут сплотить и воодушевить общество, они гораздо чаще разъединяют, чем объединяют, - подвигнуть на подвиг способны только святыни, то есть наследственные коллективные иллюзии, грезы. А потому та сторона, которая разоружится первой, которая сведет свои страсти к масштабу своего реального ущерба, - та сторона почти наверняка проиграет. Как образ врага создается совместными усилиями, точно так же совместных усилий требует и его нейтрализация.
Это означает, что демонтировать образ врага должны все одновременно, как это происходит при отказе от некоторых видов оружия массового поражения.

Иными словами, ведя пропагандистскую войну друг против друга, стороны обязуются не приписывать друг другу бескорыстной любви к злу, но трактовать все свои конфликты как конфликты несовпадающих интересов.
При этом изображение предполагаемых целей противника как целей достоверно известных тоже должно быть отнесено к числу запрещенных приемов: всякая гипотеза о намерениях должна и преподноситься именно как гипотеза - с непременным перечислением фактов, на которых она основывается, а также тех источников, откуда добыты перечисленные факты. Разумеется, газетные и телевизионные кампании невозможно превратить в научные дискуссии, поскольку право на отбор информации есть одновременно и право на ее тенденциозное искажение, равно как свобода слова неизбежно открывает возможность клеветать.

Совершенно разделить эти вещи невозможно. И все-таки предусмотрены судебные процедуры, хоть в какой-то степени защищающие нашу репутацию от законных посягательств конкурентов, даже еще и не сделавшихся нашими врагами. Я предлагаю обсудить вопрос: возможна ли международная инстанция, которая защищала бы моральную и деловую репутацию стран и народов хотя бы в той же степени, в какой обычные суды защищают репутацию физических и юридических лиц.
Это вовсе не означает, что следует закрывать глаза на реальные преступления, это означает лишь, что эти преступления не должны трактоваться как проявления бескорыстной любви к злу.

Переводить врагов в разряд конкурентов - вот что следовало бы считать целью той пока что не существующей инстанции, которую можно было бы назвать комиссией по всеобщему и полному демонтажу демонов - фантомов, порожденных страхом, а следовательно, и злобой. Несмотря на неисполнимость поставленной задачи в полном объеме, кое-какую пользу она, пожалуй, все же могла бы принести.
Чтобы идея не казалась вовсе утопической, позволю себе напомнить: я не предлагаю совсем отказаться от тех радостей, которые несет нам вражда. Не имея врагов, чем мы станем измерять масштабы собственной личности - не достижениями же, такими сомнительными! Кого станем обвинять в собственных поражениях - не себя же, таких талантливых и трудолюбивых!

Вражда слишком сладостна, чтобы ею можно было пожертвовать скучной пользе. Я предлагаю лишь несколько разряжать вражду рационализацией, когда за ее удовольствия приходится платить слишком уж непомерную цену.
Александр Мелихов[u]

kof,

Берт Хеллингер - специалист миро­вого класса, один из самых известных психотерапевтов Европы.
Берт Хеллингер изучал философию, теологию и педагогику, шестнад­цать лет руководил различными обра­зовательными учреждениями, где он в совершенстве овладел теорией и практи­кой групповой динамики. Позже он стал психоаналитиком.

вот тут можно посмотреть, скачать пару книг : http://www.koob.ru/hellinger_bert/
И в середине тебе станет легко
Источнику не нужно спрашивать пути
Порядки любви
Порядки помощи
Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки

Я себе прописала установку: "Я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям. Никто не обязан соответствовать моим ожиданиям".
Жить стало намного проще

В симороне существует такая техника разбора конфликтов(обид), как "Я-кательный перевод". Когда человек обвиняет другого в своих проблемах, жалуется на несправедливое отношение к нему, ему предлагают описать ситуацию, а потом всех действующих лиц заменить на "я, меня, мной, собой,...", т.е. "он недоволен мной"="я недовольна собой".
Анализ подобного перевода помогает раскрыть внутренние конфликты Автора.

Вот перечень наиболее часто встречающихся запросов для расстановок:

• Работа с супружескими парами (условия для хороших отношений, развод, второй брак, отношения в паре. Отношения с семьями родителей, работа с трудными, запутанными отношениями в семьях).
• Отношения детей и родителей (условия для хороших отношений, приемные дети, нерожденные и рано умершие дети, «замещающие» дети и др.);
• Сложные темы в отношениях между родителями и детьми (алкоголизм, наркомания, жестокое обращение, инцест и др.). Приемные дети.
• Работа с парами, ожидающими ребенка, бесплодие;
• Особенности работы с психосоматическими расстройствами. Работа с тяжелыми заболеваниями (рак, алкоголизм, наркомания, психозы депрессии, тревожные состояния, панические атаки, бронхиальная астма, заболевания щитовидной железы, сексуальные расстройства, бесплодие и др.);
• Работа с тяжелыми заболеваниями, повторяющимися из поколения в поколение.
• Работа с системой родового дерева. Повторение чужой судьбы и как этого избежать.
• Принятие смерти близких родственников. Синдром годовщины (повторяющийся уход родственников из жизни из поколения в поколение в определенном возрасте). Незавершенные отношения с умершими.
• Поиск оптимальных решений для сложных семей (семьи, где есть дети от разных партнеров).
• Любовные треугольники.
• Работа со страхами и симптомами различных заболеваний.

Проведение расстановки полезно, например, при следующих проблемах:

- Вы не знаете и не можете найти своего места в жизни,
- Вы чувствуете себя «как-то не в себе» или как будто вы управляемы извне,
- Ваше поведение и манера себя вести кажутся неадекватными, противоречивыми…
- у Вас или в Вашей семье были тяжелые судьбы, например, рано умершие члены семьи, самоубийства, много несчастных случаев, психопатология и т.д.
- крайне неуравновешенные отношения, в которых нет мира, происходит тяжелая борьба, конфликты совести и чувство вины, ощущение себя жертвой, страх сделать что-то плохое…
- Вы пережили тяжелый травмирующий опыт (война, насилие, катастрофа и т.д)
- у Вас есть проблемы близости/дистанции, страхи, фобии
- если Вы сами или члены Вашей семьи страдают алкогольной, наркотической и др. зависимостями
- существуют проблемы в отношениях с родителями, детьми
- Вы испытываете чувства безнадежности, пессимизма, депрессии, не объяснимые с точки зрения реальной жизни
- неустроенные партнёрские отношения и личная жизнь

Первое к чему Вам надо быть готовым – это Мужество узнать правду. Без прикрас, такую, как она есть на самом деле.
Иногда психолог произносит нечто такое, что на первый взгляд, звучит просто ужасно, хотя при этом участники расстановки понимают, что это правда. Но не надо забывать, что ясность видения ситуации, и возможность решения проблем получает лишь тот, кто преодолевает свой страх.

Семейные расстановки иногда приводят в замешательство – это второе к чему Вам надо быть готовым.

Семейные расстановки порой опровергают некоторые факты из жизни и выводы, сделанные ранее из тех или иных событий. При семейных расстановках на поверхность выходит нечто глубинное и скрытое, что может привести в замешательство, но поможет изменить жизнь.

Третье к чему Вам надо быть готовым – это вопросы, вопросы и еще раз вопросы.

Независимо от Вашей проблемы перед расстановкой Вам зададут ряд стандартных вопросов:
- Состоите ли Вы в браке,
- Есть ли у Вас дети,
- Были ли у Вас партнеры до брака,
- Были ли случаи смерти детей или мертворожденные дети,
- Происходили ли какие-то особенные события в Вашей родительской семье,
- Сколько было детей в семьях Ваших родителей,
- Был ли кто-либо из родителей женат прежде,
- Кто из родителей уже умер и как он умер?

Остальные вопросы Ведущий тренинга Вам задаст в процессе расстановки, если это потребуется.

Серьезность – это четвертое, к чему Вы должны быть готовы.

Это очень важно. Еще до расстановки Вам необходимо проникнуться серьезностью происходящего. Нельзя относиться к такой работе легкомысленно. Семейные расстановки в чем-то сродни религиозному ритуалу. Расстановки нельзя делать из любопытства или поверхностно – это не ярмарочный балаган. Поэтому, если решились придти на тренинг по расстановке, то настраивайтесь на полную серьезность.

И, наконец, как же всё это происходит?

По словам самого Берта Хеллингера: «Семейная расстановка, в общем-то, очень простой метод. Выбирают заместителей для наиболее важных участников отношений, расставляют их по отношению друг к другу и так оставляют. В процессе расстановки внезапно выявляется и показывается нечто скрытое, причем тот, для кого делается расстановка, сразу замечает то, что выявляется. Это внешняя сторона. Это просто».

Семейные расстановки проходят в виде тренинга, в процессе которого находятся решения для проблем и ситуаций каждого участника.

Перед началом расстановки ведущий тренинга задает участнику, делающему расстановку, вопросы о нем и его семье. При этом не надо рассуждать и обсуждать, кто был хорошим, а кто плохим, кто был прав, а кто виноват - изложите только историю и события своей семьи. Затем Ведущий просит выбрать из участников тренинга Заместителей, на роли тех или иных членов семьи, мамы, папы, бабушек или дедушек. При этом совершенно неважно, жив сейчас этот человек или нет, видели Вы когда-нибудь его или всего лишь однажды слышали о его существовании.
Все мы носим в себе Семейную память, а значит, если человек был в семье, особенно, если он оказал тяжелое влияние на кого-либо – он особенно важен!

После того как всех необходимые Заместители выбраны, участник, делающий расстановку, расставляет их в пространстве тренингового зала. Именно поэтому метод называется Семейной Расстановкой, т.к. расставляют семью.

При этом участник, делающий расстановку, выбирает Заместителя и для себя тоже. И на первых этапах наблюдает за всем происходящим со стороны.

Заместители постепенно начинают чувствовать то, что чувствуют и ощущают реальные члены семьи участника, делающего расстановку. В поведении Заместителей, участник узнаёт властность своей мамы, безразличие или агрессивность сестры и холодность отца. Сам участник узнаёт себя в поведении своего Заместителя.

Участник, делающий расстановку, смотрит со стороны на то, что происходит в его жизни. Конечно, дорогого стоит - обрести объективный взгляд на себя и свой мир, хотя бы на некоторое время.
Частое участие в расстановках в качестве «Заместителей», способствует росту готовности участников к собственным расстановкам, а познание чужих чувств позволяет обращаться с собственными чувствами так, как если бы они были чужими.

Расстановки позволяют обнаружить скрытые напряжения, требующие, чтобы те эмоции, которые до сих пор подавлялись, были выражены открыто. Например, жена может сказать мужу: «Я злюсь на тебя, потому что я всегда была только твоим вторым выбором». Он может принять это и найти слова, чтобы сказать: «Я сожалею». Решения здесь не предлагаются в соответствии с теориями, вместо этого пробуются различные шаги и оцениваются результаты.

Решающим критерием правильности данного шага или изменения в расстановке является то воздействие, которое они оказывают на ее участников.
После того, как подсознательные напряжения устранены, переходят к последнему этапу расстановки. Он включает в себя изменение мест и расположение участников-заместителей в таком порядке, в котором каждый чувствует себя комфортно. Затем участник, производивший расстановку, занимает то место, на котором прежде стоял его Заместитель, и еще раз оценивает свои ощущения. Всеми своими чувствами он впускает внутрь себя эту новую картину, новый порядок. На этом семейная расстановка заканчивается.

Особенность этой работы в том, что большинство семейных сценариев являются бессознательными, а во время семейной расстановки появляется возможность увидеть эти сценарии и расшатать жесткие конструкции и затем сбалансировать семейные отношения таким образом, что бы они стали приносить легкость и позволили человеку двигаться дальше в своем развитии.

В первую очередь с перенятыми чувствами — вытесненными, не до конца пережитыми, заблокированными или запрещенными обществом чувствами, которые испытывали наши предки.

Перенятые чувства хранятся в семейной системе, как в «банке информации», и позднее могут проявляться у их детей, внуков, а иногда даже правнуков. Человек не осознает природы этих чувств, он воспринимает их как свои собственные, так как часто просто вырастает в их «поле», впитывает с молоком матери. И только став взрослыми, мы начинаем подозревать, что здесь что-то не так. Многим подобные чувства знакомы, они посещают нас как бы спонтанно и не связаны с теми событиями, которые в данный момент вокруг нас происходят. Иногда интенсивность переживаемых нами чувств бывает столь велика, что мы осознаем неадекватность своей реакции, но часто, увы, ничего не можем «с собой» поделать. Мы говорим себе, что в следующий раз этого не повторится, но стоит ослабить контроль и все повторяется опять.

Психологу или психотерапевту, если он не прошел системной подготовки, тоже трудно понять природу перенятых чувств. А если не понимаешь причину проблемы, с ней можно работать годами. Многие клиенты, не видя результата, оставляют все как есть, подавляя чувство, но оно вновь появится уже у кого-то из их детей. И будет появляться вновь и вновь до тех пор, пока в семейной системе не будет найден источник и адресат перенятого чувства.

Например, у женщины в силу каких-то обстоятельств рано умер муж, и она грустит по нему, но открыто не проявляет своей грусти, так как думает, что это расстроит детей. Впоследствии это чувство может быть перенято кем-то из ее детей или внуков. И внучка этой женщины, время от времени испытывающая «беспричинную» грусть по отношению к своему мужу, может даже и не догадываться о ее истинной причине.

Еще одной темой, которая часто звучит в системной работе, являются противоречия между личностью и семьей (системой). Берт Хеллингер называет это работой с границами совести. Принято считать, что совесть является исключительно индивидуальным качеством. Но это не совсем так. На самом деле совесть формируется опытом предшествующих поколений (семьи, рода), а человеком, принадлежащим к семье или роду, только ощущается. Совесть воспроизводит в последующих поколениях те правила, которые раньше помогали семье выжить или чего-то достичь. Однако условия жизни быстро меняются, и современная действительность требует пересмотра старых правил: то, что помогало раньше, сегодня становится помехой.

Например, совесть многих российских семей хранит «рецепт выживания» во времена репрессий. Мы помним из истории, какая судьба постигла многих ярких и неординарных личностей. В те тяжелые годы, для того чтобы выжить, человек должен был не выделяться, быть таким, как все. Тогда это было оправданно и занесено в «банк памяти» семьи в качестве правила. И за его выполнением следит совесть. В наши дни тот же механизм продолжает действовать и приводит к тому, что человек не реализует себя как личность. Совесть слепо управляет нами при помощи чувств вины и невиновности, и человек из семьи, пережившей страх репрессий, будет испытывать необъяснимый дискомфорт (чувствовать себя виноватым), если он стремится реализовать себя. И наоборот, будет чувствовать себя комфортно, если не будет ни к чему стремиться. Таким образом, личностные устремления и совесть семьи вступают в противоречие. И если не учитывать прошлое семьи, трудно понять, почему так происходит.

Отдельно хотелось бы сказать, что Б. Хеллингер указывает доступный многим путь к духовному. Ведь освобождение от перенятых чувств равносильно окончанию борьбы в душе человека, и он начинает жить своей собственной жизнью, реализовывать свои собственные цели. А принятие чувства смирения и благодарности родителям, своей семье и роду обеспечивает надежный тыл и позволяет использовать накопленные родовые ресурсы и энергию для реализации этих целей, что многократно увеличивает наши шансы на успех. Это дает нам возможность исследовать новые горизонты жизни, приобретать новый опыт, открывать новые возможности. А в случае неудачи любящая нас семья обеспечивает нам «тихую гавань», где мы можем залечить раны и восстановить силы, чтобы вновь отправиться в плаванье по безбрежным просторам жизни.

Метод семейной расстановки позволяет как бы вернуться в прошлое и заново пережить те чувства, которые переживали наши предки. Он дает возможность беспристрастно взглянуть на происходившее, вернуть нашим предкам их достоинство и увидеть решение тех проблем, которые мы переживаем сейчас. Расстановки помогут Вам разобраться в отношениях с близкими людьми, улучшить их, избежать ошибок и, может быть, сделает вашу жизнь немного счастливее.

Михаил Бурняшев, к.п.н., семейный терапевт

Практикуя феноменологический подход, Хеллингер указывает на различные аспекты совести, которая выступает как "орган равновесия", с помощью которого мы способны почувствовать живем ли мы в согласии с нашей системой или нет.

Ключевые слова в семейной терапии Хеллингера - совесть и порядки. Совесть охраняет порядки совместной жизни в рамках личных отношений. Иметь спокойную совесть означает только одно: я уверен, что я еще принадлежу к моей системе. А "неспокойная совесть" означает риск, что мне больше не может быть позволено принадлежать к этой системе. Совесть реагирует не только на право принадлежности к системе, но и на равновесие между количеством того, что индивидуум отдал другим членам в своей системе, и тем, что он получил от них.

Каждая из этих функций совести руководствуется и осуществляется разными чувствами невиновности и вины. Хеллингер выделяет важный аспект совести - осознаваемую и неосознаваемую, бессознательную совесть. Когда мы следуем осознаваемой совести, то нарушаем правила скрытой совести и, несмотря на то, что согласно осознаваемой совести мы ощущаем себя невиновными, скрытая совесть наказывает подобное поведение, как будто мы все же виноваты.

Конфликт между этими двумя типами совести - основа всех семейных трагедий. Такой конфликт ведет к трагическим переплетениям, которые являются причиной серьезных болезней, несчастных случаев и самоубийств в семьях. Этот же конфликт приводит к целому ряду трагедий в отношениях между мужчиной и женщиной - например, когда отношения между партнерами разрушаются, несмотря на существующую между ними сильную взаимную любовь.

К этим выводам Хеллингер пришел не только благодаря использованию феноменологического метода, но и благодаря большому практическому опыту, полученному во время расстановок семей.

Удивительным фактом, полученным путем участия в расстановке, является тот факт, что создающееся силовое поле или "управляющая знающая Душа" находит такие решения, которые значительно превышают те, что мы могли бы выдумать сами. Их воздействие гораздо сильнее того, что мы могли бы достичь путем спланированных действий.

С точки зрения системной семейной терапии чувства, мысли, поступки человека определяются системой. Индивидуальные события определяются системой. Наши связи расширяются по нарастающим окружностям. На свет мы появляемся в небольшой группе - нашей родной семье - и это определяет наши отношения. Затем приходят другие системы и, в конце концов, наступает черед системы универсальной. В каждой из этих систем порядки действуют по-своему. К числу заданных нам условий, необходимых для хороших отношений между родителями и детьми, относятся следующие: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

Привязанность - это первое базовое условие, чтобы отношения сложились. Первичная любовь, привязанность ребенка к родителям.

Сбалансированность "давать" и "брать".

Отношения между партнерами могут нормально развиваться, если я даю что-то тебе, ты в знак благодарности возвращаешь чуть больше, в свою очередь я тоже отдаю тебе немного больше, и так отношения развиваются циклически. Если я даю слишком много, а ты не можешь мне столько отдать, то отношения распадаются. Если я ничего не даю, то они тоже распадаются. Либо наоборот, ты слишком много даешь мне, а я не могу тебе столько вернуть, то отношения также распадаются.

Когда равновесие невозможно.

Это уравновешивание "давать" и "брать" возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между "брать" и "давать", ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников, равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению. При этом ребенок заботится о своих родителях столько, сколько он считает нужным.

В качестве примера можно привести грузинскую притчу:

Мать - орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца: "Ты будешь обо мне заботиться?". "Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться", - отвечает первый птенец. Та отпускает его, и он летит в пропасть. Такая же история и со вторым птенцом. Третий же отвечает: "Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях".

Компенсация в негативном.

Если кто-то причиняет мне зло, и я причиняю ему ровно столько же, то отношения заканчиваются. Библейское "око за око". Если же я причиню ему немного меньше, то этим воздается должное не только справедливости, но и любви. Евангелие: Если тебя ударили по щеке, подставь другую. Иногда, чтобы спасти отношения, сердиться бывает необходимо. Но здесь это значит - злиться с любовью, потому что человеку важны эти отношения.

Для того, чтобы отношения могли продолжаться, существует правило: в позитивном отношении из предосторожности возвращают чуть больше, в негативном из предосторожности - чуть меньше. Если родители делают детям что-то плохое, то дети не могут в качестве компенсации вернуть, сделать им зло. У ребенка нет на это права, что бы ни сделали родители. Для этого слишком велик разрыв.

Однако можно решить проблему на более высоком уровне. Мы можем преодолеть это слепое принуждение к уравновешиванию через плохое при помощи более высокого порядка, а именно - одним из порядков любви. Не просто любви, а более высокого порядка любви, в рамках которого мы признаем и собственную судьбу и судьбу другого, любимого человека, двумя разными независимыми друг от друга судьбами и покоряемся им обеим со смирением.

В процессе расстановки семьи Хеллингер восстанавливает равновесие, тот порядок, который был нарушен в системе. При этом он описывает существующие порядки:

1. Принадлежности. К членам одного рода, независимо от того, живы они или уже умерли, как правило, относятся:

- Ребенок и его братья и сестры;

- Родители и их братья и сестры;

- Бабушки и дедушки;

- Иногда еще кто-то из прабабушек и прадедушек.

- Кроме того, родительской системе могут принадлежать мертворожденные дети, не рожденные дети из-за выкидыша или аборта.

Обычно жертвы принадлежат системе насильника и наоборот.

Для того, чтобы удачно сложились личные отношения, должны быть выполнены три условия: привязанность, баланс между "давать" и "брать" и порядок.

Все, принадлежащие одному роду, обладают равным правом на принадлежность, и никто не может и не имеет права отказать им в этом. Как только в системе появляется кто-то, кто говорит: "У меня больше прав принадлежать к этой системе, чем у тебя", он нарушает порядок и вносит в систему разлад. Если, к примеру, кто-то забывает рано умершую сестру или мертворожденного ребенка, а кто-то, как бы само собой, занимает место прежнего супруга и наивно исходит из того, что теперь у него больше прав на принадлежность, чем у того, кто освободил место, то он грешит против порядка. Потом это часто сказывается таким образом, что в одном или следующих поколений кто-то, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которого лишили права на принадлежность.

Таким образом, принадлежность нарушается, если человека исключают из системы. Как это можно сделать? Можно сдать в психушку, написать отказ от родительских прав, развод, аборт, эмиграция, пропал без вести, потерян, умер и забыт.

Основная вина любой системы заключается в том, что она кого-то из системы исключает, хотя он имеет право к системе принадлежать, а правом на принадлежность обладают все указанные выше члены рода.

2. Закон целого числа. Любой отдельно взятый член системы чувствует себя целым и полным, если у всех тех, кто относится к его системе, к его роду, есть хорошее и почетное место в его душе и сердце, если там они сохраняют все свое достоинство. Здесь должны быть все. Тот, кто заботится лишь о своем "я" и своем узком индивидуальном счастье, чувствует себя неполным.

Классический пример, связан с моими пациентами из неполных семей. В Российской культуре принято, что после развода дети чаще всего остаются c матерью. При этом отец как бы исключается из системы, и часто мать пытается вычеркнуть его из сознания ребенка. В результате, когда ребенок вырастает, он мало что знает о родном отце, потерявшем право принадлежать его системе. Ситуация может еще и усугубляться тем, что отчим будет пытаться претендовать на место родного отца в душе ребенка. Обычно, такие дети скованы и не уверены в себе, слабовольны, пассивны, имеют трудности в общении с людьми. Ощущение от такого пациента, что у него мало энергии, чтобы чего-то добиваться в жизни, эта энергия должна была бы идти от родного отца и его рода, но она блокирована.

Отсюда задача психотерапии: найти человека, в отношении которого была совершена несправедливость, и восстановить ее, вернуть его в систему.

3. Закон приоритета более раннего. Бытие определяется временем. С помощью времени оно получает ранг и структуру. Кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Поэтому родители идут перед детьми, а рожденный первым - перед рожденным вторым. Первый партнер имеет преимущество перед вторым.

Если нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, к примеру, сын пытается искупить вину отца или быть лучшим мужем для мамы, то он считает себя вправе делать то, на что права не имеет, и на подобную самонадеянность этот человек часто неосознанно реагирует потребностью в крушении или гибели. Поскольку это происходит в основном из любви, это не осознается нами как вина. Подобные взаимосвязи всегда играют некую роль там, где есть плохой конец, когда кто-то, например, сходит с ума, совершает самоубийство или становится преступником.

Предположим, что мужчина и женщина потеряли своих первых партнеров и у обоих есть дети, а теперь они женятся, и дети остаются с ними в новом браке. Тогда любовь мужа к его детям не может идти через новую жену, а любовь жены к ее детям не может идти через этого мужа. В этом случае любовь к собственному ребенку от предыдущих отношений обладает приоритетом перед любовью к партнеру. Это очень важный принцип. Нельзя привязываться к этому как к догме, но многие нарушения в отношениях, когда родители живут с детьми от предыдущих браков, происходят оттого, что партнер начинает к детям ревновать, а это неоправданно. Приоритет у детей. Если этот порядок признается, то все в большинстве случаев складывается удачно.

Правильный порядок почти неосязаем, и его нельзя провозгласить. Это нечто иное, чем правило игры, которое можно изменить. Порядки неизменны. Для порядка не имеет никакого значения, как я себя веду. Он всегда остается на месте. Я не могу его сломать, сломать я могу только себя. Он устанавливается на долгий или недолгий срок, и подчиняться порядку - это очень смиренное исполнение. Это не ограничение. Это похоже на то, как будто вы входите в реку, и она несет вас. В этом случае есть еще определенная свобода действий. Это нечто другое, чем когда порядок провозглашается.

4. Иерархия семейных систем. Для систем субординация противоположна иерархическому порядку в развитых отношениях. Новая система обладает приоритетом перед старой. Когда человек создает семью, то его новая семья имеет приоритет перед родными семьями супругов. Так показывает опыт.

Если у мужа или жены в то время, как они состоят в браке, рождается ребенок от другого партнера, то он или она должны покинуть этот брак и съехаться с новым партнером, как бы тяжело для всех это ни было. Но это же событие можно рассматривать и как расширение существующей системы. Тогда хотя новая система и появляется последней и партнеры должны оставаться в ней, по рангу эта система стоит ниже, чем прежняя. Тогда, например, у прежней жены приоритет перед новой. Тем не менее, новая - сменяет прежнюю.

5. Родовая совесть. Как личная совесть следит за соблюдением условий привязанности, сбалансированности и порядка, так существует и родовая или групповая совесть, та инстанция, которая охраняет систему, стоит на службе у рода в целом, следит за тем, чтобы система оставалась в порядке или приходила в порядок, и мстит за нарушения порядка в системе. Действует она совершенно по-иному. В то время как индивидуальная совесть проявляется через чувства комфорта и дискомфорта, удовольствия и неудовольствия, родовая совесть не чувствуется. Поэтому и найти решение здесь помогают не чувства, а только узнавание через постижение.

Эта родовая совесть заботится о тех людях, которых мы исключили из своей души и своего сознания, либо потому, что хотим воспротивиться их судьбе, либо потому, что другие члены семьи или рода провинились перед ними, а вина не была названа и уж подавно не принята и не искуплена. А может быть потому, что им пришлось платить за то, что мы взяли и получили, не поблагодарив их за это или не отдав им за это должное.

6. Любовь и порядок. Много проблем возникает, потому что мы считаем, что можно взять верх над царящими в семействах порядками путем внутренних размышлений, усилий или любовью - например, так, как наставляет Нагорная проповедь. В самом деле, порядок является тем принципом, на котором все построено, и не позволяет заместить себя любовью.

Любовь - часть порядка. Порядок был установлен прежде любви, и любовь может развиваться только в рамках порядка. Порядок является первоначальным принципом. Каждый раз, когда человек пытается перевернуть эту очередность и изменить порядок с помощью любви, он терпит неудачу. Это неизбежно. Любовь вписывается в определенный порядок - туда, где она может развиваться, подобно тому, как семя попадает в почву - место, где оно может прорасти и развиться.

7. Интимная сфера. Ребенок не должен знать никаких интимных подробностей любовной связи родителей. Это не его дело, не касается оно и третьих лиц. Если один из партнеров рассказывает кому-либо о подробностях своей интимной жизни, то это нарушение доверия, ведущее к дурным последствиям. Прежде всего, к разрушению связи. Интимные подробности принадлежат только тем, кто входит в эту связь. Например, недопустимо, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене интимные подробности связи с первой женой. Все, что принадлежит интимной связи между мужчиной и женщиной, должно оставаться тайной. Если родители рассказывают обо все своим детям, это оборачивается дурными последствиями для детей. Так, в случае развода ребенка ставят перед фактом, и причины его не касаются. Нельзя и заставлять ребенка выбирать, с кем из родителей ему жить. Это слишком тяжелый для него груз. Лучше, когда ребенок остается с тем из родителей, кто больше уважает партнера, так как эту любовь он сможет передать ребенку.

Если у матери был аборт, то дети ничего не должны об этом знать. Это часть интимной связи родителей. Что касается терапевта, то ему тоже нужно рассказывать только то, что не роняло бы достоинство партнера. Иначе связь разрушится.

8. Баланс. Система стремится выровнять баланс: первыми стремятся выровнять его дети. Они стремятся защитить или начинают болеть. Болезнь часто представляет исключенного члена семьи.

Когда плохо выравнивается баланс, мы понимаем, куда девается любовь: любовь уходит, и она направлена на другой объект.

9. Инцест. Например, жена не простилась с первым партнером в душе, поэтому муж одинок. Тогда дочь говорит: я так люблю тебя, что заменю тебе маму. Происходит инцест. Если пациент жалуется на отца или мать, то сначала нужно восстановить в его глазах фигуру родителя.

У члена семьи есть три возможности любовью выровнять баланс:

1. Я тебя так люблю, что ухожу за тобой.
Так, клиентка с бронхиальной астмой рассказывала, что ей было три года, когда ее отец заболел сначала гриппом, потом пневмонией и, в конце концов, умер от пневмонии. После чего она также заболела гриппом и пневмонией и попала в реанимацию с приступом бронхиальной астмы.

2. Я тебя так люблю, что ухожу вместо тебя. Лучше я чем, ты.
Например, дочь не может принять мысль о том, что ее мама скоро умрет и умирает сама раньше матери.

3. Я тебя так люблю, что искуплю твою вину.
Родовая совесть стремится восстановить баланс, заботясь о тех, кто был исключен из системы, о непонятых и забытых, о тех, кому не отдали должное, и о тех, кто мертв.

Если кто-то, кто принадлежит системе, или кто-то, кто должен ей принадлежать, по каким-то причинная исключен из нее, если ему отказано в праве на принадлежность, так как другие его презирают или не хотят признавать, что он дал место появившимся позже или что они ему еще чем-то обязаны, то родовая совесть выбирает себе кого-то невиновного из рожденных позже, который под ее нажимом путем идентификации этому человеку подражает, причем подражает добросовестно. Он не выбирал себе это, он не замечает этого, и он не может сопротивляться. Он реанимирует, таким образом, чужую судьбу, судьбу того, кто был исключен, и еще раз проигрывает эту судьбу со всей ее виной, невиновностью и несчастьем, со всеми чувствами и всем, что сюда относится.

Другая ситуация, которая становится основной причиной нарушений на индивидуальном уровне, это "прерванное движение к…". Это ситуация, в которой человек в детском возрасте был остановлен в своем движении к какому-то лицу (чаще всего это мать). Это может быть связано с пребыванием в больнице или с разлукой, обусловленной другими причинами, либо с событиями, которые были связаны с сильным чувством отверженности.

И когда, будучи уже взрослым, этот человек идет к кому-то, то есть находится в "движении к…", в нем в какой-то момент поднимаются воспоминания о той ситуации, пусть просто как телесное воспоминание, но реагирует он теми чувствами и симптомами, как в детстве. Например, бронхиальная астма часто является проявлением прерванного движения к матери, и когда у астматика появляется угроза потери близкого человека, часто это возлюбленный (возлюбленная), то он реагирует сильным приступом бронхиальной астмы и попадает в реанимацию.

Это может быть также головная боль, судороги или принятие себе во вред важных решений (например: "Я никогда больше не проявлю слабость", или "Это все равно не поможет"). Вместо того чтобы продолжить "движение к…", пока оно не приведет к цели, человек отходит назад и начинает движение по кругу, пока не возвратится к тому же самому месту. В этом и есть тайна невроза. Когда такой человек уходит в чувства, у него появляется голос ребенка, и тогда можно спросить, сколько лет этому голосу. Обычно это ранняя неосознаваемая травма.

Решение здесь в том, чтобы этот человек снова стал тем ребенком, и уже, будучи тем ребенком, завершил прерванное тогда "движение к…". В этот момент клиент приобретает решающе новый опыт, и ему намного легче удаются последующие "движения к…".

Наилучшим образом эти, и многие другие темы, рассматриваются и разрешаются при практическом участии в системно-семейных расстановках по Хелингеру.

Хеллингер (паспортное имя – Антон (Anton) Хеллингер) родился 16 декабря 1925 года в городе Леймен ( Баден-Вюртенберг, Германия) в католической семье. Его отца звали Альберт Хеллингер (1896 - 1967). Антон был средним из трех братьев в семье.

В возрасте 10 лет Антон Хеллингер оставляет родительскую семью и поступает в колледж при католическом ордене.

С приходом к власти нацистов, Антона Хеллингера неоднократно пытается привлечь в свои ряды юношеская нацистская организация Гитлерюгенд. Отказ от участия навлекает на него ярлык «врага народа».

В 1942 году Антон Хеллингер был призван в строительные войска Вермахта и был отправлен на службу на территории Франции. В 1945 году он был взят в плен американскими войсками и помещен в лагерь для военнопленных на территории Бельгии. Через год ему удалось бежать из плена, спрятавшись в товарном вагоне. Старший брат Антона Хеллингера, Роберт Хеллингер (1925 - 1945), был убит на фронте на территории России.

Вернувшись в Германию, Хеллингер вступает в католический религиозный орден Марианхилл и в монашестве принимает имя Сюйтберт (Suitbert), сокращенно Берт. Это имя остается с ним и после выхода из Ордена в 1971 году.

Берт поступает в Вюрцбургский университет и изучает там теологию и философию.

Берт Хеллингер принимает сан священника в 1952 году (по другим данным – в 1946 году). В течение полугода после окончания университета он служит капелланом, а затем его направляют в Африку на миссионерскую работу среди зулусов. В Африке он продолжает учебу и заканчивает Университет Петермарицбурга (Pietermaritzburg) и Южноафриканский Университет, где изучает английский язык и педагогику. Он получает степень бакалавра и диплом, дающий ему право преподавания. В течение 16 лет, проведенных в Африке, Хеллингер служит приходским священником, преподает в школах, становится руководителем комплекса миссионерских школ региона. Он изучает зулусский язык, тесно общается с местными жителями, изучает их ритуалы и приобретает у них известность и уважение.

Во время своей работы как руководителя школ Берт Хеллингер сталкивается с конфликтами, возникающими между представителями различных школ и вероисповеданий. Работая над этим, он принимает участие в работе психодинамической группы, организованной представителями англиканской церкви, и этот первый опыт психотерапевтической работы производит на него большое впечатление. В своей книге «Долгий путь» Берт говорит о том, что решающее влияние на него оказал вопрос одного из тренеров «Что важнее для тебя – люди или идеи? Что из этого ты принесешь в жертву?» и этот вопрос стал вызовом для Берта как священника и как немца, пережившего нацистский режим.

В 1968 году Берт принимает решение вернуться в Германию и получить образование в области психотерапии. Несмотря на то, что в Ордене Хеллингер пользуется репутацией «еретика», ему удается несколько лет сочетать работу в Ордене, получение психотерапевтического образования и собственную практику в области ведения психодинамических групп. Однако в 1971 году он выходит из Ордена и слагает с себя сан священника. Через небольшое время он знакомится со своей будущей женой Гертой и вступает в брак; детей у Берта Хеллингера нет. Вместе с супругой Берт продолжает вести психотерапевтические группы и консультации.

Берт продолжает свое образование, изучая в начале 70-х годов классический психоанализ (и проходя курс собственного анализа) в Венском сообществе глубинной психологии у Р. Шиндлера и И. Шакеда, а также в Мюнхенском Психоаналитическом Институте. В 1972 году он знакомится с только что вышедшей книгой Артура Янова «Первичный крик» и она производит на него столь сильное впечатление, что он прерывает психоаналитическое образование и покидает Германию на 1 год, в течение которого учится в США у Янова и проходит личную терапию.

По возвращении он использует идеи Янова в своей дипломной работе по психоанализу, эти идеи не принимаются и Хеллингер не получает аттестации как психоаналитик.

Берт Хеллингер вместе с супругой продолжают практику ( в том числе и методом первичной терапии Янова, сократив при этом первоначальную длительность курса до 4х недель). В дальнейшем Берт изучает и практикует современные ему методы терапии, такие как трансактный анализ Эрика Берна (у Фаниты Инглиш (Fanita English)), недирективную гипнотерапию Милтона Эриксона, провокативную терапию Фарелли, гештальт-терапию (у Рут Коэн (Ruth Cohen)и Илариона Петцольда (Hilarion Petzold)), удерживающую терапию Ирены Прекоп (Jirina Precop). Берт изучает НЛП у Гундля Кучеры (Gundl Kutschera) и его первая книга, оставшаяся неопубликованной, посвящена именно НЛП. Семейную терапию Берт изучает у Лесли Кадиса и Рут МакЛендон (Leslie Kadis, Ruth McClendon) и их группы становятся его первым знакомством с работой, ставшей прообразом будущего метода семейной расстановки .

Через некоторое время семейная расстановка становится основным методом работы Берта Хеллингера и он развивает этот метод, соединив в нем два базовых положения:

1) Феноменологический подход – следование тому, что проявляется в работе, без предварительных концепций и дальнейших интерпретаций

2) Системный подход – рассмотрение клиента и заявленной им темы для работы в контексте взаимосвязей клиента с членами его семьи (системы).

Работа методом семейных расстановок Берта Хеллингера состояла в том, что в группе выбирались участники – заместители членов семьи клиента и расставлялись в пространстве с использованием очень сдержанных выразительных средств – только направление взгляда, без каких-либо жестов или позы. Хеллингер открыл, что при медленной, серьезной и уважительной работе ведущего и группы заместители членов семьи чувствуют то же, что и их реальные прототипы, несмотря на то, что они не знакомы и какая-либо информация о них отсутствует. Этот феномен был назван «заместительским восприятием», а то место, откуда приходит информация – полем (знающим полем или морфическим полем - термин Руперта Шелдрейка (Rupert Sheldrake)). Научная недоказанность и недостаточный опыт исследований поля является основным критическим замечанием к методу семейной (системной) расстановки. Тем не менее, в практике последних десятилетий накоплен опыт, который позволяет расстановщикам доверять информации поля и следовать ей в своей работе.

В процессе накопления опыта и наблюдений Берт Хеллингер находит и формулирует несколько действующих в системах законов, нарушение которых приводит к явлениям («динамикам»), предъявляемым клиентами как проблемы. Следование законам, первый опыт которого клиент получает в расстановке, позволяет восстановить порядок в системе и способствует облегчению системной динамики и разрешению предъявленной проблемы. Эти законы получили название Порядки Любви.

Метод быстро завоевывает популярность в Германии и за ее пределами, Берт Хеллингер проводит большое количество групп по всему миру. Хеллингер говорит, что не занимается обучением методу, и отпускает всех практикующих для свободного исследования и развития работы. Вокруг Хеллингера образуется группа увлеченных методом коллег, и они быстро развивают новые направления и техники расстановочной работы: структурные расстановки (Матиас Варга фон Кибед и Инзе Шпаррер), организационные расстановки (Ян-Якоб Стамм), расстановки с использованием фигурок (Зиглинда Шнайдер). Накопленные наблюдения показывают, что системный подход и заместительское (полевое) восприятие проявляются и в не-семейных системах (организации, «внутренние части личности», абстрактные понятия – такие как «война» или «судьба»), и не только при непосредственном заместительствовании в группе, но и при иных методах работы (работа в индивидуальном формате без группы, работа с фигурками на столе или с большими предметами на полу).

В 80х годах Берт Хеллингер активно работает, вступает в немецкое общество семейной терапевтов, но по-прежнему не проводит учебных программ и не пишет книг. Гунхард Вебер (Gunthard Weber) в начале 90х получает разрешение Берта опубликовать записи с его семинаров (скрипты расстановок и комментариев) и в 1992 году выходит первая книга о семейных расстановках: G.Weber, "Zweierlei Gluck. Die systemische Psychotherapie Bert Hellingers", 1992 (Г. Вебер, «Два рода счастья. Системная психотерапия Берта Хеллингера). Книга быстро становится бестселлером и с 1994 года работа Хеллингера приобретает все более публичный характер – он работает перед аудиториями в несколько сотен человек. За период с 1992 до 2007 годы издается более 30 книг Хеллингера, которые в основном представляют собой записи с его семинаров по всему миру. В России с 2000 по 2009 годы переведено и издано 11 книг Берта Хеллингера и 2 книги Гунхарда Вебера с конспектами семинаров Берта.

С 2007 года Хеллингер основал собственную школу, получившую название Hellinger Sciencia (sciencia – старолатинское написание слова scientia, означающее «наука»). Берт и его вторая супруга Мари София Хеллингер (Эрдоди), с которой они поженились в 2003 году, вместе ведут семинары, обучающие группы и международные лагеря. Основные мероприятия проводятся в небольшом австрийском городке Пихль (Pichl) в старинном уединенном отеле Pichlmayrgut.

В России Берт Хеллингер побывал 5 раз: в 2001 (Москва, Санкт-Петербург), 2003 (Москва), 2005 (Москва), 2008 (Москва, Владивосток) и 2009 (Москва – вместе с Софией Хеллингер, Владивосток) годах, проводя как открытые семинары для широкой публики, так и группы для профессионалов. Ожидается приезд Берта и Софии Хеллингер в Россию, Украину и Белоруссию в 2010 году.

/Биография, составленная Альбиной Локтионовой /

Критика метода и конфликты:

Широкая известность работ Берта Хеллингера иногда вызывает критику и непонимания со стороны некоторых представителей психотерапевтического сообщества, как относительно метода работы, так и в адрес лично Хеллингера.

В качестве их претензий можно назвать следующие:

1. Зависимость качества расстановки от личной зрелости ее ведущего. Невозможность обучения расстановочной практике стандартными методами.

2. «Авторитарные» высказывания Берта Хеллингера относительно того, как следует поступить клиенту. Например, «ты должен отказаться от усыновления этого ребенка», «менеджера нужно уволить» (семинар в Москве, 2009 год), «семьи уже нет; вы должны расстаться и муж должен вернуться в свою страну» (международный лагерь в Австрии, 2008 год). Естественно, клиент сам принимает решение, как ему следует поступить.

3.Собственная трактовка таких тем, как инцест, насилие, аборты, современных технологии зачатия, трансплантация органов и др. Наиболее известной является фраза, которая нередко звучит в расстановках Берта Хеллингера на тему инцеста: дочь говорит матери «Мама, я делаю это вместо тебя». Обвинения чаще всего появляются от непонимания тонкостей работы Хеллингера - часто он обнажает существующие в семье скрытые тенденции, позволяя им проявиться в расстановке, что делает их очевидными для членов семьи. Взгляд Берта Хеллингера на аборт как на убийство вызывал протесты феминистских организаций.

2005-2007 годы стали годами серьезных мировоззренческих разногласий между Бертом Хеллингером и группой его теперь уже бывших последователей и коллег. Стороны обменивались открытыми письмами и заявлениями, и пиком конфликта стал отказ Хеллингера приехать на международный расстановочный конгресс в Кельн, после чего немецкая расстановочная ассоциация исключила из своего наименования имя Хеллингера.

Здесь Расстановка.SU — ресурс системных расстановщиков http://www.rasstanovka.su/forum/index.php
Так же можно посмотреть видеоресурсы Что такое "системные расстановки"? и многое другое

Семейные расстановки с Идрисом Лахором -- Часть 2 http://www.youtube.com/watch?gl=RU&hl=ru&v=0j7m-Ey4P4U

Видео Интервью Берта Хеллингера - часть 1 http://smotri.com/video/view/?id=v8811124d3e
Интервью Берта Хеллингера - часть 2 http://smotri.com/video/view/?id=v881042592a

Dr Christopher Walsh (можно почитать с помощью переводчика)
Один из самых полных сайтов по расстановкам, с регулярным обновлением.Статьи, календарь событий, ссылки, список специалистов по всему миру. http://www.systemicfamilysolutions.com/links.html

Открытое сообщество по системным расстановкам http://community.livejournal.com/hellinger_ru/